来源：张德芬空间

“乖，懂事，你要听话。”

小时候，我们是否经常听到这样的话？

父母总是苦口婆心教我们要学会忍让，不要跟大人顶嘴，不要和别人吵架，做个乖孩子……

马思纯就是在这样的教育背景下成长的，但她长大后过得并不快乐。

近日，她在社交平台分享的一段视频中谈到：

“长大了对什么人或者事都特别怕，怕别人生气，怕别人难过，怕别人不喜欢自己，就连上高速公路时想上厕所都会憋着……”

还自曝自己患上抑郁症正是和自己小心翼翼的个性有关，称自己十几年没有睡过一个好觉。

当初和她同一时期拿到金马奖影后的周冬雨，这些年的电影事业可谓一路高涨。她如果没有得抑郁症，相信现在也应该拍摄了多部作品，事业进入到新的巅峰。

马思纯着实令人感到心疼和惋惜，但是她不懂得表达自己情绪，又怎么不会受到疾病的困扰呢？

情绪就像身体的器官，属于我们的一部分，当它来了如果不被我们看见和表达，还被我们刻意隐藏，它就会在我们心里堆积成一座火山，以惩罚者的角色攻击自己。

朋友春春，遭遇了老公的出轨背叛，一心等待老公回归家庭，却频频遭到冷暴力，内心早就凄苦不堪。

某天发现老公又和小三手机聊骚，因为羞于向亲朋袒露自己的困境，一味地只是陷入自我编织的怀疑中：

我是不是平时对他不够好？我年纪大了，越来越没魅力了？我到底做错了什么？……

就这样，她的情绪突然就崩溃了，几乎想自杀了断内心的痛苦。

春春就是平日里囤积了太多对婚姻不满的情绪，没有及时给情绪疏通流动的管道，心里还住着一个“严厉惩罚者”，才把自己逼向了崩盘的险境。

弗洛伊德说，如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会向内攻击。

这种向内攻击的“严厉惩罚者”在生活中也很常见：

有的时候我们在外面被冒犯了，因为怕得罪别人也不敢吭声，回到家就在心里骂自己窝囊没出息。

借钱给朋友对方迟迟不还，怕朋友说自己不够信任他不敢催促，心里又在责怪自己当初借钱太仓促，挣钱挣得太少……

我们为什么会压抑自己的情绪，自我惩罚呢？

一方面，是因为童年时期所受的情绪创伤。

小时候，我们经常被父母教导要听话，即使受到批评和指责也不能反抗，否则就会被贴上“坏孩子”的标签，所以我们从小就学会了隐藏自己的真实情绪。

当看到别人家孩子有好玩的玩具，怕被父母骂自己贪玩，不敢说自己也想要，即使说出口也会埋怨自己太贪玩；

当自己被邻居家的孩子欺负了，又怕被父母说自己娇气，想哭也忍住不让眼泪掉出来，万一真的哭出声音就会责怪自己太不懂事……

没有表达的需求和情绪，在我们的身体和心理存储起来，久而久之就成了一块隐隐作痛的“伤”。

原生家庭带给我们的情绪创伤，外表看不见伤痕，却能深深伤害着我们的一生，让我们习惯把最好的一面呈现给别人，把糟糕的惩罚和痛苦留给自己。

另一方面，对现实冲突的防御。

现实社会对我们设立了各项言行标准，要求我们谦逊礼让，以和为贵，讲文明有素质等等。

这种严苛的“超我”期待，无形中给我们的“本我”拴上了沉重的枷锁，让我们在日常生活中时时注意，处处小心，生怕自己触犯规范，被周遭指责。

所以，为了避免和现实的冲突，很多时候我们受到委屈却选择忍气吞声，内心有许多不同的声音也选择打消表达的欲望。

防御的同时，我们同步也把没有释放出去的攻击转向了自己。

而那些被我们强压下去的负向情绪，其实都潜藏在我们潜意识的冰山之下，说不准就在意想不到的某个时刻以更丑陋的方式回馈给我们。

正如弗洛伊德所说：“凡被压抑的情绪，都会以更丑陋的方式卷土重来。

比如，有些人白天出去外面处处忍让别人，心里受尽委屈，晚上一回到家就冲伴侣孩子发火，压抑的脾气都撒在了家里；

还有些人平时待人都很温和柔顺，但经常被人当作软柿子捏，心里吞了不少冤枉气，突然某个瞬间忍无可忍爆发起来就打人……

而且，压抑的情绪负荷太大，我们就不可避免地受到责罚。

丢失真实的自我

压抑情绪最直接的后果，就是我们没有表达真实的自己，别人也无法看见真实的我们。

内心真实的感受没有表达出来，后果就会让我们变得不再相信自己的感受。比如，跟别人发生矛盾冲突的时候，我们因为习惯了忍气吞声，即使心里很生气，也会暗自告诉自己：“我在他人眼中都是脾气最好的，我不该生气”。

这样的话，我们就将愤怒的情绪活埋了，误以为我们真的没有生气。

而压抑的真实的愤怒情绪其实仍然存储在潜意识，不断消耗着我们体内的能量，让我们的内在变得越来越匮乏，整个人也越来越乏力，直至丢失真实的自我。

破坏关系的链接

关系的连接，需要情绪的沟通，包括正面和负面。

如果总是压抑自己的负面情绪，会破坏关系的连接。

比如阿紫和莹莹本来是一对要好的朋友，不过阿紫一向比较强势，而莹莹凡事喜欢让步，所以尽管很多时候阿紫无理取闹，莹莹对她也是一忍再忍，不随意流露自己的真实情绪。

但几年后，莹莹突然情绪大爆发，跟阿紫吐槽满腹委屈大吵一架之后，两人就此绝交。

不懂适时表达真实的情绪，等同给关系上了一颗定时炸弹，随时可能引爆关系走向毁灭。

攻击我们的身心

世界心理卫生组织指出：80％以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪。

身体是情绪的载体，它会如实地储存我们情绪的记忆，包括那些愤怒、痛苦、悲伤、焦虑、压抑等负面能量，会不断地攻击我们的身体，造成伤害。

长时间压抑情绪的人，容易出现头痛，胸口发闷等症状，身体也往往比较虚弱，容易失眠心慌……

所以，压抑情绪，就是谋害自己。

情绪不是我们的敌人，我们也许为了迎合外界会选择压抑情绪，但我们越是对抗压制它，我们的生活越可能布满阴霾。

有句话这样说：取悦别人是生存，取悦自己才叫生活。

看见和表达自己的情绪，才能真正取悦自己。

心理学有个词叫情绪诚实，是指你有能力承认和表达自己的真实情绪，也愿意选择将自己的真实情绪表露出来。

当我们学会对情绪诚实，也许才能将自己从情绪的囚牢中释放出来，重遇自由： 

一：学会“具体化”自己的感受

我们表达情绪之前，要先试着真诚地面对自己。

有些时候我们可以感到自己生气、愤怒、不舒服，但不清楚自己身上到底发生了什么，那么我们就要去识别自己的情绪。

允许自己去全然地感知自己的情绪，再用具体的语言去表达它。

比如，你不能简单地说：“我很不高兴。”你要去体会和分辨，它究竟是生气？失望？还是痛苦？

然后，再使用更长的语句尝试表达出来，比如：“你对我这样说话的方式，真的很让我受伤。”这样别人就更能理解你的真实情绪，也能及时调整自己以适应和你相处的模式。

二：给自己营造安全的环境练习表达

习惯压抑情绪的我们，刚开始尝试表达的时候，也许会产生恐惧、不舒服的感觉。

所以，一开始我们可以给自己营造相对安全的环境去练习。

比如，找自己信得过的朋友倾述内心的真实世界，或者寻求专业心理咨询师的帮助，打开羞于启齿的心结。

如果你觉得这样做也有困难，还可以尝试非面对面的表达。比如，在和别人相处的过程你受了委屈，你可能当时压抑了自己的情绪，但回头你可以在恰当的时机表达，不好意思当面说就给他发条微信。

这样，你的真实感受就能被看见。

三：利用身体、表情等非语言辅助

语言虽然是我们表达情绪的主要方式，但同步使用一些非语言辅助表达，效果更好。

比如眼神的凝视和身体的接触就是非常好用的非语言。

因为凝视对方的时候，会让对方感觉自己是被理解、被尊重的，还能帮助你打破语言交流时的尴尬，顺畅袒露自己的情绪。

我们婴儿期总渴望妈妈的拥抱和触摸，我们从中可以感受到爱和温暖。

成人后，我们运用好身体的接触，也可以有效传达自己究竟是喜乐还是悲苦。

相信我们在靠近自己、表达情绪的过程，慢慢会找回丢失的真我。

当隐藏最深的真我如偿所愿地被看见，也是我们重见阳光的时刻！