出轨对亲密关系的破坏肯定是杀伤力巨大的，如此让人很痛苦，但是我们可以换一个积极一点的观点来看。
亲密和自我永远是一对矛盾，因此不会永远在平衡点，总会偏左一下偏右一下。出轨某种程度上就是亲密到一定程度用一种破坏性的方式寻求自我或释放攻击。如果放任，很快问题就没了。如果不放任，问题总不消失。问题永远是会有的，可能一会过度亲密，一会过度疏离。
很多亲子教育的正面管教心态可以用到夫妻关系中。
比如孩子成长中有一些缺点比如尿裤子，如果父母很恐惧、总是批评，这就是反复聚焦，最后孩子真是一直尿裤子。反而不可以提起，但引导小孩上厕所，可能一段时间后就自然消失了。
男孩在青春期时经常会叛逆和攻击父母，尤其是会说”我恨妈妈”。妈妈肯定会因此伤心。如果一直批评打骂，叛逆期越来越长。如果只是把它视为孩子成长时候寻求自我的一种表现，那么孩子自然又会回来说“我爱妈妈”。
比如每个孩子都存在很多的问题，为什么很多错误和不良习惯随着成长都消失了，留下的恰恰是我们最不能接受的。因为是家长害怕这些问题，所以为了避免痛点再次发生，就不断强调重复，而这些慢慢就成了孩子的心魔。越指责孩子，她越有压力，越做的不好，坏习惯越顽固。
所以，无论是对老公还是对孩子，总有春夏秋冬，一直是夏天般火辣也不可能。我们的给自己足够爱，就能渡过爱的寒冬，有很大的心理成熟裕度，因此也能放任。
卢悦老师说的课程里，亲密关系出现严重危机时，两人防御性机制都是对对方的伤害，此时如果双方都在捍卫自我、为自我而战，谈话就越会陷入对错之争。出路在哪呢？在于如果两人的自我和自尊大部分都来源于自己的内心，就可以不用为“自我”而奋战，就能减少很多防御性攻击。
是啊，出现很多问题的本质，是因为问题普遍存在的；问题扩大的原因，是我们不够放任；不够放任的原因，是我们不够爱自己！
接受和放任并不是纵容。
接受对方在攻击自己的事实，任由攻击袭来，像风拂过竹林，竹弯而不折。
这个世界避免不了失望和痛苦。幸好我们会一直爱自己，会一直陪着自己，面对这一切。就像我们有能力让自己学会看着孩子承受失望并接受孩子总会要失望的。
但是，虽然我理解你出轨的原因，却因为我爱自己，不会让自己讨好你、委屈自己求全。我的人生舞台上，不允许自己躲在别人阴影下。因为我是值得被爱的，值得一份全心全意的爱和真诚对待。
我的信任是如此珍贵，只会捧出来给珍惜的人。
我的微笑永远在，只是会给谁。
对孩子也是一样，这就是温和而坚定吧！
越来越体会到，越能做自己，才越能放任别人；越能放任别人，也就越能做自己！
1.越能做自己，才越能放任别人
全心爱自己，才不会被对方的攻击击倒，才不会为把自己的自信维系在爱人身上，才不会为自尊而防御性攻击，才能渡过爱的寒冬。因此也能理解对方的不易，理解他的脆弱。
2.越能放任别人，也就越能做自己
放任别人，才不会一直让自己陷入纠缠的负能量，才不会让自己持续勉强他人得到持续的失望，才不会用自己的抗拒激起对方的抗拒。勉强别人，总归要反弹到自己。因此才有精力和能量爱自己。
你出轨，我伤心痛苦，但我更要爱自己。我既不会勉强你，也不会委屈自己。要想赢得我的信任和爱，你需要重新追求。
而你来或不来，我都选择绽放！
天下皆知美之为美，斯恶已。皆知善之为善，斯不善已。
故有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随。
是以圣人处无为之事，行不言之教；万物作焉而不辞，生而不有，为而不恃，功成而弗居。夫惟不居，是以不去。天下皆知美之为美，斯恶已。皆知善之为善，斯不善已。
故有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前后相随。
是以圣人处无为之事，行不言之教；万物作焉而不辞，生而不有，为而不恃，功成而弗居。夫惟不居，是以不去。
