以前读钱钟书的围城，记得里面有一句话，说的是围城里面的人急着出来，围城外面的人急着进去，当时似乎是高中，不知是因为这句话顺口，还是这句话大家都深以为然，所以一直记得很清楚。

当时很喜欢读这本书，不知道为什么，竟然有些害怕，害怕未来有一天，自己会成为里面的某个女人，然后有着他们的某些性情和拙见，重复着他们怎么都不能完满的人生。

现在想来，不过是以方鸿渐的视角作为自己评判别人的标准罢了。作为一个女人，当然是喜欢他喜欢的那种唐晓芙身上所具有的少女般天真烂漫的真性情了，可是，方鸿渐也并非是一个良人，不管怎样，这样的小说终究是让我对自己的婚姻和人生第一次有了设想，有了希望和寄托。

可是等到我们真正去寻找另一半的时候，真正决定我们择偶标准的还是我们的家庭和我们对婚姻的认识。和我们读过的书，走过的路似乎关系又没有那么大了。因为有些东西是深深印刻在我们脑海里，甚至是我们灵魂里的，比如我们自己的性格，我们看到的最让我们不喜欢的婚姻模式，我们在内心里都会去刻意去规避。

所以当我去学习心理学的时候，第一件事就是去看看婚姻家庭心理学，因为我想看看在心理学里那些专家是如何讨论婚姻的，究竟什么样的婚姻是适合我们自己的。我也去参加过一些心理讲座，有一次是让我们画出我们原生家庭关系图谱的，当完全画出的那一刻，我都试图去隐藏这些东西，因为这似乎是可以窥见我内心的密码的钥匙，仿佛别人看了这些，就可以把我看穿一样。我自己也隐隐意识到很多东西无论我怎样都规避不了了。

如今，我已经进入婚姻的围城十年了，十年之中，我做了九年的全职宝妈，一个女人最美好的十年，大部分时光是和孩子一起度过的，有一天，孩子的爸爸对我讲，婴儿是上天赐予我们的天使，你每天陪着天使睡觉，有什么不满足的呢！我想都没想的说：“我可以陪着天使睡觉，可是天使也需要吃饭穿衣买玩具呀！我总不能让天使饿死。”这就是我的烦恼，当我早上需要早起的时候，孩子总是会在无意识中寻找我并将我拉入温暖的被窝；当我需要在家做一些自己想做的事情得时候，他们非要拉着我出去找朋友玩；当我想要在小区里安静的散散步的时候，他们又在叽叽喳喳一会要和我拥抱一会要和我聊天一会又在我周围打打闹闹；当我想要去跑一会步的时候他们一会喊累，一会又跑不动了，一会发现了好玩的事情要玩一会。总之，天使是你有时候需要像个蜗牛一样慢，有时候又要像飞机一样快的时刻盘旋在他们上空，随时发现他们的需要随时给予建议和指导的。

最近有时候和孩子爸爸聊天，说孩子们的饭量越来越大，连最小的孩子饭量都快超过我了，粥要增加到多少，菜每次炒两个已经不够吃了，我突然就有些恐慌，恐慌倒不是因为他们吃的多养不起，而是做这么多的饭和菜需要花费我多长的时间，白天一天只有那么几个钟头，每天买菜做饭洗碗拖地洗衣服要花费我多少时间。更不用说每天还要盯着去养成好的习惯、做作业等等等等。

所以婚姻十年，我们因为某些意见不一致的确有过很多的争论和争吵，甚至大打出手也有，可是大部分时间，我们在做的却是每天重复的做着柴米油盐的事情，每天要带孩子出去运动两个小时，因为他们独自出去你会不放心，每天要说无数个赶快去做什么做什么，仿佛一停下来时间就没有了。所以很多时候就在感慨让我安静一会，让我清净一会，让我一个人待一会，请让我孤独吧！可是安静一会干什么呢？似乎又没有什么可以做的事情，于是就刷一会手机，看一会视频，等到又该忙起来的时候，又觉得更无聊了。

当然，有时候我也蛮享受不去工作的日子，尤其是现在我要去找工作，我每天似乎又在祈祷，这个工作不想干，工资太低，那个工作没意思，和专业不对口，为了几千块钱过段时间要换图个啥呢！一想到要工作，所以每天睡到自然醒就觉得特别的幸福，一想到要工作，每天看到孩子仿佛未来他就要经受特别多的委屈，一想到要工作就特别的排斥，真的希望能在家多待一段时间，至少孩子都去上学了，还可以让我全职个一年半载，让我不要那么着急的去工作，仿佛全职十年以后，我需要无数的休息去填满我疲惫的身躯。而事实是全职在家，我没有压力，每天可以睡到自然醒，每天中午吃过午饭我可以心安理得的睡到下午五点都没关系。每天还可以和孩子一起去小区里晒晒太阳，看看蚂蚁，甚至是发一会呆。

但是这样的日子，很快就会结束，工作之后，我不仅要工作，该做的事情一样都不会少，如果现在我需要三头六臂，那么，工作之后，我得九头六臂才可以保证家里的正常运转。

这就是围城，如果在进围城之前，我们是一头两臂的正常人，那么进入围城之后，我们不得不修炼出三头六臂甚至九头六臂。我们特别渴望进入围城之前的那份简单和孤独，但是热闹和繁杂却是进入围城之前我们所苛求的，那时候的我们特别害怕孤独，害怕受人冷落。可是进入围城之后，我们又特别的焦虑，似乎我们的时间总是被别人挤走，再也找不到我们最初追求的那份成就感。我一直也在思考我究竟要去哪里？那里才是能够最大发挥我价值的地方？做什么事情才最有意义。但做这一切的前提是我有三个孩子，他们需要妈妈，需要陪伴，需要引领。甚至我的先生也需要我陪伴，我的父母也需要我的陪伴。总之，我已经不能简简单单的再做那个无忧无虑的孩子，做那个为了梦想可以一无反顾向前冲的勇者了。

有的时候，我也曾想到过要逃离，逃离这纷繁复杂的人群，其实我只是需要安静一下，因为我没有那种逃离的勇气与决心，既然进了这围城，就要去拥抱这围城里的繁杂，既然已经在这围城里呆了十年，就已经可以熟谙这里的法则，爱需要勇气，也需要智慧。

婚姻之城，不如说是一座爱之城，进入的时候，我们以为我们会得到很多很多的爱，进来之后，我们发现，我们自己也需要给予很多很多的爱，当我们觉得累的时候，是因为我们的能量接近于枯竭了，我们需要找到的是如何让我们继续爱下去，如何让我们也得到爱的滋养。