我还记得我第一次吃湘菜，西芹拌炒的小黄牛肉、大块敦实的驴肉、腐乳汁浇得锃亮的猪蹄胖、一劈两半平躺的鱼头、块头小却格外入味的野鸡肉，无一例外地浸在铺天盖地的辣椒中。辣椒也有千万种，红的绿的尖头的圆头的，辣出万种风情。像一个危险的吻吻得嘴唇刺痛，时而疾风一样从喉咙扫过，或者干脆猛地在胃里燃起火把。

辣就是一道菜的荷尔蒙，我从未在其他任何或咸或鲜的菜中感受到如此强大的生命力，进而在吃的同时也受到了这种生命力的感染，变得兴奋而机敏。

心情热烈的时候，生活没那么坏。

实在辣得不行，就找了点水果。橙子大概是最敏感的水果了，随便轻轻一掐，她躁动的香便恨不得占领空气的每个缝隙。如果说榴莲没人动都肆意地散发体味是自嗨的话，那橙子就是自闭而自怜。和认识的很多人一样，平时包裹得冷峻，稍一弹碰，立刻发作。

发作的是恨不得整缸倒出的委屈和哀怨，柔弱的文字表达自己的偏激和孤独，一回头则红着眼怒骂生活，转而沉寂下来，用温柔来掩饰无能。

人生是不是有个阶段内在裂变得过快，很多想法蹭蹭地长，却脆而易断。自我认可与自我否定、自我推翻与自我重建都频繁进行。在这诸多有意义无意义的挣扎后，何时才能有一个圆满的答案？

浏览了几个姑娘的主页，同是无限诗化自己生活的类型--------钟情草木、热爱诗书，却也都有细腻心思带来的副作用-----常常陷在自己的情绪里，质问自己、质问爱人、质问命运。“岁月必从清新走向建设”，一直记得这句话。湿漉漉的文字终将归于洗练，但那时一定会想念，曾经对生活、对爱情最用力的热情与任性。

那种想念，就像想念咕嘟咕嘟冒泡的串串香、想念滋啦滋啦泛着油光的铁板五花肉一样------你对各种刺激味蕾的食物有着用不填满的胃口，就像你对爱情、对生活有着永不餍足的梦想和野心。为了不做一个未来可期的胖子，我算浅尝了饥饿的感觉。是很难受，胃里无穷无尽的空虚，嘴中淡然无味，甚至脑子空空不愿思考，唯独心情是愉悦的。不仅是因为降低的千克数字，更是因为每分钟与欲望的较量都没有败下阵来。

所以在可以预见的未来，会有一天，就像终于忍住了胃的寂寞一般，可以不再急不可耐地扑向所有诱人的东西，也不再患得患失、瞻前顾后。掌控自己的节奏，抵制住对结果的过分贪婪，自然会吸引曾汲汲渴求的-------不论好的人或好的事情。

而坚持执念的，就拿感情来说，世间从不缺健忘凉薄的人，而更多的是无法自拔的男女——被卑微的自尊、绝望的狂喜、无望的等待反复捶打。他们更需要内心的力量，才不至于苦苦吊着爱情的稻草，以为那就是整个命运。

同样的，这执念还有对对错的偏执。想起小时候每逢看电视剧总是会追着问剧中角色是好人还是坏人。从非黑即白到渐渐明白人性的困局，这个世界就是这么荒诞而有趣。而发现人性的悲凉无疑让控诉者们更加绝望，那么放下争执绝对的对错，或者自生自灭。

所以给生活吃点辣吧朋友。不必担心还没有积累和具备所需要的接受能力就迫不及待地去观光，造成时机错误。不必再不断叩问自己这样无知的年轻是否会辜负远方的丰富。趁年轻，事半功倍，感触最深，不易遗忘，还有故地重游的机会。而别窝在原地，把时间交给无穷解的感觉世界。

我的一个朋友说，“书读得多，太会计算机会成本，也许未见得好。谁的人生不曾过一段隧道呢，由明入暗，又从暗到明。人生实在太多矛盾和不解，不见得谁一定更高明，柳暗花明是惊喜，也计算不来。过去对各种困惑刨根问底的态度，曾使我自己痛苦。也没想到今天自己执念会渐淡，一段段路自己真实走过来，仿佛已是从今后，只有眼前路，没有身后身。”

可笑的是，不久之后，这段文字就被一个公众账号抄袭，博主似乎还是一个知名的珠宝行业从业人员。

当年读《我与地坛》而判断出家边行道树的学名时，简直兴奋得不行。后来也是这样，现实与文字的重叠感令我无比迷恋。去什刹海，去三里屯，去鼓浪屿都是为了重新在哪怕是初中时看到的散文小说中再走一遭。臆想的情境被一一推翻或印证，文字的记忆像气味一样挥之不去。我钟爱写实的文字，而非呼啸疼痛的文学。后来变成所谓文艺青年，开始玩弄感觉，偶尔透过气来嘶吼两声---比如现在---然后继续沉陷于感觉。

所以，以上，就都当我是放屁。针对的，是曾经和将来的我。

当然，文青的世界，即使有屁，也要避而不谈的。