亲爱的妈妈：

    想写这封信很久很久了，可每次提笔写到一半就无法继续再写下去，因为有太多的言语想表达，有太多心疼你的眼泪想流，让我没有勇气去触碰你内心的伤痛。所以不敢写。都说母女连心，你这一辈子心里所有的苦，我都懂。

有一次在梦里，我走进你的童年，看到你三岁时的样子，蹲在大门的背后，一双害怕和恐惧的眼睛望着门外，那是个晚上。一个没有爸爸妈妈的小女孩，是怎样度过那一个个漆黑的夜晚的？吃的饱吗？穿的暖吗？受人欺负吗？我不敢去想。每当一想起那个梦里的眼神，我就想哭，心疼。

以前对你心中有抱怨，总觉得你给我的爱不够多，不像别的妈妈那么温柔和细心，还记得上小学的时候，每当教室外面下大雨的时候，别人的家长都陆续送伞来，我一直眼巴巴的盼到下课，那种每次都从期盼到失望的滋味；每次都是奔跑着浑身淋湿的回家；还有一次，霹雷闪电，狂风暴雨，浑身湿透的去学校，结果全班只有我一个人到校。慢慢懂事后，又觉得你和爸爸对弟弟特偏心，心里觉得都是你们的孩子，为什么要这样。以前那么多年的打拼和努力，不过就是期望得到你们的认可。

再后来，我也为人父母才明白，你两岁就失去了父母，你从来没有从你的爸爸妈妈那里得到过爱，你未曾得到，从何给予？你给了我全部的爱，我却还不停的对你提要求，我很不应该。

为人父母后，才知道手心手背都是肉，哪有什么偏不偏心，只不过是觉得这个孩子过得好一些想去拉拉另外一个罢了。我经常想，我也两个女儿，以后未必有你做得好。

生完我和弟弟，我知道那些年家里很困难，你说一次重感冒，家里连给你看病的钱都没有，你绝望的望着屋顶，那样无助。我时常想，那年的你，青春年华，想想比我现在的年纪还小。而这样的苦日子，你撑着这个家，一撑就是很多年……

对于婚姻，我知道，你对爸爸有很多不满，你期望他体面的撑起这个家，为你遮风避雨。能懂你的心、能体谅你的累、嘘寒问暖，女人都想要这样的男人。可人生哪有事事如意，老天很公平，你失去父母，却也给你一对儿女懂事孝顺，这就够了，不是吗。

爸爸是男人，在家里在外面需要尊重，你尊重他，他就会慢慢改变，家庭关系也是要讲究方式方法的。不要老说老了，改不了了，你和爸爸感情上还是能越过越好的。李鹏和我现在脾气都改了很多很多了。关系也越来越好了，这都需要你多努力。

去年春节，我在厨房炒菜，你穿着我给你买的那件大红毛领的貂皮大衣开心走过来，话未出，就开始嘎嘎嘎笑，我问你笑啥，你孩子般认真地说：你爸昨晚揶揄我，说让我好好祈祷烧香，求菩萨下辈子还能做你妈妈”。 我不知怎的，眼眶就红了。我想，如果还有下辈子的话，让我来做你的妈妈吧！

我很幸运，自己出生在这个家里，很幸运你能做我的妈妈，幸运爸爸是我的爸爸，也很开心倪静能成为我的弟弟，从懂事开始，我就很努力工作奋斗，希望有朝一日能为你们争口气，不再让你被亲戚们看不起，不再让你因为我们的学费而去看人白眼，把你这一生中所有渴望但又买不起的东西全为你买回来，我想去弥补你缺失的青春，甚至想去弥补你缺失的母爱…

有时候在想，我为何那么想要对你好呢，或许，上辈子我是你妈妈呢，也或许，上辈子欠你的太多了呢，这辈子是来给我们家还债的。

你说每年有一个心愿，希望一年实现一个，可仔细想一想，你大概是觉得这一辈子坎坎坷坷，接下来的日子没有多少年了，在生命的走到尽头的那一刻，不留遗憾吧！想到这，心里头特别不是滋味！女儿都还没有准备好，你们就老了。

人啊，这辈子很短，我想起我小时候的样子，转眼奥奥和冉冉就那么大了，我也常想起你30岁的样子，短发很时髦，转眼我都30好几了。有时想想，有一天你和爸爸也会离开这个世界，其实很害怕，不敢往下想。所以，在你们有生之年，我想，尽量多陪伴你们，不留遗憾吧。