2020年12月8日。
越是困难，越能感受到自己能力的不足。这也是我一直以来仿佛生活在深海中一般无助，空虚，无望的原因。但稍微不同的是，我比之前更强韧了一点了，也能够接受稍微多一点的困难了。
由于没课又没事，所以索性不定闹钟睡个自然醒，结果来就已经是中午12点了，我都不知道自己欠了身体这么多睡眠。但这也可能是我身体潜意识不愿意面对这一天来临的体现。因为从昨晚开始，我就已经预见了，这将会是很艰难的一天了。驾驶考试，就在明天一早。这是我第三次考试了，虽然经常被人安慰诸如"别人也考了好多次"之类的话，但每次90欧元报名费和80欧元的用车费，以及可能会有的新增的驾驶课的费用，让我无法无所顾忌的随便考。我需要以尽量少的次数将其考下来。
虽然很不情愿，但下午我仍然得坐到电脑前，去啃第二天就要交的三个作业。与以往不同的是，这回的作业并没有因为我的潜心研究和认真思考而轻松的被解开，反而越看越难。在经过了一个小时左右的苦熬之后，我筋疲力尽的倒在了椅子上。得到这种结果的原因很简单，那就是我的水平不够，在这个临近毕业的阶段。虽然难以面对，但是这已经是不可忽视的事实了。而其所代表的事情，也不言而喻:我可能无法毕业了。而且即使侥幸通过了剩下的这两门课，我也没有能力去工作。
我强迫自己去收拾厨房以转换心情，但内心的阴霾却仍然不受控制的扩散着。我马上就毕业了，如果找不到会计工作，我有任何出路么？难道又要去李茹的餐馆工作？且不说我确实不喜欢那个工作，他们还不一定要我呢。在家里待着？那待到什么时候是头？而且妈妈也不一定能够允许我在家啃老。那还有什么办法？我甚至不如东轩，可以在父母的人脉帮助下找到工作。正如前几天妈妈所说，我其实是我们几个中条件最差的一个。而这个情况也立刻转变为现实的问题，横在了我的眼前。我该怎么办？
一个多小时的家务时间并没能让我的内心得到休息，反而在这期间增加了不小的重担。抄起平日能让我获得些许逃避的手机，微信里弹出的消息再一次加重了我的负担:我们的跑步团将在这周六举行一次饭局。下面已经有好几个人表示参与了。我又沉默了，因为这对我又是一个挑战。我清楚地知道，去参加这个饭局是有好处的，我能够在那期间有效的锻炼社交能力。但这也代表着，现在还不善于与人交往的我，将度过一个相当煎熬的晚上。如果是两周之前的我，或许会毫不犹豫的接受挑战，但现在，被对未来的焦虑和恐慌消磨殆尽的精力是否还足以应对那夜晚，我是很怀疑的。
从厨房回来之后，我还是做到了电脑桌前，去研究那几个怎么也研究不明白的作业。幸运的是，我想尽了办法，算是完成了其中的一个。虽然另外两个还是毫无头绪，但至少给了我一点信心。而被老师返回来的那个作业，我也索性暂时不写了，周四的时候老师很有可能会讲，索性留到那时候吧。
心情稍微好点了，决定久违的出去跑几公里。让我欣慰的是，经过了两周的完全休息，小腿的疼痛已经彻底消失了。虽然肺部仿佛已经退化，但是相比腿伤，这都不是大事。我只跑了三公里就回来了，一个是外面太冷，再一个是循序渐进，不一下子跑太多。
回来之后直接就开始做饭了，因为昨天红烧肉太腻的缘故，我做了西红柿炒鸡蛋和菠菜豆腐汤这两个清淡的东西。在等待饭好的过程中，我试着模拟自己驾驶时会出现的情况，反思自己曾经出现过的问题。
吃完饭后，我决定去写一下我的cv。因为我想到了解决毕业以后出路的办法，那就是找实习的地方。找到了固然好，找不到也可以借机等待，至少比什么都不做要强。弄了一会儿，又因为语法问题停了下来。但这已经不是我眼前最重要的事了。我吃了半片褪黑素，洗了澡，早早的休息了，因为我要为明天的考试，留足精神。
