2016年的4月份，对于未来处于迷茫状态的我在家人年复一年不断的劝说下报考了家乡小县城的教师招聘考试，历经近三个月的折腾结果出来了，以最后一名的成绩考上了。
然后纠结就开始袭来，因为之前一直在学习没有想那么多，也觉得希望不大，所以那么早想这些可能根本不会发生的事为时过早，折磨自己。
我的家人都是老师，她们现在就过着这种普通平凡的小日子，稳定安逸。却也失去了自我，日复一日年复一年的重复工作以及每天七大姑八大姨的生活让人心生厌倦，于是我看到他们把重心转移到了孩子身上，开始了养孩子，供孩子读书，一辈子就这样慢慢变老的生活。
虽然还没有真正体会这样的生活，但内心却非常抵触，排斥....我的一生也要如此吗？我就这样安于这种生活吗？那人活一辈子还有什么意义？我讨厌这种凡事靠关系的环境，讨厌这种聊天里都是家长里短的琐碎小事。感觉从此以后的生活若然无味....
当我跟家人说我想放弃这个机会重新回北京找工作的时候，遭到的是极力的反对！预料到了，因为这就像让他们离开体制，重新开始一样，觉得是件非常荒唐的事。
我依然清晰的记得他们说的话：放弃这个就是傻子！去北漂就是去喝西北风！就是往火坑跳！是啊，对于他们来说，这就是作，作死。他们不可能放弃现在稳定安逸的生活出去重新找工作，更何况他们有自己的家庭孩子，还有就是没有一技之长，没有生存于其他领域的本领。
我们每个人的生活轨迹不同，眼界思维都不相同，想要的生活也不同，所以争执不休也没有意义。很多人都会认为我的做法奇怪，既然不想做老师为什么还考试？当时我就是在迷茫中，我想到北京的房价太贵不是我们这种普通的工薪阶层可以支付得起的，房租贵，养孩子贵，孩子上学也困难等等，如果回来了这些都很轻松，找个好人家嫁了，一切都不费力。但当我真正面对这样的生活时，我才恐惧起来，我才问自己为什么要考上？为什么没有想清楚就行动？我到底想要什么样的生活？
写这段文字期间我一直在纠结，当其他的同伴都为自己终于熬出了头终于加入了体制从此以后开始吃国家公粮而感到高兴不已时，我却经常在哭泣，在绝望，真的有心如死灰的感觉，我尝试与家人沟通，每次结果都一样，而且还说出来更绝的话，这让我不想再与他们继续交流。我也跟一些已经成为老师的人交流，有的建议我安安心心做下去，说很多人在羡慕着你呢，有的也跟我说这种工作生活多么不好。
我想无论是家人还是朋友他们都在以自己的经验和人生阅历来告诉我这样做才是对的，是正确的。
还是那句话，不同环境下的人有不同的价值观人生观，我们不用活给谁看，不用取悦别人，按照自己的内心意愿来活，活成自己想要的样子，哪怕结果并不如我们期待的那样，但我一直走在追逐的道路上，而不是停在原地抱怨工作抱怨生活乃至遗憾终生。
现在我确实还没有一技之长，所以我会不断说服自己去尝试一下眼下的这种生活，尝试过了假如我还是真的不喜欢不适合，那时候也是我坚决离开的时候。所以，现在开始就要努力准备！
努力，不是为了要取悦谁，也不是要做给哪个人看，而是要让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子，并拥有选择的权利！
