记得，王菲的“流年”里唱道：遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间。可是，究竟一场轮回是多久？是什么样子的？想起那些幸福的过往，甜蜜的悲伤，繁华街角热闹的人群，想念的无望，对一个人无穷无尽的思念，某些时光深处的温暖，那些妖艳绝美的璀璨，那些难以言说的眷恋？亲爱的！为什么我们的爱情只像一季花事，在我们最不经意间来临，又在我们最不舍的时候离去，我闭了眼，听你的足迹渐渐的消失在远处，听着自己的心在风中撕裂开来，如裂帛一样的断裂开来，我微笑着让泪水定格在写满不舍的脸上，遥向着你的方向。有些人，是否真的一转身，就注定不再重逢！能不能！不那么傻！明知道这样静静孤独感伤只是抽刀借酒！为何，还要痴痴守望？为何，还要心扉痛裂？为何，还要魂灵破碎？感情，是自己内心里最切实的心声，清楚地知道自己真正想要得到的是什么。爱着的男孩，总是会有一颗平和对待万事万物淡然的心。或许在我们年少的时候，经历过一段跌宕的感情，时间久了，回头张望，也只把它定义为发生在葱茏岁月里的懵懂。爱来过，又走远，在我们选择从此远走的那刻，也只是在告诉自己远离一些人和事，相信这些都会随着自己渐行渐远的脚步变得模糊，及至不再提起，不曾忘记，也只因为那些残留的温暖过于深刻，别无其他。爱情，少一些痴缠，如此也才会更加彰显美好，爱，不可以最后成伤，希望所有留下来的记忆都是有关于温情的。生活本是变幻莫测的，谁也不能过早的给自己的人生做一个过早的定义，所以，我们避免不了以寻寻觅觅的方式来探求一段属于自己的幸福。我们手里能够握有的感情，归根结底是我们自己的事情，在世界上拥有太多的恋恋不舍，可是最后只有两个人是真的，本无须多言。记住一句话：爱无怜悯，亦无须同情……
现在，已经接近深夜一点，或许应该说是凌晨一点，而我明明很疲惫了，却闭不上那早已失去神采的眼睛。眼睛从电脑屏幕上移向门的方向，门外一片漆黑，是那么的静，万物都进入了梦乡，只有我一人独自面对这无边无际的黑，面对无尽头的静，漆黑的夜，死寂的静，独自的我，空虚的心，这样的夜晚我不知道自己独自熬过了多少个，这样的夜晚只有孤独伴着我，这样的夜晚只有寂寞陪着我。
捧着杯子站在窗前，望着眼前漆黑一片。满眼都是黑的，眼神没有一个着落点，不知道在哪停留。漂浮不定的，就像人死后的孤魂野鬼，找不到自己的归宿。记得小时候，我是怕黑的。我认为黑夜就如一个没有底的洞，里面藏着很多可怕的东西，会伤害我。所以一到晚上，我就早早的躲进灯光明亮的房子里，依偎在家人的身边，仿佛那样就有了安全感，不再害怕。我从来没有想过怕黑的我如今竟然能够这么坦然的独自面对黑夜，甚至开始爱上了它，习惯每天与它为伴。
或许是自己太累，或许是受的伤太多，或许是被世俗影响了心里那片干净的地方，于是，不知道从什么时候起我竟然喜欢上了夜，喜欢它的宁静，喜欢它的颜色。小时候对它的恐惧感荡然无存。现在的自己反而觉得它的黑可以掩盖我所需要掩盖的东西，掩盖我身上的疲惫，掩盖我心上的伤痕。躲在黑色的帷幕下，感觉是那么的安全，不再害怕被伤害，不再害怕被别人看到身上的伤，看到被现实折磨的不堪的自己。
只有在偶然回头的瞬间，在看到房内挂的那幅“拼搏”，“奋斗”的毛笔字时，心才如一根尖针般疼痛。望着那幅毛笔字，我愣了。一副字，两组词，寄托了家人对我多少的鼓励，多少的期盼，寄托着我自己多少的勇气，多坚的志气。手中的杯子不断的冒着热气，气体漫上眼帘，模糊了双眼。恍惚中，我仿佛看到了曾经那个自己，看到努力奋斗的自己，看到那个快乐的自己，看到了那个因为怕黑而躲起来的自己。而如今，那个自己，那个快乐的自己，那个怕黑的自己消失了，我再也找不到了。现在的我虽然还在奋斗，还是不停的努力，可早已不是那个快乐的自己，单纯的自己，更不是那个怕黑的自己。取而代之的是沉默的自己，是忧郁的自己，是喜欢夜的自己，是习惯于夜的掩饰的自己。是什么让我变了？我这样问现在的自己。一口茶由口中慢慢滑向腹中，感觉有点暖，同时也有点凉。突然想起这茶是凉性的，虽然入口的瞬间因为水的温度而是温热的，但如果细细品味，如果将它吞入腹中，它的温热就会消失，随之而来的是一股凉气，凉凉的感觉，感觉全身都因为它的侵入而凉了起来，随之精神也会清爽起来。然而，现在的我知道生活不是茶，不是那一点点微微的凉，如果你对它抱的希望太多，它就会让你感觉到凉，凉的透心透骨，也熄灭了你希望的火苗。一边这样想着，一边嘲笑式的问自己，何时变得如此忧郁，如此消极，甚至有点颓废。抬头的瞬间，看见墙上相框里的照片，是从小到大的照片，时间让我由一个不谙世事的傻孩子变为一个多少懂点事情的青年，年龄增长了，个子长高了，相片上单纯的我变成现在情绪复杂的我，突然明白，时间不仅改变了我的容颜，我的个子，它也在改变着我心的容颜，改变着我心的年龄，成长的过程中，时间揉皱了我的心，使我变得多愁，变得善感，也揉碎了我的激情，使我感觉自己像老了一般对生活，对人生力不从心，不知所措。
走到镜子前面，看到自己没有一丝皱纹的脸，镜中的自己一点也不老，正是年轻的容颜，年轻的脸庞。可我怎么总感觉自己老了呢？我的自信，我的激情，我的判断都不如以前了，是为什么，我问自己。望着镜中的自己，久久的，愣愣的，我终于找到了答案，原来是心老了。是生活揉皱了我的心，是世俗疲惫了我的心，也改变了我。让我变得忧郁，变得喜欢夜，变得学会掩盖自己，学会伪装自己。我感觉现在的自己就像一位经历沧桑，遇到过太多事情的老人，但是我没有老人包容生活，看透世俗的大气，也没有那种胸襟。我只有一颗被生活疲惫了的，被世俗揉皱的心和满腹的忧郁，我只能疲惫的面对生活，面对生活所发生的事物。
生活改变了我，经历揉皱了一颗心，让我变得忧郁，也让变得疲惫，让我喜欢上了夜。现在的我觉得夜的黑不怕可怕，相反觉得它的黑是深邃，它的黑掩盖了太多的东西，也包容了太多的东西。我总想去探秘它的黑，总感觉那么神秘。它能掩盖我的伤，它让我感觉安全，或许这就是我喜欢它的理由吧。漆黑的夜幕下，我靠着门框，望着手中的茶，长叹了口气，感觉自己就像一位经历沧桑的老者，脸上，心上满是疲倦，满是生活留下的印记。
望着门外的夜，这个不知道从什么起每天在全世界都入睡了以后陪伴我的伙伴，它一直的安抚着我的伤痕，安抚着我的心灵。唯有夜深人静的时候，我才能把自己从框架中释放出来，在没有人的夜释放自己的灵魂，释放我的情绪。夜，包容了我的委屈，我的伤感，包容了我的痛苦，但同时也把孤独，把寂寞留给了我。总在夜里，感觉那么孤独，那么害怕，因为夜让我赤裸裸的面对我的伤痕，寂静的夜总让我想起许多往事，许多伤害。它的静，它的黑不但掩盖了受伤的我，同时也把我剥得赤裸裸的，让我害怕，让我不知所措。此时，才发现，我不仅仅是喜欢夜，也害怕夜，原来我自己一直是矛盾的，既喜欢又害怕，或许这才是我真正的心理状态吧。
这样想着，自己便开始嘲笑自己，自己的心理状态都搞不清楚。的确，人的情感很复杂，有时候发现自己都不了解自己、有时候追了很久却忘了自己一直追逐的初衷，只是一味的追逐，也被孤独和伤感掩埋，淹没，却还是不肯出来，还是不断的挣扎。或许，有时候遇见了，投入了就注定走不出来，注定追逐，也就注定寂寞，注定伤心。可我却没有丝毫的后悔，就算再孤独，再委屈，我也觉得能够遇见你是一种幸福。因为，在人生的路上，能够碰到你，是最美丽的遇见，最浪漫的邂逅。为了这些，为了与你再次相遇，为了能和你共同相守，付出再多，等待再久我也心甘情愿，只因说出那一句“我爱你”，只因我是那么的依恋你，依恋你的温柔，那么的珍惜这次的遇见，珍惜这段于繁华中好不容易遇见的缘分。
慢慢的，感觉双手凉了起来。低头才知道是杯中的水凉了，茶的香味还没有完全散发出来，水就凉了。或许是因为夜凉的缘故吧，也或许是热气本身就散发的就快，留不住水的温度，也留不住茶的香气。或许温度早已消逝，香气早已飘散，而我的双手还是紧紧的捂着杯子，只想用自己的体温，把它焐热，让它再次拥有温度，再次散发香味。双手捂着杯子，不肯松开。就像现在的我一样，努力的捂着我的爱情，努力的用自己的热情，自己的爱意去维护着它，希望我的热情，我的追逐能够使爱情再次拥有温度，希望你我的情可以再次散发爱的气息，温暖彼此，相伴此生。这是我一直努力，一直追逐的愿望，也是我一直用热情温暖的愿望，希望我的热情可以温暖愿望，我的追逐可以实现愿望。
茶，凉了。它的凉从手心传到了心脏。夜，也凉了，它的凉从目光传遍全身。于是，浑身上下都是凉的，凉的彻骨。此时的我，好害怕，好冷，好希望有双臂膀给我安全，给我温暖。温暖我的身体，温暖我的心。使我不再一个人害怕，一个人孤单，一个人寒冷。可是，亲爱的，你在哪里。我的亲爱的，你可否听到我来自内心的呼唤，发自内心的爱的渴望？
寂静的夜，落寞的我，多么希望有你的陪伴，有你的安慰，有你的爱陪伴我孤独的心，使它不再寂寞，不再失落，不再害怕。亲爱的，你知道吗？我真的承受不住你给的冷漠，承受不住没有你的寂寞。你说哪有那么多话陪我聊，你说我主动找你是我自愿的，你说你不知道我到底想要你怎么样。最后，你下了，你走了，不顾我的解释，不顾我还没有发送过去的心愿，你就下了，就走了。望着你灰色的头像，泪再次模糊了双眼。望着黑色的夜，它的黑色包围了整个世界，包围了我。在无尽的黑色里，我是那么的无助，那么的害怕。黑夜就像一个无底洞，吞噬着我，仿佛感觉自己永远也等不来黎明，等不来希望。黑暗中，泪如断了线的珠子不停的落下。突然，好害怕，害怕夜的黑，害怕夜的深，害怕自己永远走不出来，永远被它淹没。于是，又一次的打开灯，打开电脑，移动鼠标，敲打键盘。用残破的手，以带泪的心写下夜给我的孤独，给我的恐惧，写下我对你的依恋，对你的不舍，写下我的心愿，我的希望。
你说你不知道该和我说什么，你说哪有那么多的话要聊，你说你没有让我那么做。你的话句句敲打我的心，是那么的疼痛。亲爱的，我不是要求你必须每天陪伴我，不是要你一直陪我聊天。哪怕你的一次主动，一句关心，一声亲切的称呼，一个小小的玩笑都会让我开心，让我感觉幸福。我要的不多，你的一次主动，一句亲切的称呼，一个肯定的承诺，一份不忘的牵挂，便已足够，真的足够了。我会因为你的陪伴而整夜高兴，会因为你的一次冷漠而整夜流泪。我要的幸福就这么简单，让我开心的理由就这么简单，亲爱的你懂吗？你懂吗？
泪，也随着手指敲打着键盘。夜的寂静，夜的冰凉敲打着心门。我，是那么的寂寞，那么的孤独。一个人望着漆黑的夜，眼中还有泪水，泪眼也倒影着夜的漆黑，夜的孤独，眼睛容纳了夜的孤独，理解了它的落寞。那么我呢？谁能包容我，谁能理解我的孤独，安慰我的忧伤？谁能懂得我的心意，呵护我的爱？谁能？
夜，越来越黑，越来越深。在没有你陪伴的夜晚，在伤心的夜晚，我已经习惯了夜的陪伴，习惯了夜的掩盖，习惯了躲在夜下流泪。一个人站于门边，站于夜的边缘，一个望着茫茫夜空，一个人孤独，一个人流泪，一个人思念，一个人祈祷。我知道这样的夜，这样的我又一次的失眠了。只因你的忽略，你的冷漠让我又一次的伤心，又一次的忧郁。
抬头望着茫茫夜空，双眼在浩瀚的夜空迷茫的寻找，此刻，好想拥有一双千里眼，好想能够找寻到你的身影，你的笑容。对着夜空喃喃自语，诉说着我对你的想念，对爱的渴望。只是亲爱的你在哪里？你可否能够听到我心的诉说，我爱的表达？可否能够懂得我的心意，懂得我夜的独自想念？
夜，依旧那么黑，那么静。无人回应我，只有我一人对着茫茫夜空诉说着夜的想念，诉说着对你的想念，对你的依恋。而我却听不到你的回答，回应我的只有满耳的寂静，满目的漆黑。
