你好，我素未谋面的倾听者，见字如面，
在这纷繁复杂的世界里，每一个躯体都独具形态，可灵魂呢，真的会有相似的吗？
我常常觉得自己仿佛置身于一座孤岛，内心被压抑填满。
有些事，如同哽在喉间的刺，无法向任何人倾诉。毕竟，他人终究难以切身体会我的感受。
于是，我选择用文字来承载这些难以言说的情绪。
倘若你有缘读到我的文字，希望你能试着穿透这寥寥数语，走进我的内心，读懂我的彷徨与困惑。
我常常暗自思忖，自己是不是病了，或许是陷入了抑郁的泥沼，又或者只是太过敏感，太在意外界的眼光。
别人的每一句话，于我而言，都仿佛带着某种指向，似乎在有意无意地评判着我。
最近，我一直在思考结婚的意义究竟何在。
是为了给自己寻觅一个“避风港”吗？可如今，这个所谓的“港湾”更像是一座情绪的垃圾站，负面情绪在这里不断滋生。
还是仅仅因为到了适婚年龄？
又或是被一时的爱情冲昏了头脑？
总之，此刻的我，对结婚这件事充满了悔意。
我就像一条被困在小鱼缸里的鱼，看似安全，实则被束缚。
因为对鱼来说，离开鱼缸就意味着死亡，然而，死亡又何尝不是另一种形式的新生呢？
特别是读完《素食者》这本书后，我越发觉得难以将自己的人生托付给男人。
我渴望像书中的英慧一样，成长为一棵树，独自抵御风雨。
事实上，如今的我，不也正独自承受着生活的种种吗？
人到成年，连痛痛快快哭一场的勇气，似乎都悄然消逝。
前些日子，我与初恋又有了一次交谈。
他劝我，得找个能宣泄情绪的出口，许是怕我一直憋闷着，会憋出毛病。
可我呢，能做的唯有逃避。只有在上班时，才能寻得片刻安宁。
然而，公司这个“避难所”，如今也摇摇欲坠，快要破产了，就像我这千疮百孔的生活。
真到那时，我都不知该去往何处，恰似水中浮萍，漂泊无依。
我并非不知还有别的发泄途径，比如从这个人身上求而不得的，转而向另一个人索取。
我清楚这做法不妥，可我实在太渴望那转瞬即逝的温暖。
我甚至分不清，这究竟是爱，还是单纯的欲望。
说到底，还是自己内心不够强大，总习惯向外寻求认可，太把别人的看法和目光当回事，结果活得疲惫不堪。
有时我就想，要是自己能迟钝些该多好。
我总是敏感地顾及着所有人的感受，到最后，委屈的却只有自己。
更无奈的是，这些满心的委屈，竟找不到人倾诉。
在旁人眼中，我是贤妻良母的典范。可又有谁知道，这不过是我精心伪装的模样。
我也渴望拥有锋芒，像刺猬般竖起尖刺，让任何人都别想随意靠近，更别想强迫我做不愿做的事。
此刻，我感觉自己的灵魂仿若一片荒芜，没有一处能安放情感。
没有人能真正懂我，甚至，我自己都还没读懂自己。
