前一段期中考试结果出来了，女儿拿出来两张试卷，一脸不高兴的说：“妈妈，对不起“我没有考到双百分，班里其它有好多同学都考双百了。我接过试卷，看到语文100分，数学98分.

我一看结果后，马上开启我的唠叨模式，”妈妈给你说过多少次了，一定要细心检查，一定要仔细的看每一道题的意思“你这样马虎,以后中考怎么办,考大学怎么办”溪公主满脸歉意的说,妈妈,我下次一定注意!

当我说完这一番话时,我马上后悔了,我也看了很多的育儿方面的书,也曾犯过类似的错误,可就是控制不了,我要求孩子细心,自己又何尝细心过呢?我要求孩子考到双百,自己上学时,也不是每次都能考到双百.想想自己下班回来看到孩子的第一句话就是”作业做完了吗?”从来没有问过今天过得高兴吗?今天和朋友玩得开心的事是什么？

很多家长是不是都像我一样,最重要的是关注孩子的学习成绩,而不是情绪,让孩子按照我们设计的路线和方式去过她们的一生.这种清单式的教育,我们自己何尝不是受害者,但是我们还打算让孩子给我们走一样的路线吗?

我们不相信孩子自己能做好，很多方面都需要父母的保护和纠正，很多事情都由父母代劳，直要觉得孩子成绩好，分数好，然后上个好学校，找个好工作。能够达我们期望中的完美。我们不惜一切为孩子做着属于他们人生中应该经历的东西，我们都要去代替他们去做。

记得我上高中的时候，有一个同学的家长，为了孩子，在学校的旁边租了一个房子，专职给同学做饭，洗衣服。放学回去后，督促他把作业做完，他也没有什么业余爱好。当他成绩考得不好的时候，他妈妈会鼓励他下加油再加油，他感觉自己像马戏团的小狗一样，这次跳的不好，下次就跳高一些，再跳高一些.完全像训养的动物一样，被家长管控着。

听说那次他高考的不是太理想，他妈妈让他再复读一年，他听从了，而且更加拼命了，当家长把所有的希望都寄托在她身上的时候，他感觉到了压力，比之前更拼了，第二年，终于考上一个好分数。

高考填志愿的时候，也是由家长陪他一起选学校，选专业。现在想来，当时我幸亏不是他，如果是他，这样的人生还有什么意义呢，完全是按家长的套路去走前方的路。

有些没有主见的孩子，甚至找工作，结婚对象都要家里人过关后才能同意，他们没有自己的规划，思考，失败‘应对的能力，这完全属于自己的人生，却完全由家长们操控了。

我并不是完全否定家长一点都不参与，任其孩子自由发展，可能也会导致孩子会一事无成，只不过是不能过度保护，过度腻爱和管控孩子，把孩子打造成你想要的那个样子。

史上最长的研究，哈弗格兰特研究，这项研究发现：专业上的成功，也就是我们期望孩子达到的，取决于小时候做的杂活，越早开始做越好，这种心态代表着，可能有些不想做的工作，总要有人去完成它，那这个人可能就是我，我会尽全力做改善这个事情。

可是像我刚刚讲的同学的妈妈，家务都不让他参与进来，他就缺乏动力和意识，没有能力去思考我一步该怎么样去做，因为早已有人规划好他的人生了。

哈弗格兰特研究另一个发现就是：来自于爱。不是对工作的爱，是对人的爱，我们的伴侣，家庭，朋友，同事，学着如何去爱他们，要爱别人的前提，首先是要爱自己。所以当孩子们放学回家的时候，我们要放下手中的手机，让他们看到一个热情开心的妈妈，他们也会真心的感觉到高兴。

我做饭的时候让孩子帮我洗菜，我会发现那天的菜她会吃的特别香。

当我包饺子时让她帮忙的时候，我会发现她自己包的饺子，再不好看，也会吃下去。

饭后让孩子帮助我做家务，她明白了我每天的辛苦，感恩妈妈的爱和家庭的责任与义务。

当她做一件事特别有成就感时，我让她学会给自己奖励，让她学会去爱自己，她会越来越觉得自己的美好。

当孩子回到家的时候，不要只是问“先去做完今天的作业”而是问一下，他们今天过得怎么样，有什么开心的事情和不高兴的事情。而不是一味的要求孩子一定要完成今天的作业，才能去玩。也不要觉得你的孩子要是考不出双百分，考不上名牌大学，就是世界末日了。

当他们读了一所不出名的大学时，你也不要觉得他一事无成，相反，上这所学校是他们自已的决定，就想要努力创造出自己想要的生活的模样。

我以前的想法，就是把孩子养得像一个盆景一样，小心的把他们修修剪剪，塑造成我想要的样子，完美到可以拿给别人观赏。

而现在的我，认为孩子是一朵野花，让她自己去发现自己独特的美！