悬崖上开出一朵花

生而为人的我们，总是在幸与不幸中挣扎。父母给予我们生命，将我们从襁褓婴孩抚育成少年，母爱如涓涓细流滋润孩童的心灵，她的爱，我们无以为报。千百年来，最难割舍的是亲情，中国重视血缘关系的延续，这是我们根深蒂固的传统。去年《都挺好》的上映，使“原生家庭”再次被广泛关注，有一个幸福的原生家庭是此生之幸，而不幸的原生家庭又会给孩子一个怎样的未来？

社会对于原生家庭多关注于其负面影响。当我看到网上幕幕惨痛的事例，心如刀绞，我们一直歌颂家是爱的港湾，而这些不幸给家蒙上了一层阴翳。这世间本就没有绝对，如今的我看似乐观快乐，而不为人知内心的卑微确是深受原生家庭的影响。往事如烟，快乐与痛苦皆会随风而逝，但埋在童年的阴霾仿若一道伤疤，稍稍一触碰，便充斥着疼痛。幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我的童年夹杂在幸与不幸之间，留了美好，亦种下了伤心的种子。

我出生于传统的农耕家庭，爷爷奶奶辈世世代代靠土地维持生计。他们的身体效力于土地，灵魂也依附在那西北的黄土高坡上。到爸爸这代人，仅靠土地已无法支撑全家人的生计，不得不抛下两岁的我到遥远的城市打工挣钱。我的童年与爷爷奶奶相依为命，也与那片黄土地紧密相连。婴孩时，奶奶背着我在田中插秧，七八岁时，便主动承担部分农活。在这样一个农村家庭，我很小就意识到大人的艰辛。每当夕阳西沉，小小的我坐在门廊上，眺望农归的爷爷奶奶，身疲力竭的他们总能看到桌上摆着热汤。当我看到他们布满皱纹的脸上露出明朗的笑容，幼小的心田泛起阵阵清凉。从小被奶奶养育，尽管后来阔别多年，但原生的生长环境对我的影响已深深烙印在骨里。如今的我向往自然，对那片黄土地深沉的爱从未减淡过。虽在车水马龙，灯红酒绿的大都市生活多年，但我极难适应快节奏的生活，有时其令我窒息。夜深人静时，忆起清新朴素的孩提时代，心中满是慰藉，总不自觉地潸然泪下。

与爷爷奶奶生活的画面总是温馨美满的，而我的生命终究是父母带到这个世界上来的，从出生到十岁，父母八年是缺席的。我是典型的留守儿童，父母常年在外打工，过年时回家一次，年后又背起行囊，行向远方。女人总是多情的，与孩子分别时难免流泪，而那时的母亲于我太过疏远，她的悲痛我是难以理解的。虽说无多依恋，但母爱的温暖在一个孩童的心中是极其渴望的，当我看到小伙伴和母亲嬉戏的情景，内心难免泛起惆怅。有一件事我仍记忆犹新，年龄稍长的同伴告诉我爸妈正在从山的那边往下走，晚上就会回家，一种渴望在心中激荡，我悄悄地在村子的尽头望向那座山，想象他们拎着包往回赶的情景，嘴角泛着难以抑制的欣喜，时间一分一秒地溜走，时至日暮，仍不见他们的身影，多美的一个幻梦，五月份，他们怎会回来？酸涩涌上心头，泪眼朦胧。

十岁那年，村里的小学拆了，为了我的教育，父母迫于压力将我带到身边。人生第一次与父母生活，兴奋而又害怕，起初我如置身于亲戚家，像客人般规规矩矩，做事吃饭都向妈妈请命，与他们说话时总是“我可以吗”。妈妈深情沉抑，我知道我令她失望了，她没想到自己生的女儿对她竟如此陌生。她总是强调“我是你妈，这是你家，你想吃什么不需要经过我的允许”。我内心也很酸楚，别离了那么多年，我怎能与你亲密无间。

弟弟一出生便在父母的身边，他与父母十分亲密，弟弟在母亲的长期宠溺下骄横霸道，我来到这个家，对他是一种威胁，我剥夺了父母对他的专宠，他心里十分委屈，处处找我麻烦，我又怎甘示弱，我好歹也是奶奶专宠长大的，一山不容二虎，我俩日日的打骂已在家中司空见惯。每次的打架最愤怒的便是妈妈，她总是厉声呵斥我：“你那么大了，不知道迁让弟弟吗？吵那么大声，不让街坊邻居看笑话嘛，一点教养都没有”。我抬起血红的泪眼刚想反驳，迎面便是无情的一巴掌。那时的我痛恨她总是顾忌别人的冷嘲热讽，在意他人的看法，她总是活得小心翼翼，安步当车，在平庸的生活中不求改变。

怎料，多年后，我竟也成了母亲那样的人，初中时，就任班级课代表，是老师眼中的乖孩子，同学眼中的优秀学生，他人的固式思维全然限制了我，无论多么振奋的事情，热切想做，却困于颠覆形象，同学经常会说：“我想你肯定不会这样”。过分地在意他们的眼光，用他人的评价来肯定自己，如一个没有灵魂的机器度过了初中，高中。如今，回想起那些美好的校园时光，本可以无拘无束地广交朋友，满腔热血不计后果的挥霍青春，信心满怀地向那个男孩告白，可惜没有如果，平庸机械地度过了中学时代。我们痛恨父母的思想，而有时我们鄙弃的却是我们要去经历的。家庭如一把枷锁，将你的一生都戴上羁绊，负重前行。

内心深深的自卑多来源于原生家庭经济的拮据，越长大，对物质的需要越强烈，而自己越卑微。高中，我成功升入市重点高中，班里同学的家长多是领导或商人，家庭经济条件优越，同学经常谈论名牌显示自己优越的家境，我在他们之间无话可说。家境的悬殊使我没有几个能说地上话的人，当他们问及我的家里状况，我很少详谈，总是避开，父母都是去城市打工挣钱的，房子租的是城中村，他们难以理解。当同学了解到我为何每日做两个小时公交去上学，她困惑我为何不在学校附近租房，我哑口无以解答。父母微薄的收入供我和弟弟上学，一家人糊口已十分紧迫了。父母从事辛苦的体力活，他们已经拼尽了全力维持这个家，我怎敢有过多的奢求。我并没有去羡慕天生就享受优越物质生活的孩子，但家境的悬殊的确影响我们交友的类型，生活的态度。在经济面前的我是无力而卑微的。高中时，在车上遇到同校同级的男孩，一眼万年，每日会在公交上遇见，两年，一颗青涩的少女心因他而懵动，幻想他的一切，那个身穿蓝色校服，手提吉他走进教学楼的背影印在心中或许会是一生，然而，强烈的自卑心让我不敢接近他，我担心他了解我的生活。这种自卑让我失去了许多中学时代的美好，却也构成一段心酸的回忆。

如今，来到距父母三千多公里的大学，远离父母的呵护，独身在异乡求学，转换一个新的环境，结识形形色色的人，认知面扩大，便也不再拘泥。一个人生活让我明白命运掌握在自己手中，我有能力过好这一生。阅历的丰富，人越发认清自己，目标亦更加清晰。敢于面对过去的自己，不念过去，不畏将来。

家是我们人生的起点，每个家庭都有一个独特的故事。这是我的故事，简单而又平凡，我本不愿将自己的过去剖析给你们，但认清过去才能更好地前行。幸与不幸的家庭是上天的安排，你在它的指引下如何生活？这是你的选择。愿我们能坦然面对家庭的幸与不幸，怀揣美好，心向阳光，相信岌岌可危的悬崖上会开出一朵花。