（没有任何违规词语）
最近发生了太多太多事情
我被推上生活强加给我的加速带
被动地向前
昨天我跟朋友说“昨天和朋友聊天，才发现我快碎了”
我在纳闷到底是谁在生日“快乐”
生日前一天生理期
疼的我怀疑人生
所以说生日不是我疼就是我妈疼，这是生活给我开的玩笑吗
期中整得我一整个人心力憔悴
如果以后生日都这么过。都是期中、论文、考试组成的。
如果写论文、复习需要我熬到4点，然后8点起来去考试
那可能我要开始害怕生日了
那种痛苦是实打实的
爸妈忙的也忘了我的生日
我本来以为我对这种事情脱敏了
因为很理解
但是在我妈安慰我的时候
我又感觉我是世界上最委屈的人
这有点像是
在小孩子摔倒的时候，千万不要看ta。让他自己站起来
不然ta一定会嚎啕大哭
我没有想到催我找对象最紧的竟然是我朋友
“我真的劝你找个对象”
我就开始跟她吐槽
“怎么找呢我请问呢，我又不想花时间和一个人维持关系，又没遇到喜欢的，之前好不容易对一个人有点意思，结果他有hc，这我克服不了，一点不行（我们笑的上不来气）”
我把自己看的太清了
我们还谈到有个共同朋友在这方面可谓是“如鱼得水”
这点从我们上高中时就能看出来了
我还是会羡慕，但是这已经成为我生活中排序比较靠后的一件事情了
太困难了，我也不是很想花心思
谈了也得分
我知道这其中的好处
但还是那句“没那么重要”
“感恩有你”to我的朋友
和朋友的相处模式完全就是我对朋友的定义
感恩感恩
我还跟她提到了我的迷茫
听我一顿输出之后
“你怎么过得比我复读的还痛苦”
但你要是问我还想不想回高中
那我肯定不想
我经常让自己不要后悔、不要往回看、一定要向前看
那些过去的可以怀念
但是每个年纪都有它的魅力、有它的意义
珍惜当下
认真品味
品味生活的乐趣
就像是我现在的生活有点接近一地鸡毛了
但是我觉得我还是爱生活的
生命万岁
昨天真的很开心
做了很多之前没做过的事情
我之前喜欢一个人
什么都喜欢一个人
我喜欢一个人去上课
我喜欢一个人吃饭、吃自助餐
我喜欢一个人逛街、买衣服
我喜欢一个人读书、学习
但是昨天和朋友临时决定出去玩
我还是需要有“两个人”的时刻的
我们去抓了娃娃、去看了电影、去喝了奶茶、去吃了酸菜鱼、逛了之前没逛过的店、买了之前不会买的东西
虽然说痛苦是实打实的
但是痛苦过后这种快乐也是令人欣喜的
我也有点理解给家里老人打电话的时候她们总爱问我“又是一个人吗。找个伴呗”
之前遇到这种情况我总是一只耳朵进、一只耳朵出
现在理解、但是感觉不会改变（笑）
出去玩固然开心，荷包也变扁扁的
消费可以促进生产力（也许）
看了宫崎骏的《你想活出怎样的人生》
记住一句话
“你是‘真人’啊，真正的人。怪不得身上的sw气息这么重呢”
但是我也相信这些细碎的日常也会让生命力旺盛
因为这么多事情加在一起，也许是快碎了的原因
但是还是有很多真情在的
昨天晚上和朋友闹了矛盾
在我洗完澡出来的时候
她说“对不起”
我知道这可能在有些人看上去理所应当
我的情感变化是这样的：
在洗澡前气呼呼的
在想她的一些过去有没有一些事情可以叠加
结果是“基本上没有”
关系太健康了
太过敏感。一下子有点被冲击到
出来之后她还主动跟我沟通
好爱我的朋友
然后大哭
我哭的频率基本上是一年一次
这是我没想到的
可能她击破了我的最后一道防线
眼泪止不住的流
我想和她说声“谢谢你跟我说对不起”
这句话我酝酿了一个小时
“我破防了，我有表达障碍症，我想说话要酝酿好久”
她们把手电筒打开
“你说啊，我们在听”
气氛烘托到这，我感觉又很突兀
更说不出来
一个小时之后终于说出来了
然后宿舍夜谈到4点
好好，永远早睡不了
关于朋友，还有一个我觉得还挺好的朋友
我的真心永远得不到回应
这件事未完待续
学习去啦
