距离上次装修过去八年半了，很多地方都开始陆陆续续出现小问题，自己一直很烦这些，所以坚持固定不动的物件都尽量用好的，修起来麻烦。之前对于所有维修一类的活儿也都一概不管，觉得这是男人该干的事，也不喜欢跟陌生人打交道，也就尽量避免了。前两周修了几个地方，这几天还有新的出来，第一反应也是退缩，觉得自己做不了，但这就是自己的事呀，总不能等彻底坏了影响生活吧，一件件来，搜电话，预约，慢慢也就定下来了，来什么就面对什么，好像也没那么可怕了。想起好多年前自己好像天不怕地不怕的什么都能做，恍如隔世，怎么越来越退化了，现在好像是重新开始落地生活一样，面对真实的一地鸡毛。
看李尔纳关于真实需求与替代需求的视频，原来我们的真实需求是临在的陪伴，但是慢慢的我们跟自己的需求失去了联结，感受不到自己要什么了，于是发展出了三种替代需求：我需要你爱我，我需要你接纳我，我需要你认可和赞扬我，通过这些来证明自己的价值和存在感，也为了追求这些而交出了自己的力量，迷失了自己。最近看到自己这个评判官如此害怕外界的评判，其实也是希望得到认可才会这样。不敢做选择，纠结犹豫不定，有害怕面对选择的结果的部分，也有害怕被评判，根儿还是在希望得到认可。今天月馨姐跟我说复训有名额空出来了，因为我之前报了替补所以告诉我一声，我知道她无它意，只是告知，我自己内在就开始各种声音出来打架了，害怕被评判的感觉很明显。之前老师也说我上课足够了，也有好多学员说上课感觉好生活中不实修也是逃避，好像上课只是找好的感觉，并不利于成长，我最近的状态刚说要自己沉淀面对，又去上课会不会被说逃避？上了这么久还是这样不敢触碰伤痛和震惊点，别人会怎么看？会不会认为是为纠缠而去的？不去是不是也在逃避面对？最初想去的目的是这两年都没有完整的复训过一轮了，还有这次很多新学员都是线上互动很久有连接的，也希望跟他们一起经历这一轮，假期也够。看到自己更多的在意他人的看法而忽视了内在真正的声音，其实只需要为自己的选择负责就可以了。想起以前因为对买衣服穿衣服这件事非常不自信，害怕被关注到，害怕被评判不会选不会搭配，经常有人问起价格时我不会如实说，要么说高点要么说低点，或者直接说是朋友送的或是很早以前买的，这样就不用评判我了，自己也不用去面对那个不舒服了。
头脑岂止是一袋子的诡计，无处不在的求认可，发圈看看有没有人点赞，发文章看看有多少人看，是不是在关注我，我写的心得体会是不是有共鸣，退群了有多少人留意关注到，随口跟家人说一下可能会回去看看谁会热心关注邀请，太多太多了，无觉知真不知道这么多注意力都放在了求外在关注和认可上了。
上次老师说我其实内在不正常，却对外要装成一个正常人，听到这个时是有些不舒服的，好像在说我不是正常人，难不成是神经病？其实是精神分裂症！内心明明是个没长大的孩子，任性，索求无度，希望所有的都围着自己转，对外是个听话、懂事、明事理、热情、乐于助人的人，的确是够分裂的。越往外付出求认可，内在掏空越厉害，需求越大，撕裂越严重，就是这么快把自己玩死了。抓关系，求认可，都是为了让他人来为自己负责，自己却不想负责，也觉得自己负不了责。之前不懂老师说的为自己的情绪伤痛负责是什么意思，觉得痛都在自己身上受了怎么还没负责了，其实也还是希望他人来负责，希望他人看到这个没被满足的孩子，来爱她。为自己负责，今天做的决定是为我自己的情绪伤痛负责，不再撑着做一个大人，退回来，陪伴她一起长大。好像在我决定一点点面对，为自己负责时，没有要依附关系和某个人而在，为自己在这里就够了。
