张老师要回北京，我提出和他去北京公司看看！他回复说三五天就回杭州的，我感受到了被拒绝，不被信任！于是我启动了自我防御机制退缩到了自己的小壳里，切断了所有的联系！害怕再次受伤！并且通过各种方式来自我麻痹，逃避感受不被爱，不被关注，被遗弃的感受！但是逃避了半个月，我还是掉入了失落的情绪漩涡！被无价值感深深地淹没了！甚至产生自杀的念头！经历了一个下午的哭泣和情绪释放以后，今天觉察到自己不容易信任别人！偶尔想要敞开自己时却遭遇了拒绝！从而产生了深深的失落感！
回忆从小就感觉到被父母遗弃了！不被爱也不被关注！于是很早就对她们关闭了心门，选择不再信任她们！对她们的话只是听话照做，从不用心处理！只要能够过关就可以了！只要不挨批评就可以了！好不好无所谓！
对于亲密关系也是不信任的，不信任我选择的男人会一辈子爱我，有钱了肯定会抛弃我的，所以我要找一个条件不如我的，也什么钱的，又不容易被别人看上的男人！这样我才有安全感！但是结婚登记后他却查出来身体问题！预示着一系列的长期用药治疗，病情最好的情况就是维持，一旦恶化就是无底洞了！这对于我想要敞开的心门又再度封闭了！因为我害怕体验分离的痛苦！我不允许自己在关系中变得脆弱！可是他的病情就像一个紧箍咒戴在我的头上！基于恐惧，我拼命在外面抓取关系来填补内心的空虚和无助！结婚后的一系列行为也呈现了我内在的不信任！我存私房钱，瞒着老公借钱给弟弟妹妹，给所有认识的朋友，通过讨好和付出和她们建立链接，期望他们在我需要的时候拉我一把！可是很多年过去了！我帮的人没有一个可以帮到我！我陷入了更大的痛苦！同时面临着爸爸的去世和老公新的大病手术！面对生命的无常，我彻底崩溃了！我对生命的不信任感，彻底把我淹没了！如此痛苦为何还要来到人间！我怎么也想不通，老天爷为什么给我如此痛苦的功课！我抑郁了！陷入痛苦不能自拔！我不停地寻找帮助自己解脱痛苦的方法，我疯狂地投射自己的痛苦给别人，帮助别人解决问题来逃避为自己的痛苦负责！终于我把自己也搞垮了！我不断陷入与别人的纠缠！把自己原本就不容易的生活搞得一塌糊涂！我从痛苦中寻找自己存在的价值！就这样我对生命，对关系的不信任，在我的生活中不断重演！我活在了一个充满欺骗和虚伪的地狱世界！我吸引各种各样的人来伤害我，让我看见自己对世界的不信任！可是我没有看见，我依然在责怪别人带给我的痛苦！是他们对待我的方式让我痛苦，因为他们没有给我想要的爱，因为他们没有在我脆弱无助的时候给我无条件的爱！我堕落成了一个受害者！我不断抱怨生活对我的不公平！我开始通过自暴自弃来报复那些伤害我的人！我不能让他们好过！可是谁又会在乎我的死活呢？我伤害的只有自己和我身边最亲近的人！我无觉知的成为了自己亲密家人的迫害者！我就这样堕入了自己创造的地狱里！我开始痛苦挣扎！我开始回来看自己！我看到了自己深层的恐惧和不信任！不信任生命以他想要我学习的方式来向我呈现！不信任一切都是最好的安排！不信任自己被宇宙无条件的爱着！不信任痛苦与快乐本是一体，我们只有通过体验痛苦才能明白什么是快乐！不信任分离与合一本是一体，我们只有通过分离的世界才能找到合一之门，从而融入合一之中！
