“这段时间以来，我总是在想，如何才能抓住注定离散的风。”
“哪怕我知道，捉摸不透的风，无法紧握在手里。我也想在最后幻觉消失的时候，忍住醒来的欲望，再感受一次，风划过掌心的温度。”
“可我却总是告诉自己，这是逃不过的。这是没有意义的。”
在那之后好久，木子都没有说话。咖啡还氤氲着热气。
过了很久，我说“你看花开了又落，虽然伤感，可还是要感谢它陪伴了你一段路。”
虽然终究是要离别。要承认这一点的确很勇敢。
情绪不佳的时候容易暴饮暴食，有时候也可以好几天不吃饭。
真的很佩服发明心痛这个词的人啊，明明是无法用言语表达的感受。
我大概还不明白心痛是什么。只当是大概和胃痛一样吧。翻滚搅拌着，揪成一团，想要用很多食物填补空缺，弥补一点点它的安全感，但却味同嚼蜡。
再想吃的食物，融到口腔中的那一刻，黯然失色。仿佛是失去了味觉。只是一遍遍机械地咀嚼，咽下去。
有时候会幻想，如果天地相颠，我们踩在棉花糖一样的云朵上，是不是也可以浅尝几口深海，再看着抽绿的柳条，轻轻划过脸颊，又抽散脚底的云朵。而树木根茎肆意生长，穿出湖底，攀缘在头顶上空，和风一起消失在生命的尽头。
忘记了胃痛，也忘记了离散的风。
湖边的风吹散了晨雾，忽然想起安妮的一段话。
“后来我想起来，我是在用不妥协和颠沛流离追寻在漫长时光中缺失的爱及安全。追寻失望。就像碰石头的鸡蛋一样，是顽劣而执拗的生活，并因对抗而充满了毁灭感。”
漫漫长河中，我终究没能靠岸。如同是这摆渡的船夫。从岸的这边，到了岸的那一边。看着每一个坐船的人，心情跌宕着最终在上岸时归于平静。可我始终还是认为，我并不是一个合格的摆渡人。
“我从来没想过我能够拯救谁，毕竟我连自己都没能拯救。可我偏偏拯救了你。”
渡人渡己，可我最后还是在渡河的途中，从不停歇。更不曾清晰见过远方炊烟，山顶雾霭萦绕，以及山林深处等候的猎人，和他的野兔。
忽然又胃痛起来，清晨的风莫名变得寒冷。心跳一点一点降到冰点，逐渐意识到自己的预言一一实现，不禁打了一个冷颤。
已经不记得，在与曾经的自己渐行渐远的路口，我是怀着如何希冀的心情，盼望远方的道路。忘记了离别的原因，也再也找不回从前的样子。那样的偏执与顽劣，却有着鸡蛋碰石头的勇气。
毁灭是真实的，重生也是真实的。大概唯一虚幻就剩下，又浮出水面的执拗。浑身都充满抵抗，想扔掉撑杆，又想逆流而上。
我明白这是徒劳而真实的挣扎，但还是义无反顾的想要靠岸。去看山花烂漫，然后跳进山间的峡谷，沉入河底。融进泥沙里，一遍遍冲刷不曾接近的河岸。
今天是晴天，平静的河面却暗涌浮动。是生命的悸动吗，还是和世界的最后一搏。我忘记河底孵化的鱼籽，只当是不甘心的抵抗。
咖啡已经凉了。
丁木说这句话的时候，我才忽然发现，对面坐着的木子，早就随风飘扬到空中。
“抱歉啊，时至今日我还是能看见她的幻影。”
沉默良久，他说“我从不觉得那是幻影。”
你比我想象中的要决绝更多。我想跟他说这句话，但最终没能说出口。因为想起天地无法颠倒，也才意识到无法乘着云朵，头顶海洋，肆无忌惮地在树木之间穿梭。
这一场与自我的对抗，是长达五个月，也延续了四年的幻梦。
风停的那一刻，我把自己从河底救了上来。尽管我不愿承认无法靠岸的事实，但还是无法狠心弃之不顾，那曾经欢愉也悲痛的自己。
我拍了拍她的后背，说“没事了，一切都会好的。”
风停了。你也该醒了。
这注定是一场无人观看的默剧。
恍然于现实的那一刹那，仿佛幻觉消失，胃也不痛了。而幻觉，实际并未出现过。
