可能是特殊的日子，就会想起特别的人。
还记得三年前有天晚上和闺蜜坐在学校咖啡厅里，她一改以往很随便的状态，神态比较认真地问我：你说，你真的就没有任何喜欢的人吗？我可能也被她稀有的认真劲给感动了，说了一句：其实，有啦！
真的是有一个，也是这么些年唯一一个会去总想起的人吧。
我们很熟悉，熟悉到我到最后都不愿意去打破这层关系。那会儿我们在学校，大家都比较爱玩，经常会搞各种活动。每次班级里面有同学过生日，我们都会组个特别的趴来帮忙庆祝，那每次乐此不疲的也就我们那三个人，其中就包括他。后来越来越熟了，很多事情都一起做。我们会一起拍微电影，一起出去摄影，一起排话剧表演，一起组织出去各种活动。我不是一个相信一见钟情的人，对于这种日久生情应该就是我理想中的状态。
我们因为很多交集，变得特别熟悉，有事没事都在聊生活中的种种。有时候会是去哪玩，有时会是爱听什么歌、喜欢吃什么菜。有时候自己有什么小烦恼都会跟他讲，他心血来潮有什么好想法也会跑过来炫耀。那个时候的生活好像真的很满足，也觉得什么事情都有个依靠。
对的，事实上我可能早就不想我们仅仅当朋友了。在各种场合，我们共同的朋友都有意无意的拿我们俩开玩笑，我有时候有事打电话给他们室友，每次一接电话都会听见他们在电话那头说：***，她打电话了，要说吗？或者他们每次在事情结束了都会问我一句：要给***接吗，他在寝室。有一阶段我室友们还在卧谈会上说我们俩是不是在一起了。我那时只能连连解释，不是啦，只是朋友，他一直当我是哥们，没看见每次说话都没所顾忌的。不过，听到这些我还是挺开心的，我想我们好像有在一起的可能。
甚至那次和闺蜜第一次说喜欢他的时候，她很欣喜，她说：挺好的，我觉得你们两个性格真的超合的，有互补的也有相似的，都很温和，有自己的做事原则，生活态度很积极啊！要不你就跟他直接说呗！
不过，为什么大家都以为我们是一对的时候，都很看好我们的时候，他却没有任何表示呢？我反思了这个问题，想着想着，我可能得到了答案：我不是他想要的那个另一半！想到这里的时候，我不免有点悲伤，没想去抱怨他什么，我就是生气自己为什么不是他希望的那种人。也正是因为这个原因，我一直没有勇气和他好好说心里的那番话。
从那以后，我依旧和往常一样和他相处，他也丝毫没发现我那些小心思。（可能在我看来他没发现这些变化）在大家面前我总损他：你别那一副猥琐样，别吓着别人；别一天天滥情，你不是救世主你知道不；你也就那一两下，别天天出来献丑！这些话可能是我总对他说的，他每次听完也就哈哈一笑，就是这样，那时的我完全沉溺于他那副模样。（很傻吧）其实，在我内心或者在大家的评价中，他有很多很多优点。他做事情很认真负责，不管小事大事；他很善良，无论别人请他帮忙什么，只要他能做一定去帮；他很阳光，总能给别人带来正能量；他能博学，很多知识不管是专业的还是其他方面都知道；他很有才，能力很强，喜欢尝试。我不敢往下写，很怕去挖着挖着，记忆再被掏出来，控制不住自己再去想他。他肯定是有缺点的，只是在我眼中，缺点是可以接受的，和其他一起放在他身上形成了他的特质，在吸引着我。
就这样，我很喜欢很喜欢他，但是我从来不敢说，因为我知道他不喜欢我啊，说了被拒绝，那按照我的性格肯定不会再和他有什么交集，很怕尴尬发生。那份私藏在自己内心的秘密就一直储存在那，我也没有心思去发现其他发光体，或者在有人靠近的时候我都不自觉地和他相比，最后发现好像没有人再如他一样。
压抑内心有时真的很辛苦，记得有一次送别趴上喝多了，他正好没在场。我虽然有点醉了但是我意识还是有的，我在内心就劝自己：这一次你就自欺欺人一把，借着这股酒劲跟他表白，被拒绝了那第二天就当喝醉了不记得了，不就行了吗？但是，我打开手机那一瞬间，缩进了龟壳里，我不愿意去冒险。
很好笑吧，很无奈啊，大家经常说年轻人要敢爱敢恨。真的，生活中我可以爱恨分明，做事有自己原则，合不来的人坚决不去碰，欣赏的人会掏心掏肺去对别人好。但是，对于他，我只想好好和他在一个环境了开心的相处。
几年了，我们都从那个校园出来了，环境换了，见的人不一样了，做的事情也不同了。好像也很久没有联系了，有时候会在微信上互相聊几句，大多还是朋友般的模式吧。听朋友说他找到了自己另一半，当时我肯定有伤心的，只是心里默默想一下，为什么不能有呢？反正和你也不可能。对啊，那么长时间你们都不可能，又有什么理由阻止他幸福下去了。也正是这样，我渐渐不再去主动联系他，免得生出误会，时间久了，是不是他就忘记这个人了。
他不是颜值很高的人，但却是气质最佳的那个人。在青春里很幸运遇到他，即使结局不是很美好，我也很想珍藏这段回忆。
只是，一个人想着一个人，真的很辛苦！
