最近被中国女教师日本自杀的新闻刷屏了，看完不胜唏嘘，尤其在看到她写的那句“活了27年，觉得努力不下去了。”的时候，心里也是咯噔一下的。
因为去年的我，有长达三个月之久的时间，脑海里充斥的全是这句话，而去年的我，在这人世，是生活的第26年。
那时的我，因为种种原因，我放纵自己逃离社会长达将近两年之久，因为长时间的休息，后期的我，工作，金钱，理想，斗志什么都没有，对人生对活着充满了怀疑，人生一片黑暗，入眼皆是荆棘，晚上做梦哭到醒来，枕着湿枕强迫自己再次睡去，早上再不需要闹钟一遍遍的催促，天亮就醒，并且不再是之前的人醒脑不醒，而是脑海里游荡一句“今后该怎么活下去”之后瞬间清明，但睁开眼睛后依旧是一片茫然无措，不知路在哪里。
头发每天都会掉，只要一梳头，那就是大把大把的掉，走在路上看到或奔驰或呼啸的车时，最先有的念头不是躲避，而是希望它的速度不要减下来，最好是撞过来，身体一旦有一点不舒服，不是想着去医院看病检查，早发现早治疗，而是希望它尽快恶化，最好成为不治之症。
面对父母亲人的不理解和奚落谩骂，我满脑子都是《被嫌弃的松子的一生》里那句“生而为人，我很抱歉”。
现在想来，该是称得上“抑郁症”了。
后来，因为积蓄已负，加上各种别的原因，我开始尝试重新踏入社会，找工作，可是长时间的休息逃离，让本就没有一技之长又没有自信的我对找工作更加恐惧，所以我把自己的要求降的很低，于是，几乎没费太大力气的我找到了一份几乎不需要太多能力的工作。
说实话，那份工作不好，一点儿也不，工资低不说，还很压抑，更重要的是它并不是我喜欢的，但为了改变自己的状态，我咬牙坚持了三个月，事后，数次想要尝试自杀的我活到了今天，并且愿意活的更久，更长，更好。
这段路家人不理解，朋友不鼓励，从头到尾只我一人走过，我把它交给了时间。
去年年尾，以及今年年初，我的一个大学同学也步上了我的后尘，长时间的“闲置”之后，又在解决了一堆关于未来婆媳之间的矛盾后，承受了婚前一周“散伙”了的双重打击。
彼时的她对自己也是各种的看不上，对人生也是各种的怀疑，对前路更是各种的看不清，常常一个人抑郁到哭，整个春节，也是活在父母的不理解和奚落里，每天做的事就是起床，收拾自己，画好妆等着媒人领着各色相亲对象走马灯一样的互相。
因为对前任的放不下，她甚至在看到一个与前任雷同的类型，不顾女孩子的矜持，对人急切表白，吓的人家本来对她的一点好感顷刻无存。
每次跟我聊天，说家人对她的态度，说自己的状态和心态的时候她都会哭，我都是默默的唏嘘无语，表示理解，因为我是一个过来人，她的“现在”就是我的“当初”，所以“感同身受”这四个字，我用的丝毫无愧。
面对她的无助和难过，我反复呢喃的唯有一句话——别在家待着了，赶紧去找工作，不论内容，不论薪酬，只要能让你走出去，转移你的注意力，一切就都自然乌云风散了。
我还对她说，我可以理解你，可以安慰你，但这终归还是你自己的路，能不能走出来还是要靠你自己，让我们把它交给时间，一旦你转移了注意力，时间就会以最快速度将你的伤口愈合。
之后，她找了份相对喜欢的工作，全情投入，渐渐的，那些不开心都忘记了，自己的状态，也恢复了当初大学的时候，自信洒脱，飞扬靓丽。
三毛曾经说过一句话：心之何如，犹如万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。
人生一世，从生到死，会经历很多个阶段，每一个阶段都是一个成长过程，我们通常把它称为“路”，每一段路走来都不会平坦宽阔，或有荆棘，或有坎坷，区别只在于是大是小，但在这所有的路程里，又总是会有一些没人理解，没人可以求助，没人可以同行的时候，那这段路终归是要你一个人咬牙走过。
