今天，我也不知道我为什么要写这篇文，我现在是喝了一瓶酒的状态，我现在听的歌就是这一首《远走高飞》。可能是喝了酒的状态，所以我竟然听的想哭呢！这首歌我单曲循环了很久，具体原因大概就是其中有触动我的点吧。 今天我开始更了我自己的微信公众平台的第一篇文，是一个小说的第一节，很久以前写的，可能文笔还很不成熟，都没有敢给别人看过，我不知道谁会是我的第一个读者，但我很期待。从很小的时候妈妈总给我讲一个故事《小雪花》，长大一点上了小学我的作文总是文绉绉的，形容嫩绿的柳叶，形容春的脚步，我用了不知道多少华丽的词藻，来描写那场春，我每天观察它，我们去春游，我们观赏小草钻出泥土，我们能看到春一步一步地走来，而后到了初中，我的作文变得充满了让人发笑的惆怅，我感慨世界的落寞，感慨自己的寂寞，觉得自己大概是盛唐时代的李白，上了高中，我开始在别人的故事里学习做人的道理，所有历史大家，时代英雄都成了我的偶像，我顺利考上大学，我开始不知道该如何用文字表达我的感情，我读了很多书，我试着写了很多次，却总是写不出什么。
我回忆我的过往时光，我只记得我领着一帮孩子在河边挖野菜，偷渔网；记得我和班里的男孩子打架；记得一个男孩子送了一只小狗给我，而我常常在上学的时候在他家门口徘徊很久，巴望着和他来一场偶遇，我记得他唱宝莲灯的片尾曲很好听，我记得他吹竖笛吹的很好听，我记得我的好朋友说喜欢他的时候，我很难过；我记得我收到的第一封情书；我记得我想谈个网恋来着……看哪一个都跟学习没关系，曾经在我生命里占了绝大多数时光的事情我却记不得它的样子。 我有时候想，我的人生是不是已经有了太多框架，我大学选了理工科，导师告诉我，我应该成为一个工程师，我告诉他我不喜欢，但我也说不明白我到底想要的是什么，我说我喜欢法律，但大学四年我却什么都没有做过，其实我只是觉得读个法硕很厉害。本科毕业我无所事事，我考研了，我不是因为什么未来规划而考研，我就只是没有做好心理准备，毕业才觉得我昨天才刚上大学，我怎么就毕业了呢！没有如愿考上哪个名牌大学，我调剂本校，反而觉得淡然而轻松了。我想考研给我最大的收获不是得到的结果，是一份心境，和明白自己想要的到底是什么巨大工程，我可能是个很没有主见的人，我需要很大的力气才能下定决心，在考研过程中，一个个难以入睡的夜晚困扰我的事，一次次不想学习的时候惆怅的事，还有考研失败的时候，心中莫名的小窃喜。
人生有很多难过的事，甜的事少却很少，人啊，活着一辈子就已经很不容易了，如果还不做自己想做的事，那多么无趣。今天和老师吃饭，问我想去哪里工作，他说他已经五十几岁了，他害怕重新开始，我看着他，所有的心灵鸡汤，励志警句都没有意义，因为都抵不过一声叹息。我突然有些害怕，我怕我三十岁四十岁的时候没有了重新开始的勇气。
我这毕生所望无非是自由啊！我是个看海贼王哭的稀里哗啦的人，路飞这一生所望无非是自由啊，我们一定要让这一生过得了无遗憾。人总是羡慕和想要自己没有的东西，路飞就是我羡慕的人，自由善良，及时行乐。所以有梦我就追，我现在仍然害怕，仍然有很多顾虑，但谁说追求想要的东西就必须没有丝毫顾虑呢。忘了在哪看到的一句话“我想要的东西不择手段也要得到”。我现在23岁，我开始学画画，开始练瑜伽，开始写文字，以后我还会学跳舞，学钢琴，很多人总是说你已经那么大了，各方面条件都不行了，那比我三十岁的时候呢？比我六十岁的时候呢？我想要的东西太多了，我不努力怎么得到呢？今天看了一个新闻，有个女孩隐居深山为自己造了一个童话梦，那是她的想要，她的梦想别人给她打碎了，她就自己造一个。那我的梦想没人帮我实现，我也要自己造一个。 絮絮叨叨说了很多，不知道自己在说什么。
2017年12月23日晚20:29分
