我，一直以能在北京生存下去，走南闯北左右逢源而为自己欣慰！
可自从回到老家，感觉自己像是一只鹌鹑，拔了羽毛，折断了翅膀。明明想做一只翱翔天空的雄鹰，却做了牢笼里的金丝雀。人们常说小人物也能发光发热，但我总是有一个想做大英雄的梦。
家人的保护，爱人的呵护让我削磨了从前的锐利，对工作的怠慢与消极，对未来的迷惘和愁离。不再自我约束，不再自我鞭策，吾日三省吾身几乎不曾出现在我卧塌之上。从前我总反复设想如何生活才会是好的，何事才是有意义的。从前认为感情是拖累之事，不愿涉足。直到缘分让我变成焦虑、矛盾、纠结、迷茫……
家人总觉得我不接地气，直到我开始交往，慢慢改变，变成了他们心里喜欢的样子。于是，我压抑着自己的内心，变成了套子里的人，每天形似木偶，亦或是行尸走肉？我没有了个性、没有了态度、甚至没有了思想。
我甚至自暴自弃。曾经在心中暗暗许诺自己再也不过苦日子的我，也开始了“算计”算计每天的花销与节流。是我再也不用有在北京时的殚精竭虑了，不用每月铆着心劲生怕自己转不足万元就要在北京凉凉。
现在在家吃喝都不用花钱了，可我却越发觉得苦了
只要父母觉得贵的再怎么想吃 想买 想穿 想用的东西，全部都告诉自己“不、你不想”每天有万双眼睛盯着我，只要一件事随了自己的心思，与他人相左，那换来的便是无尽的苛责。
那我只好 不说、不做、不看、不听…于是风平浪静了。仿佛世界都安静了！身边的父母，亲戚说我懂事了！可我却极不愿听到这类话！那么刺耳，彷佛句句都是讽刺，嘲笑，看吧，你终于被我们同化了！
为什么我不能做想做的我！为什么我要做别人眼中的我？每到深夜，没心没肺的睡去，却经常半梦半醒，生命活得毫无朝气。不敢想，想了便如这般再也无法睡去…
我也总在想，我是异类还是无人懂我！一开始，我还做抗争，据理力争！
渐渐的，我不愿白费力气了，他们说着，我不说话，我只听便是！
看着眼里自认为什么都懂的父母，和自认极其聪明却没有接受过任何教育的七姑八婶，甚至从没有走出过小城市哥哥姐姐。所有人活在了这样一座小城市里，每天面对着电视与手机。借着几个电视剧与几篇新闻的认知大肆宣扬着自己的功德心法。
面对着既无知又好笑却还振振有词的他们。我却什么都不想说了！无所谓他们的理解，他们的教化。我连一句话都不想为自己辩白。因为我知道无用！
你永远无法让无知的人理解你！那等同于帮助一个邪教的人洗白一样！我无可奈何也能力不足！
渐渐的，我丧失了聪明伶俐，丧失了眼明手快，甚至丧失了语言力量…
我开始怠慢我的工作，埋没我的信仰，我甚至觉得就这样吧，挣再多的钱在这小城市里也就这样的活着，怎么样我都能活下去！开始渐渐消极，伤感，落寞…只有每天数落与教化我的父母，偶尔关心我是否身体有碍！但我的心却活的如同死了一般！他们不懂也不能理解…
每每只有聊上过去才会眉飞色舞的讲上两句，也变成后来我总是遗忘自己已将那些过往倒尽，翻来覆去再讲…
是的，终我怀念的是在从前，不是怀念从前的日子，是怀念从前那个我！那个意气风发的我，那个满身是刺却保持善良的我，那个在随波逐流的大城市却始终不忘初心的我！我、怀念那个我…
