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表弟下了夜班给我发信息,问我有没有时间出来聚聚。
到了指定地点,我看到他点了一些烧烤,一个人有滋有味的大快朵颐。我以为他会带着老婆小敏一起,毕竟之前每次在一起家庭聚会上两个人总是黏在一起,只要在外有表弟的地方,他都会叫上小敏一起,可以说,两个人从来没有分开过。
怎么这一次,只有他一个人?
他赶紧招呼我坐下,说晚上没吃晚饭先垫补一下肚子,我问他为什么不回家吃饭。他没有马上回答我,只是举起酒瓶给我倒满一杯气泡外溢的啤酒,有些压抑地说:“回去也没意思。”
“怎么了?跟小敏吵架了?”这是我的第一个反应。
“没有,经常都见不到面,哪里吵架去?”他将自己杯中的啤酒一饮而尽,摇了摇头。
“哪她做什么去了?怎么会不见面?”我的疑问越来越多了。
“我也不清楚,她也不愿意跟我多说,嫌我烦……”他说道。
“你们恋爱都结婚不都是好的像一个人似的,怎么结婚才没几年成了这样,她是不是想离婚了?”对方不愿意跟你沟通,不愿意向你说心里话,估计是不想跟你在一起了,这是我的判断。
“没有,我直截了当问过,如果想离婚我也成全她,绝对不拖泥带水”表弟准备继续将杯中的啤酒一饮而尽时,我拦住了他,我知道此刻他心里肯定很难受。
其实,有一种婚姻很可怕,不离婚、不沟通、不陪伴。
不离婚是不愿意说拜拜,不管你如何询问对方都坦承没有离婚的打算,嘴上说只想好日子,但是却并没有幸福婚姻的行动;不沟通是心里有什么话不愿意跟对方讲,甚至两个人坐一起也无话可说,自己说多了没回应,不说则是两个人一起沉默;不陪伴是对方永远都是在围着自己的事情忙来忙去,从来不会有过多的时间留给你。
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所以,我认为一段婚姻中最怕的不是中途的不爱放手,或是另有新欢的移情别恋,而是这种“不离婚、不沟通、不陪伴”的“三不”相处模式,只是表明有婚姻的“模样”,却与真正幸福的婚姻大相径庭,让你痛不欲生的同时又苦不堪言。
这绝对是对所爱之人的一种冷暴力折磨。它没有干脆爱或不爱的分别,而是在爱的名义下做着不爱的事情,让你想挣脱不出来,又完全陷进去,既体会不到爱的幸福,却又要承受不爱的丝丝折磨。
两个人在外人眼中是世界上最亲密的人,可是他们内心比谁都清楚,两个人是世界上“最熟悉的陌生人”,哪怕自己心里有点想倾诉的话,都会去找微信上的陌生人聊聊,也不会找彼此。
因为,怕说了也是白说没有回应,怕说了对方还会多想,怕说了会让自己内心更难受。
这,才是一段婚姻中最可怕的地方。这个地方就是让你分不清楚爱与不爱,时刻让你左右摇摆,想前进又不敢迈步,想一刀两断却又迟迟没有勇气。
这就是不清不楚、不明不白结果带来的互相折磨,而且,时间越久,反而两个人由最初的不适,慢慢变成了漠视,最后慢慢变成了习惯。两个人既无爱也没恨,只是“凑合”一起搭帮过日子而已。
或许心有不甘,但却无能为力。
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这样的婚姻是所有相爱的人都不希望看到的,因为如果最后是这个样子,那就完全没有必要结婚互相折磨,彼此放手才是最大的成全。
一旦婚姻中出现了这样的尴尬、两难境地,我给你两点建议:
1、设置夫妻相处的底线,不能跨越。什么底线?我们要清楚夫妻之间一旦没有了信任,两个人在一起的感情就会土崩瓦解,而构成信任的最好的方式就是沟通,所以两个人相处时如果是真心相爱,一定要设置一个底线:不能没有沟通。
而且,这个沟通必须是敞开心扉,而不是随便敷衍,也不是心有隐瞒,心里有什么话都可以开诚布公说出来,哪怕是自己看到了不满,说出来才能让对方明白,而隐瞒常常是一种隐患。
2、不管什么时候,你要明白人一生最重要的是家人。我们这一生要遇到很多人,有人擦肩而过,有人驻足停留,而陪我们同行最久的人就是家人,这个家人最重要的就是夫妻。所以,不管你有多么的忙碌,你都要明白这个道理,你都要从内心认可这个道理,并且付诸行动,去腾出更多时间陪伴家人。
而不是家人无所谓、可有可无,只有这样才能真正体会到人生幸福的味道。
既然有缘走到一起,实属不易,不如好好珍惜来之不易的感情。这,才是我们最应该学会的人生成长课,而不是对最爱人无所谓,对外人格外关心。
摆正自己的位置,搞清楚珍惜的感情,一生足矣。