每一个人的二十岁都应该是最美好的，也是最纯洁的时候。而更多的时候也会伴随着有很多说不清的心酸苦辣，现在想想都觉得历历在目。
似乎是在说自己的不幸，可又回头想想，也是有好的事情发生了，那个时候如果换个角度去想想的话，或许就不会发生之后发生的一切。
在我二十岁的时候，那个时候的我还是那么的单纯，那么自恋，在享受着自己想象中的美好，总以为自己见到了世面，不需要任何人去评判自己，不应该受到太多的束缚，让我自己去世界看看，开开眼界，我一个人真的可以的。在父母眼里的那时的我是有多乖，多听话，在他们的嘴里说出来的我似乎特别优秀，可是也不知道过了多长时间，这种从别人口中说出来的优秀好像真的就成为了我自己所认为的优秀。于是我自己很天真的把这种他信般的优秀变成了自信的优秀。
于是，我的不幸就发生了，这种打击让我现在想起来都觉得好难过啊，感觉自己一无是处，那种从天上飞到地上，甚至被打进了十八层地狱般的煎熬，这种煎熬甚至让我重新体验了一次高三的痛楚，我每次被打击后就特别的难受，出于自尊的原因，也从来没有跟任何人讲过，包括父母，包括舍友，这些我自己想象出来的压力让我自己很难控制的住脾气跟情绪，即使到现在还是很容易发脾气，心情特别不好，也不知道如何跟别人成为朋友，别人的一举一动又让我感觉不到他们很注重我，很在乎我，而我又特别在乎他们，特别矛盾的一种心理。
再后来，甚至我把我最坏的脾气全部抛给我的舍友，所有人都能想象到结局会是什么样子，没错，正如你们所想，他们从原来的一块出来吃饭，到后来的三二一组合，我变得越来越孤僻，甚至到达了那种作业竟然都忘了交，就是为了不看到他们，让我自己不再那么生气，现在想想都觉得特别幼稚，不是有句话这么说的嘛，成熟的样子应该是懂得拿的起，放的下。而不是自以为是的把自己的要求强加在别人身上，来造成自己不必要的烦恼。不必把所有的事都想的那么较真，这个复杂的社会，不能太较真，太较真就输了。
其实回头想想，如果当初自己能够心放宽点，脾气再好点，自己再会做人点，结局也不会太僵的，即使不看僧面也能看佛面，慢慢好起来。在大学里发生的舍友情崩裂，这种状况让我一直都在寻找问题的来源，以及如何处理好以后得类似关系，以及交流沟通如何更加顺利的进行，让我很是头疼。不过也不仅仅是这些事情让我想做这方面的研究。
还有就是我在高中的时候的一些事情，基于自己特别胆小害怕惹事的原因，就不敢请别人帮我的忙。
高一的时侯，遇到了一个女同桌，那是我第一次离开老家出去上学，反应本来就特别慢，她说一句话我能问五六遍，我听不懂，太快了，她就觉得我故意整她，她每次说完话都特别长的叹一口气。我也觉得很尴尬。又不敢跟身边的朋友说话，只有一个朋友，经常跟她一块去吃饭，可是她太能墨迹啦，可能那个时侯我就觉得她跟我不是一路人，因为我妈妈经常告诉我一句话，学习上多吃点苦，没关系，只要你喜欢学习，妈妈砸锅卖铁供你，那个时候听的特感动，也是不知道从什么时侯开始特别懂事，比弟弟姐姐懂得早。
在学校人多话也多，就算自己不跟别人说话，也会有人说你的一些是是非非，到处说你这不好那不好，我的那个女同桌，她不知道哪一天发疯了还是怎么的，她直接从高二找的她的同学，在我宿舍门口堵我，然后把我从我们宿舍给叫出去了，那个时候还在听下铺给我讲题，心里很开心的时刻，突然被叫了出去，她问我说那个谁坏话了没？我说:“跟你有啥关系啊”？也不知道那个时侯哪来的勇气，然后我就走了，其实我那个时候我的手在抖，根本就不知道发生了什么，然后我就把门给关上了，她们就站在门口，还在说话，说了很多话，我都听见了，我所有的舍友都知道，只有我下铺安慰了一下我。也不知道过了多长时间她们才离开的，那天晚上我哭了很长时间，眼睛都肿了。心里在想为什么是我，我什么都没有做，好难过。
第二天，对面的宿舍长见到我就问我，昨天发生了的事，她也听见了，劝我别乱想，那个女的本来人品就不好，而且她还跟我说如果发生在他们宿舍，不可能让她们胡说八道的，肯定得拉进来问清楚的，还同情我，我们宿舍的都不帮我，从那个时候我就特别渴望有那么一个能够保护我的男孩子出来保护我，真的很渴望，于是对那些爱打架的男孩子就慢慢有了好感。
慢慢的我在高一的成绩刚开始虽然前进了，但是还是没多大长进，基于性格原因也不知道怎么办，后来我的好下铺，她成绩就特别好，而且也是因为她我找到了一个物理化学理科特别好的男孩子，我那个时候觉得抓到了一颗稻草，终于可以摆脱不好成绩啦，于是我就在上课的时候老师说的每句话我不懂的没听懂的我全部写在我的课本上，下课啦，我就去问他，没想到他可厉害啦，就这样子，在他的帮助下我进了班级前十，我看看成绩单，发现他竟然在我的后面了，那个时候的他特别狂，他特别看不起我，而且他也有喜欢的女孩纸，那个女孩纸也问我跟他是什么关系？我就说我啥都不会，我只是请教他一些学习的东西，他好像也特别介意我啦，然后我自己就按照他跟我说的一些学习的方法，我自己买了一些指导书，然后慢慢的去学习一些方法，去通过做题，看那些总结，慢慢的成绩好了上去，然后开始了换座位，很幸运终于不跟那个整天打瞌睡醒来就要抄我笔记的女孩纸了，换成了一个特别好看性格又好，还能帮助我一块进步的生物课代表，后面就是我的下铺，她可真的是我的人生的贵人啊，还有那个生物课代表真的，还有一个是黑黑的长得很壮的一个女孩子，她说话特别快，也是陪我走的时间比较长的一个女孩子，很感谢在高中的时候他们的陪伴，很开心。
生物课代表，她比较文静，长得好看不说，还会唱歌，当初就是在她的帮助下我的萌萌的一段感情也莫名其妙的发生了，可是就是因为我太怂了，所以就变成了千古暗恋，到后来的高三，那段煎熬，我们从原先四人的一块讨论，一块研究，一块吃东西，到后面的，只剩我跟黑黑的女孩纸的凄凉啦，真的特别怀念那个时候我们四个都好好的，如果当初我们四个还在一个班，估计我们早都在一个大学教室里，而且绝对也不会差的那种，真的，有的时候就是很多人在你生命中注定只能陪你走那么一小段路程，有的人已经从你预定好的人生中消失的无影无踪，到你再发现她的时侯，也只能是在你的那场梦里，那场梦里有着她漂亮的头发，灿烂迷人的微笑，温柔迷人的身姿。她的好性格让她的朋友也特别多，时不时就能多一个朋友，我有时候真的是很羡慕她，但是从来不会嫉妒她。仿佛就觉得她这样子很应该。
下铺的那个她，她长得白白的，很好看，就是她的性格有点点古怪，也不知道为什么，她原先跟我在高一的时候就挺好的，后来在高二分开了，她也就变成了我的倾诉对象之一了，也不知道从什么时候开始她就特别叛逆，特别不喜欢她的班主任，所有代课老师，我那个时候觉得这些都没事，自己学习跟那些因素应该没关系吧，但是后来我错了，她因为对那些老师特别讨厌，到后面跟我说看见他们老师就恶心，就不想待在教室里，特别羡慕别人的老师，经常跟我的班主任说话，聊的挺开心的，那个时候我成绩是全校第一，她原先很厉害的，不知道为什么到了高二，我们四人都变得不一样了，我们好像没有了以前那种好争的心思，好像都觉得那些结果都是理所当然了，也是那个时候让我觉得好孤单啊，好孤独啊，没有人能够真正的跟我一块分享那种快乐，那个时候的我心态也差点崩了，因为我为了学习我把所有的时间都用在了学习上，甚至到了晚上十二点我还在看，其实我特别难受我也想睡，可是我就是害怕别人超过我，这样子的超负荷付出也对我造成了一些伤害，让我的肝火特别旺，我的记忆力慢慢下降，慢慢的身体素质也特别差，后来我看了一本书，有本书上写着，每个人的成功在别人看来都是风轻云淡的，那里面有个女孩子是跟我不一样的学习方式，她早上特别早起来，在四点多起来预习，所有的内容，晚上早点睡觉，这样子确实比好多人的效率要高，这个我很赞同，因为后面学了医学我才发现人的在晚上十点多就开始睡觉对身体比较好，后面的时间可都是黄金睡眠时间，身体里的每个器官都在处于休息状态，如果说强加的把一些工作让他们完成，会让他们觉得负担很重，心脏肝肾，都可能会有不好的影响，所以在这里我不太赞同那些晚上熬夜做事的人，希望看到我的一些事，能够改正熬夜不好的习惯。不过她现在在学表演系，混的也挺不错的，完成了她的梦想，我现在都不知道我的梦想是什么
