作者 | 许先生
很多年前，我渴望长大，渴望独立，渴望脱离父母的控制，渴望诗和远方。那些我曾无比渴望的，现在无比遗憾。
我在北京，待了2年4个月，一无所有。算是一个失败的例子吧。甚至，算不上是一个，例子。
一 无法开挂的人生
大学毕业，我放弃家乡的工作，背井离乡，瞒着家人偷偷北上，去寻找心中的诗和远方。同去的满腔热情，在不断上涨的房租、一次又一次越来越远地搬家，不论怎样努力，只是在艰难养活自己的日复一日里，慢慢消失殆尽。
刚毕业，像个傻子，衣食无忧的日子过惯了，还未体会到生活的不易，还不知道，一个普通到尘埃里的人，想要在这里风生水起，难于上青天。
当真正踏上心心念念的土地，准备一展雄图，才发现，以普通二本的学历，冷门的专业，少得可怜的办公技能，孤僻的性格，一般的能力以及不那么优秀的简历，想要找到一份能养活自己的工作，实属不易。
那个时候一直在想，为什么要读书？为什么要上大学？读这些书有什么用？还不如不读书，去饭店打工也不觉得委屈，包吃住一个月好几千也不错。
刚去北京，找了一份兼职，一个月3000多块，住地下室，每个月700块，房间只能放一张1.5米宽的床，一张40厘米的桌子，地上站两个人都有一些挤。墙上有个洞，后来用硬纸板糊住了，隔壁吵架、爱爱，其实我并不想听。
厕所洗手间是公共的。
即便是只有700块的房租，工资交完房租、日常开销，所剩无几。
后来住的地方被强制搬离，当一群荷枪实弹、全副武装的像警察摸样的人，大声喊着几点之前必须搬走的穿着西装别着国徽的执行人员，站在我面前的时候，说心里话，我感到屈辱和绝望。
那一刻，我觉得，自己，弱爆了，连蝼蚁都不如，微薄的没有一丝力气去为自己争取什么。
匆忙搬出自己所有的行李，没有退的房租、水卡、押金，看着飘落的雨，不知该何去何从。大家都搬的热火朝天。有一些讽刺。
站在雨里，默默流着眼泪。第一次，想把自己和行李一起打包回家。第一次，那么恨自己，为什么这么无能，连房子都租不起。
那种深深的挫败感、无力感，真的是在打脸自以为是的诗和远方。
二 成长来的那么慢
人总是要经历一些挫折才会改变。我的成长，好像总是那么慢。
让我整个人走出内向的，是房产销售。房产销售让我从一个自卑、木讷、不善言谈的人，变成了一个敢于表达、善于辞令甚至不那么真实的自己，并赚到了人生的第一桶金。
赚钱的过程，异常艰难。我记得当时店里卖房最多的，一个月6、7套，我用了10个月才卖出了一套。这10个月早起晚睡，身体、心理的煎熬，带给我最直观的改变。
如果你以为我从此开启了开挂的人生，那就尴尬了。我的人生并没有开挂，也没有在这一行业坚持太久。卖完房没多久，我就点了离职。那时候，我告诉自己，我不适合这个职业。
我接受不了，明明约好一起看房，到场的只有我自己。我受不了，明明客户房子是跟着自己看的，可签约的那个人却不是自己。我受不了，明明那么努力，却还是没有回报。
想想为了给客户找符合意向的房，我需要打很多个电话，跟业主沟通，费尽口舌，只为约定客户想要的看房时间。为了满足客户经常改变的购房需求，一个客户会跟进好几个月甚至更长时间。
他们都说要坚持，这一行要沉淀、积累，才有可能突破。那10个月，我无数次想要走人，却又无数次告诉自己坚持，自茅自盾的感觉并不好。
我不得不承认，那时的我，是个很玻璃心的人，脆弱的不堪一击，一句话都会成为压倒我理智的最后一根稻草。我妈说的不开心就回家，成了那根稻草。
后来，我才明白，有能力的人，只会想尽一切正当办法，去做最想做，能做成的事。别人追求的是诗和远方，我能做到的只是养活自己。
三 我的焦虑和无奈
在那些煎熬、玻璃心的日子里，我的世界只有自己，钻了无数的牛角尖，强行灌了无数每一口都让人无限振奋的毒鸡汤，生活并没有好起来。
我开始投资自己，学了很多的销售技巧，看了很多心理书籍，学习办公技巧，学习沟通技巧，学习商务礼仪，学习察言观色，学了很多很多东西。想要去走所谓的捷径。
之所以说学，是因为仅仅只是停留在，我知道的层面，没有大量的实践支撑。进步收效甚微。也许，我不止没掌握学习方法，还没读到心里。
那时候很焦虑，总想拔苗助长，恨不能一口吃成个胖子，想往脑子塞所有想塞进去的东西。
焦虑的后果就是，钱也花了，课也听了，书也看了，可因为涉及的范围太广，面太多，接受能力又有限，效果让人崩溃。
成年人的崩溃，也充满理智，没有一步登天的捷径和能力，只能默默忍受，慢慢提升。
直到后来，摸索出了方法，一切好像开始慢慢好转，开始有了回报。跟人交流不再羞于启齿，不再总是尬聊，接受能力慢慢变得强了些，就连难过的次数都少了些，很多以前想不开的事茅塞顿开。
整个人开始焕发逗逼和活力的气息。面试通过率有了质的飞跃。仿佛经历了一次脱胎换骨。
从被动学习到主动学习，被动提升到主动提升。开始明白，我要是不动，一切都不会好起来。
开始思考那时候追求的诗和远方，到底是什么？
也许就是彻底改变原来的自己。
四 再见北京
从房产离职后，我离开北京，回家照顾手术的妈妈。缴费的时候，我意识到，钱，是个好东西，关键时刻，是能救命的。
妈妈出院后，我重新回到北京，我知道，我要赚钱，可却不知道，怎样才能赚到钱。我看过各种各样的人成功，可我不是那些人，我没办法成功。
重新找工作，还是最基层、钱不多的工作。这一次，比之前强一点，一个月5000，我干了一年零一个月。
这一年零一个月，是我在北京最开心的日子，领导nice，同事nice，工作nice，我甚至偷偷把一个霸气侧漏长得端庄漂亮的女领导作为奋斗目标。
努力学习新的东西，跑步、健身，一切，看起来，都在朝好的方向发展。我也以为，会越来越好。
如果不是我爸肿瘤手术，我甚至以为我会一直呆下去，也许还有机会升职加薪。
因为爸妈的北京之行，以及我爸病情的紧急性，我不得不再一次做出抉择。
协和医院号不好挂，连着半个月带爸妈挂号、上医院、检查、预约检查、取结果，从开始到我爸手术出院，整整两个月。
在北京，没钱寸步难行。爸妈的检查费动辄好几千。
而我，除去社保公积金房租水电吃喝拉撒，一年没有多少积蓄。
这大概就是一个底层思维的人的思维局限性。我把自己局限在一个小天地里，一步不敢迈出去，怕万劫不复。
那时候，我已经深刻意识到，生活的不易。我生活的不易。
我那该死的诗和远方，已经开始动摇。或者确切说，压根，我就从来没有过诗和远方。我不知道，自己想要什么，想要成为什么样的人。
我爸手术出院后，在我有限的人生里，我妈第一次跟我促膝长谈。我爸妈的真情流露，沧桑疲态，佝偻步态，第一次让我觉得死亡好像离他们那么近。我的眼泪，止不住地流。
我不确定，我还能陪伴他们多长时间。我不知道，我该怎样，才算是一个好孩子，一个争气的孩子，一个可以光耀门楣的孩子。
从小到大，我就不优秀。甚至，连唯一的奖状，还是六一儿童节的表演奖。我不知道怎样才能让他们因我而自豪。我学习不好，长相普通，身高一般，才疏学浅。
我是真的难过，我可能连给他们养老都没能力。
我不敢想，有一天他们生病会怎样，有一天他们离我而去会怎样。
他们是我所有努力的源泉，如果有一天，他们走了，我的泉眼会不会就此枯竭。
我打包了2年4个月在北京的5纸箱行李，离开了这个2年4个月前满怀希望而来的城市。
很多文章说，离开北京后悔了。我可能也会后悔。
五 有时会害怕过不好一生
没从北京回老家之前，我不想结婚。我怕我过不好自己的一生。
我也不想有孩子。我怕我教不好他（她）。我怕孩子像我…一样没出息。
我妈总说，她老了，说不定什么时候就走了，我是她的心病，总是让她放心不下。
我知道，她是怕，怕死神来临的时候，我一个人孤单在世间，她怕，以后我没有人疼。她怕，我极端的想法，会毁了自己。我什么都知道，可我还是控制不了自己。
在老家，我开始慢慢接受相亲。
准备考公务员、考事业单位，别人问我现在什么工作。我跟傻子似的嘿嘿一笑，没工作。其实，有一些尴尬。
介绍的相亲对象，三教九流、天真浪漫，真正见过面的，聊得来的，也就两三个，其他的甚至聊天的欲望都没有。话题都懒得找。我知道我不优秀，也许长得也差强人意。但是爸妈喜欢，我看着顺眼，能过日子，我觉得自己也会妥协。
遇到喜欢的，我也会主动出击。余生那么长，找个自己喜欢的，总是不会错的。现在聊的，是年初别人刚介绍的，还不到一个月，也许我们会结婚也说不定。我不知道这是不是爱情，但我知道，这是对的人。
以前我不喜欢养宠物，不喜欢孩子，我总觉得，感情这个东西说不清道不明，不想面对别离。但人是会变的。我想以后养一只狗，金毛、萨摩、二哈、柴犬都行，也许会有一个龙凤胎，我想尝试不求回报地去付出感情。我想知道，做母亲，是怎样的，感觉。
六 朋友是照亮前行的一束光
啰啰嗦嗦写了很多。
还想说说我的朋友们。其实，我也不知道，我到底有没有朋友。说起来挺可悲的。
电视里可以出生入死、关键时刻拉你一把的知心朋友，很羡慕。我好像一个都没有。有人需要我帮忙，只要我认定这个人是朋友，二话不说义不容辞，哪怕只有付出没有回报。
我好像总是这样，自以为是。
但自己需要帮助的时候，却没试过，或者说这么多年，从来不敢试探人心，怕伤心。
想想自己的人生，其实也挺可悲的，上学时候的朋友都渐行渐远，工作之后的朋友有的甚至连朋友都算不上。
我有一个曾经的好朋友，拉黑了我。我难过了好久，但我没有删除和拉黑他。也许有一天，他会加回我也说不定呢。我就是这样，有时候宁愿就这样自欺欺人，也不愿意相信人情冷漠。
我想念以前快乐的日子，有人说觉得现在过的不快乐，是因为不够优秀。也有人说，怀念说明已经开始变老。还有人说怀念从前，是因为现在过的不如意。也许是吧，前人的智慧总是让人惊叹。
我不想这么消极，我想积极一点，我选择相信自己的朋友。朋友不是用来利用的，而是让我知道，这残酷人世，艰难生活中，有人像家人一样，始终温暖着我的前行，点燃着我前进的动力。
七 也许，快乐吧
北京不是没有快乐。北京很多时候，比在老家要快乐。
周末出去跑断腿也跑不完一环。
在北京，周末约三五好友爬山、运动或者一日游，早上出发，晚上回家。
偶尔，改善改善伙食，吃吃东北菜、各种火锅、去排队打卡网红餐厅，日子过得轻松自在。
心情好、心情不好的时候都会出去走一走。没有目的，一直走，走到筋疲力尽，回家睡一觉，第二天开心、不开心都过去了。
老家的周末，有些惨淡，一小时可以从北走到南。
我不知道该怎样去形容现在的生活。我不能说现在的生活不好，也不能说现在的生活好。
一日三餐，每天早上做饭吃饭洗碗收拾卫生一个流程下来10点，转眼该准备午饭了，紧接着就是晚饭。一个人的时候不想吃可以不吃。一家人的时候，不吃也得吃。一整天都在家务缠身。
还有左邻右舍的八卦、爆料、张家长李家短，堪比娱记。只要你想听，没有问不到的事。
老出去溜达会被说不务正业，呆在家里会被说高傲冷漠，不论怎样，都感觉哪里不对。
只是，在亲人身边，也许，会快乐吧。
八 只愿时光静好
现在的生活，平静且温暖。
我想，我应该是向现实低了头。亲手把自己变成那个，曾以为永远不会成为的，令自己憎恶的自己。认清现实、认清自我的自己。所谓诗和远方，其实就是那个不断审视自我不断改变自我不断成长自我的过程。
终于明白，正是因为追求了诗和远方，才让自己，开始热爱生活，热爱所拥有的一切。不再浑浑度日。目标坚定，努力持久，依然相信诗和远方力所能及。
陪在父母身边，每天过的温馨且知足。余生想把以前没有陪伴他们的日子都补回来。
人生就是不断目送一个又一个的人离开，迎接一个又一个的新生命的到来，周而复始，循环往复。
我不知道，是不是真的有来世。如果有，来世可期。如果没有，有限的人生里，做有意义的事。
现在，我好像找到了我的诗和远方。我的生活也不是只有诗和远方。也许很多年后，我会想起，曾经，生活不止有诗和远方。
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