写在32岁
假如，让你选择，你是愿意做那个洞察一切的智者？还是愿意做一个糊涂的愚者？
那我的答案，肯定是后者。
愚者身上有很强的钝感力，或许，很多时刻，就不会在洞察的瞬间感受到情绪的汹涌澎湃，那样，是不是就会好受一点，少点明白，也少点伤害。
曾经向往美好的爱情，两个人柴米油盐，唠唠叨叨，一起吃饭，一起逛街，一起牵手，一起散步，一起被夕阳笼罩，一起迎着晨雾奔跑……
可是，现实是，爱慢慢褪去，一个人上下班，一个人吃饭，一个人逛街，一个人拿着手机，一个人过着一个人的生活，与理想中爱情的模样背道而驰。
每次对方的不乐意，嫌弃，表现得如此的明显，不合格的愚者那么直白、清楚的感受到不爱的感觉，好痛。久而久之，就算挣扎，就算淡漠，也还是被扎的生疼。后来，好像疼的次数多了，也就被疼痛感麻木了。
突然，想起那天看到的那段话，“后来，我不吵也不闹了，没事不打电话，晚上回不回家也不过问了，钱不管，去哪儿不问，大家都只爱自己，这样挺好的。我所有的热情都已经在失望中耗尽了，我的事情再也不想让你知道，同样你的事情我也不想再去了解，你的好坏对我来说再无什么意义，想通了，不纠结，不妥协，我们不再是爱人，只是孩子的父母，可以同行，却不再同心……”
现在的我，就是这样的前奏吧，为什么还算不上是这样的感觉，因为我的钝感力还没有如此的强大。还在心里有所期待，一样能够看见你的好，可是，更为残酷的事实却是，你没有。在痛苦的泥潭里不断的挣扎，这是我的32岁，逐渐失控的32岁，想想觉得挺心酸，听无奈的。
于是，顶着这强大的心理，我一次又一次的战胜自己，让自己不断的接受现在的事实，你不再是你，我不再是我。
想想现在的自己，挺讨厌，毕竟，活成了自己最讨厌的模样。曾经，我凭着强大的心理，做自己的女王。虽然，不是真的如女王那般强大，但是，至少，在我的世界里，我敢爱敢恨，敢说敢做，面对感情，从来不会拖泥带水。任何时刻，我都敢直面自己的内心，因为那强大到可怕的勇气，总是支撑着我，走过自己曾经走过的路。现在呢，畏畏缩缩，像个胆小鬼。因为孩子，因为父母，他们都是我最爱的人，也是最爱我的人。他们舍不得我痛苦，我何尝又能让他们再担心呢。所以，一个人默默的承受着这一切，像是一个痛苦的深渊，它要吞噬我，我却要逃离它。而且，我必须逃离。
一段痛苦的旅程我正在走，我也期待，另一段美好的旅程出现在我接下来的日子里。
痛苦的必然，我既然无法逃离，那我就如同抗争恶龙一般，不屈不挠，勇往直前！
期望在自己新的一年里，真的成为自己想做的愚者，让我的钝感力越来越强，成为一个坚强的外壳，保护我柔软的内心。而我，也能够在上一岁的痛苦里，逐渐抽离，不再被现实的感情牵扯，做自己。的确，人生是永远的孤独，能拯救我们的，只有我们自己。
32年，心情的起伏，让我放纵自己。食物的刺激，让我总能在悲伤中求得一丝丝安慰和释放。体重的飙升，一次又一次的打破了自己的记录。因为这些，很害怕拍照，合影，因为，在镜头里的那个自己，不再自信，不再美丽。也是从32的起始点开始，我想，我该做出一些改变了——减肥。这个字眼在我过去的很多年里，都以失败告终了，这一次，我想成功一次，我想为自己的以后，努力一次。从今天，2024年12月14号，我33岁的第二天开始。以一年为限，让自己慢慢瘦下来，没有了爱情，我还得保住我的美丽呀！愿这一切，都在不久的将来，慢慢实现，让自己，遇见更好的自己。
对于感情，我承认，我想放弃了，就如此吧，“做孩子的父母，可以同行，却不在同心。”从此，你是你，孩子的爸爸，我名义上的丈夫，却不再是我的老公，我心里期待和我同频，我给予所有信任和期待的人。我该找自己去了，即使还有婚姻的牵绊，但是，我该让自己的心灵得到解脱了，我该适应孤独，然后享受孤独。
在一个个夜晚，敷个面膜，借着灯光，手捧一本书，在文字的世界里解放一天的劳累；在一个个下班的时间里，陪着孩子，与她奇思妙想，给予着孩子一个妈妈该给她的爱；在偶尔的周末，开着车，带着孩子，或是自己一个人，去找找自己的朋友，谈天说地，共同哭笑，放下喧嚣做自己……一切的一切，想想都觉得很美好，很期待呢！
33岁的自己，加油呀！你一定会成功的，也一定会幸福的。没了爱情，你是不会死的，毕竟，一直的你，都那么优秀，所经历的一切，又算什么呢？
放下一切，做你想做的愚者吧，在迷雾中享受独属于你的孤独吧！一切，正在慢慢变好！
