有时候，我会想如果我是被遗弃的那一个，会不会我也会是被惦念的那一个。
有时候，我会想如果我能像弟弟那般任性，会不会我也能是被念叨的那一个。
有时候，我会想如果我也没有接受大学教育，会不会我就可以活的洒脱一点。
我不知道为什么爸爸妈妈好像总在当我刀枪不入，他们总能用很简单的言语就让我难过不已。也许是我太玻璃心。我知道作为儿女我应该回报父母养育之恩，我知道要培养我，花费了不少的钱。可是可不可以不要跟我说，以后绝对不会帮你带孩子（就算我本来也没有想要再让你们劳累），可不可以不要老是说我读书花了多少钱，然而弟弟却没有（那是因为我凭借自己的努力考上的，是他放弃了），可不可以不要在过年回家了，也很难凑在一起娱乐。我真的好想有个家，有一个可以给我温馨的家，有一个在我难过时可以给我陪伴的，而不是觉得我太过脆弱的家人。
每当这个时候，我都格外想念我的外婆，想念她会在夜晚给我讲故事，陪着我写作业；会在天蒙蒙亮的早晨把我送到村口（明明自己也很怕黑，拿着一根棍子壮胆）；会在下雨天步履蹒跚给我送伞；会在知道我要放假了，就在会在村里徘徊等待我（看到我却不肯承认是在等我）；会在我回家后，特意准备一顿丰盛的便饭；会在吃完饭后给我讲讲那过去的故事；会教会我要善良的对待别人；会在我难过时安慰我，而不是像其他人一样，或责难，或轻视。
我一直能想起那天在那个冰冷的棺木里慈爱而安详的面庞，我仿佛能看到那双总是充满着笑意的眼睛。不管有多么难过，有多难受，都自己默默承受着，从来不会在儿女面前展现一丝丝，只是在一个夜深人静的夜晚，喝一点小酒，在那里边唱着老来难，边默默的哭泣。而年少的我却也只能装做已熟睡，任由眼泪默默留下。我知道坚强的外婆不想让任何人为她担心，不想让任何人看到她的难过，她只会设身处地的为我们这些子子孙孙着想，因为她最大的愿望也就是希望我们这些后辈能健健康康（因为她每年都会去庙里祈福，而我为了能让外婆放心也会乖乖的喝下那难喝的要命的所谓的供奉菩萨的圣水），希望我们能开开心心，吃穿不愁。
我真的真的很想念您，外婆，不安或落寞，都有您陪伴；而您却等不及我的陪伴。
