许多害怕的自己现在还在躲避的事情不会因为自己害怕会有那种最坏的结果，去躲避它而不存在而不变坏了。

  不论是宿舍里面我的胆小害怕，还是在一些朋友面前自己的担心，还是在一些场合情景里自己的畏缩，想清楚自己到底在害怕什么，最坏的结果是什么，我能不能承受，不得不承受又能怎么样，自己现在能做些什么钱改变去改善去解决，方案是什么，现在就开始实施。然后和一切担忧一样，问题在解决过中就会被消化了，不然的话就是做好所有心理和实际准备，有备无患，不会再在后面去痛恨自己后悔不已没有遗憾。

以前我和两个人承诺过是灵魂伴侣最高的感情，可是后面结果不是很好，一个已经消失在人海可能终身他反而成了我一直留心底却最不能去想不能去找不能的人了，他走的一点蛛丝马迹都没有留给我，我除了好好反省自己，尽量做好改好自己，什么其他的都是无能为力无济于事的，现在另外一位也一直有阴影，我感觉我当初不轻易说那么重的话，可能大家就不会这么纠结这么累，我觉得如果我不尽力去做好那确实是我欠他们的，不过现在我确实也一直放心底没有忘记也不会忘记因为对一个人而言那两个字太沉重， 到死如果那个东西跟着的话能就是到死都不能安宁的，可能读者会反思说那感情什么都是相互的，如果一边是五分一边是十分就像木桶的短板一样水也只能是一半满，一边高一边低，永远不平衡，不协调，不过是我自己说出去的话，不管是无心还是有意，都已经造成的影响就该去承担，你不能不小心害死一个人，只因为觉得自己不是有意要害人，就不去惭愧了吗？自己原来犯的错如果想不起来还好，如果万一想到了，你能有债想起来了，还一边安慰自己不要去想吗？现在日子一天天过去，每天都不一样，每天都有很多感悟想法，新发现，新变化，平静的日子里却一直如活水般不停地翻越翻滚裹挟着势不可挡地朝前去，当我每次被刺痛时候，我会定睛瞧瞧又是什么新物什，感激命运的潮流不停地拍打我让我慢慢雕琢打磨自己，当然咯另一边是一种永恒一样的温暖那些永远如天生守护我的天神一样，祥云一样缭绕着我让我不怕剥光自己那也算的上是千疮百孔的身心意行。

  现在渐渐发现我自己到20出头年纪，虽然自己日子感觉过的不多，以前就总是那样轻狂承诺许诺，怪不得林华哥哥后面一直不愿意搭理我了，我小时候就对他夸海口说以后想当美国总统，林华哥哥当时很认真地和我说我如果要做到的话就应该先去美国住很多年才有资格，还有我要很优秀，后面还有什么清华北大，港大的，都是不停的夸口。

  这样和自己大一点之后对自己感情前路上轻易的许诺不也是一样的轻贱自己吗？不也是一样让那些曾经轻易相信我的人也容易厌倦伤心吗？什么时候都不要把以后限制，让可能不存在的以后来还前面累累的债，今天的衣服不要留到明天洗，不要老弄到没内衣换了，自然对立面，在中午也不要贪心妄想把晚上的饭一起装进肚子，到了晚上还是会想吃，这样只会助长想省事想贪小便宜的坏心思和同样显得臃肿贪婪懈怠而已，这些都是切切实实发生在我身上的半点不假的事情，作自己的身心，要改要换还只是自己折腾一下，可是涉及到他人在感情上用现在的空言拱手给别人那些极可能是我自己也料不到兑换不了兑换不干净的没有具体衡量的空头支票，用一时冲动的脑流去让对方背着记着一个长长的期待，就算自己确实不会忘记一直放心底，但这样不是很容易让对方产生过多期待和过多可能我暂时实现兑现不了的我很多时候根本没想到过的一些想法？

  这样其实损人不利己，也很卑劣，以后万万不能做，再也不能犯口业，特别是一些不好的词，比如今天中午说的恶心，可能自己是淡淡说出来表达自己不理解还有感觉困扰感觉被有意冷落的情绪想法，不过如果有很多好一点的词不必这样没有素养，粗鲁，如果自己真的有不理解和困扰就该直接说出来说清楚一是一二是二，而不是夹杂不好的情绪去以眼还眼，那样让人回想起很多时候在家里我和我妈妈吵架甚至小时候我爸爸妈妈之间吵架，真正要去解决的那些事情永远都不大，也永远在争吵里解决不了，基本上都只是两个很亲近的人之间想法不一样(因为不亲近才没有必要和你吵)却没有一方愿意好好听清楚听完对方到底要说什么，到底要表达什么，只是死死地捍卫自己的想法，死死地不肯摘下那些自己给自己安的一些好好好对对对的面具，其实你是怎么样就是怎么样，不会因为你自己或者其他人看高看低看偏了你，你就真的更傻了，或者更聪明了，很多时候只是自己在欺骗自己，一般吵架情景是爸带他的火爆脾气，妈妈带她那种不顾一切纠缠到底的个性，我带那种幼稚又执拗的兼具他俩总和的粗暴蛮横固执，在中间煽风点火，三个人都只顾着只顾着着捍卫着自己轻飘飘的虚面，都觉得自己是最对的自己绝对不会错不会坏，每次那一点点真正的问题倒不是问题了，吵到后面除了互相都如同地狱里的长汤匙寓言一样谁也得不到自己想要的那顶虚荣护己的帽子，大家一样饿着，不过这是家人之间，打断骨头还连着筋，几年必须回去剪不断的联系，才慢慢让彼此有无数机会互相宽容互相包容学习，慢慢改正，很少错过，可是家人亲属有几个？更多的是我在外面遇到的许多可能这次再见就真的再也没机会见的有缘人，那里有那么多打不断的机会再去学会宽容大度坦诚，谅解彼此，为了少些错过少些痛心，我还是早点行动起来，早点自己收拾好些自己。

  昨天晚上自己第一次发简书，就兴奋地发给自己感觉愿意看的人看，其实前面我也经常半夜发很多东西给自己觉得愿意看的小伙伴，其实这样倒不是把他们看亲近而是觉得因为他们对我好，就应该受我的罪就应该让我欠他们钱一样，昨天有一位被我吵醒了，他觉得我很多时候可能心不坏，不过很多人也心不错却不会像我这样打扰别人生活，我老是想当然，把很多事情想太简单了，他要早起做事，我经常这样没有顾及照顾到别人的心思感受，才会老是弄巧成拙，不过不是所有人都会愿意被我撞伤还耐心地说小妹妹，你这样不好啊，这样不行的啊，上次辅导员那也是，我和以前一样有事就打电话给她，她当然是劈头说我一顿，我当时也懵了从来没有遇到这样的情况，第二天我理了理，觉得我还是要去找她，我的事情没解决，而且我心里困惑，到老师办公室，老师很亲切和电话里很不一样，我说我的困惑，她说我昨天在高速上开着，你以后对上班的人最好发消息，实在要打电话要先问一下对方现在方不方便接电话，哦原来是这样，后面我才知道打电话给任何前辈都要问一下方不方便接电话，或者有事找人要问一下对方方不方便 ，发消息也是如果对方一直没回就不要瞎想也不要一直发就想别的可行的方案，而且不要想当然以为大家都和我一样不长心随心随意，很多时候我无心的举动有点没多想的话可能会让一些敏感在意那方面的人不舒服，以后说话接人待物还是要看对象的，不是那个的方式个性就是最好的，而是你和别人接触你希望彼此怨念加深还是，以你觉得舒服的方式让我也不太麻烦的方式两全其美?我后面有一次手机没电交钱，一个比较心细敏感的朋友一直不肯挂掉电话，我也会感觉到那种紧迫和无奈，现在我以后尽量11点之后不要发消息给任何人，对于不同的有特殊需求的我尽量投其所好，不要什么都省事，用心尽力些。

  回到主题对于过去的承诺除非用尽一生去承许，不然都是损人不利己，都是卑劣下贱的偷懒的敷衍的不负责任的行为，现在经历很多挫折，也因为很多好的包容我的那些人那些身体力行润物细无声的好伙伴朋友好老师阿姨叔叔们，我慢慢开始在一面的挫折针砭痛苦里，一面在宽厚温和的包容里慢慢改变敢于面对过去做错很多，现在也任然很多不好的自己，也慢慢知道理解了感情还有许多知识能力智慧气息都是一点点慢慢累积培养的，没有一点是可以巧取豪夺的。

  现在我最大的收获就是直面自己，自己的焦躁，自己的懒惰，自己一直以来的不肯扎实努力却想投机取巧，贪婪贪多贪大却付出寥寥的心思状态，以及这些很深的坏根性带来的假，虚，空，妄大，拖延，躲避退缩，急不可耐，自以为是想当然，又迟迟不立刻如对待戒毒戒偷戒赌戒荤一般的对那些果断决绝的成分。自己这些长此以往害人害己的不好的思维习惯想法心思行为，其实一点不亚于吸毒，偷盗，赌博滥酒贪吃，只不过那些是明显的大家能看见的，而我自己身上的毒瘤烂疮是自己心里可以感受地最清楚的，还往往拿东西去掩饰的，虽然自己不是多出众，行为个性所有秉性却依然如小时候读的古书上的圣人有过或者有好的方面就昭若日月，众人明晓。身边不论是否睿智的人或者相处或长或短的人都会感觉到看出来的，却不会有人不时直接拍下记录下自己心里的浑浊不清污秽暗流，只有自己去一点点想到哪就记下一点引以为鉴。

  以后不知道自己会如何，不过只希望每刻自己尽量理性思考，不要想当然只从自己角度去想尤其是与别人交结时候，不要只图一时的痛快省事，更想想前因后果，是长远的留香还是遗臭，不要再老是说自己当时太急躁太懒或者没想到，而是现在就去行动和改变，去做另外一种选择。

  自己过去犯的错自己现在收获到苦涩的果子也是该自己面对的，如果我曾经让别人伤心了，给别人带来的影响自己也该好好去面对承担。

  你可能会问这样经常忏悔干什么呀，又不一定对已经造成的伤害带来改变，摔破的镜子又合不起来了，不过这样一方面是给个交代和上面说的一样不能因为我无心搞死了你，反正你死都死了我也没事了，更是希望自己以后不要再做一样的错事。如果一辈子都偿还不清我的债，我还是希望我有个让他人舒服的态度，有个好的状态，不然让别人看我一副哭丧的脸弄得他们会心里担心不放心我，搞得反过来恩怨颠倒，好像倒是我的债主欠了我一样的

  虽然我说的多，在尽量寻找自己的错误，但我决不是一个好人，只是个可能有时会反省反思下自己的可能不那么有攻击性的坏人，所以当我有心或者无意伤害你的时候，你不要以为我会有多好，会变多好，我如果哪天什么时候想到了可能会尽量行动起来，做一些先让自己不那么难受，然后再去照顾你的感受，如果我实在想不起来，想不到，也没有人提醒没有事情轮回，来启发我，奉劝一句到我反省反思到你头上之前你最好不要抱希望，最好自己照顾好自己的情绪和身心健康。

‌  对于感情还有成就什么的我越来越相信什么都不是一蹴而就，而是水到渠成，不是我现在不想去谈恋爱，不想去考证考研什么的或者长远点去找好工作去追求梦想过理想生活，我一样想，只不过，后面在一些良师益友的引导和春风化雨下，在我自己一次次被扎地血淋淋又弹回去之后我才知道用温水煮青蛙很慢很难熬，却会非常好吃，许多都不是偶然，就算真有大馅饼砸你头上那你能接的的住吗？你能不卑不亢不惭愧地把它吃下去吗？吃下去你消化地了吗？消化不了你觉得这天上的神奇物不会出不来堵死你吗？所以自己吃什么饭吃多少饭自己要心里有底。相较之如小王子里一样自己一点点种出来天天浇水照看的的花草才真的是自己的，入眼赏心悦目;自己一点点拔草挖出来一颗颗摘下来的花生才是最好吃;自己从头到尾用心一点点斟酌着火候和量做出来的饭菜那才吃的香。所以如果有合适的对象我不会再去说我们以后可能，，，那样太累人，只是当普通朋友处着处着，对于我想做的事情不会再去昭告天下，而是一点点现在我在做什么，我相信水到渠成，皇天不负苦心人。