今晚在听张老师讲庄子逍遥游的时候。张老师让我们画了一个人生图。根据自己的人生节点给自己的快乐指数打分。最高分为100分，最低分为10分。在你不同的人生阶段看一看，你的分值，你的折线图。

    一个人静静的画下来，当看到自己人生的快乐指数不高，并且在不断的波折中，人生就是这样起起落落。为什么有的人画出来快乐指数基本上都是在顶峰，而自己的快乐指数一直不高？静下心来仔细想想。

    从我的原生家庭开始，在小的时候，因为妈妈比较强势，爸爸比较弱。妈妈喜欢掌控别人，但又是对爸爸比较好的一个人。直到现在也是这样，她在不断的付出，但同时又不断的抱怨。而我一直都是他们认为的家里的乖乖女。他们都认为我很乖很听话。后来读大学了，离开了家看到同寝室的很多人，他们都比较想家，可是我却几乎没有太大的感觉，我觉得在外面，我却生活的很习惯。我感觉妈妈对我是很爱，但他们的爱里面是控制。

    2005年，我毕业。在当时找了一个乡村教书。虽然找到了一份编制的工作，但是工作的环境和条件让我并不满足，当别人问起我工作的时候，我总是有一种自卑感。200 7年8月8日奉子成婚。08年1月份生了老大，妈妈就开始一直跟着我带孩子。再后来爸爸也没有工作了，他们就一直跟着我住在一起。2012年的时候他离开了成都到外地去工作，从此我们我和他就过着两地分居的生活。2014年，我又调到了城里特殊教育学校工作。在2016年的时候，我怀了老二，却发现他在外面有了一个女人。从此我的生活就被打乱了。虽然他还是照看着家，但是我的情绪一直在反反复复中，我不敢离婚，我害怕我恐惧，我一直在期待，且一直在讨好。后来在2019年的时候他又回到了成都，但我又发现了另外一个女人。我知道，因为我的忍让，我的害怕离婚，再加上他身边的人的影响，他他觉得出轨就是所有天下所有男人都会犯的错。有女人是男人有本事的标志之一。就这样，我这么多年我的情绪就在这，因为这件事一直在反反复复中不断的波动。有时我甚至都很讨厌自己，为什么我会变成这样？现在他虽然在成都，但是我们很少住在一起，再一次爆发后我的心态现在是基本上平和了，不知道是醒悟还是无力。算了吧，放下。

    静静的想想自己，为什么一直都觉得自己过得不幸福呢？为什么没有感到过真正的快乐呢？是因为他吗？

从小的乖乖女，小的时候害怕父母生气，包括长大了工作了还是害怕父母生气。结婚了和他住在一起又害怕他生气，怕他不高兴。有孩子了又害怕孩子不快乐不高兴。所以在我的生活中我不断的讨好他们，我觉得只有他们快乐了，我才会快乐。却从来没有真正的去感受过自己的内心真正的想过你这样做快乐吗？因为有太多的害怕，所以恐惧。

    再来反观我和他的婚姻。因为他比较挣钱，所以在这段婚姻里，我觉得我一直都是一个弱者，我一直过的都是一种讨好的生活。就算发现他出轨以后，我一直也是没有离婚的勇气，我害怕失去，就算在这段婚姻里，我已经伤痕累累。但我还是没有勇气离开。我害怕父母伤心，害怕孩子不快乐。其实这所有的害怕都是我自己的软弱。还有我对他还有期待，我对这段婚姻还有期待。所以是我给了他继续伤害我的资本。

      在我不断反复的情绪中，再一次因为他没有回家，我给他打电话，还去找他，打了10个电话都没接，那一刻，我都不敢相信我怎么能够如此的卑微。他觉得我们的婚姻变成这样，他出轨没错，一切都是我的错，谁叫我要去闹呢？不闹就一切安稳。

从那一次后，我沉默了。我再也没有给他打电话的冲动。他不回家，我的心里再也没有波澜。难道这就是所谓的心死吗？

    我现在觉得我应该为自己而活。每个人都是一个独立的个体。为什么自己一直不快乐呢？为什么一直在这段出轨的婚姻里走不出来呢？ 是我没有看到自己，我一直想从别人身上去得到爱。当这份爱得不到的时候，我就很痛苦。

那为什么不能自己给自己爱呢？遵从自己的内心，做自己真正想做的事。父母男人孩子你都要想着去照顾别人的感受，让自己背负的太多，那这样自己真的很累，自己都没有让自己快乐的能力，那你有什么能力能让别人快乐呢？

庄子里面讲到把自己的格局打开。把自己看小。你没有那么大，身边的人不会你的想法而转。你也没有那么渺小，小到别人可以肆无忌惮的欺负你。你就是一个独立的自己，一个独一无二的自己。

张老师分享的这首诗:人生五章

很有深意的一首诗，为什么一个人会不断的掉进一个深洞。这个深洞是什么？最后为什么看到了有了选择。绕开或者选择另一条路。

继续读，认真品，再结合自己为什么在这段婚姻里苦苦挣扎这么久。这段出轨的婚姻就是那个深洞。一直在这个深洞里迷茫，挣扎。到现在开始慢慢的觉察。是绕开还是要选择另外一条路？绕开吧，改变自己的心态和想法。离不离婚，其实都不重要，重要的是自己能走出这个深洞，看到自己。积累能量，要有一种让自己快乐，不畏惧的心。

做好自己，让自己开心快乐起来，才能给身边自己爱的人快乐。

随感而已，写的有点毛糙。