生不生二胎，是很多一胎家庭面对的问题。要不要生二胎，有几个是妈妈必须去考虑的点。首先，来自家庭的支持，爸爸对于育儿的参与是否足够多，可以帮妈妈分担一部分。家里的老人是否可以帮忙做点家务。其次，家里的经济条件是否可以支撑多一个娃。再次，自己的身体状况，时间和精力等。家里要多一个新宝宝，对于曾经是整个家庭中心的大宝来说，会是一个很大的冲击。所以在二宝来临之前，我们就应该做好一些准备，以尽量减少二宝对大宝的影响，以及怎样更好的营造和谐的二胎家庭环境。
二宝可能会给大宝带来心理冲击
1. 大宝觉得不被爱了，安全感暂时受到影响
2. 小年龄的大宝出现短时间的行为倒退（三岁半树苗尿床，随地尿尿，喂饭。大宝会认为一个什么都不会的人得到了更多的爱，所以会出现退行行为）
3. 部分大宝会出现一些负面情绪和行为，如失落，烦躁，易怒，嫉妒，伤害等
那么我们以前是怎么解决孩子之间的问题
1 帮助孩子解决他们的冲突。当下，这种方法看似有效，并没有教会孩子任何社会技能，也没有教会他们如何解决冲突。同时父母也在给孩子传递一种信息，他们是没有能力解决问题的。而且孩子学会了让父母做裁判，一有冲突就告状。
2 给孩子贴标签。比如你怎么不懂事，你怎么在欺负人，认为老大很厉害，爱欺负人，小的是受害者。大部人时候我们看到的并不是事情的全貌。我们觉得老二是弱的受害者，其实我们自己内部弱的那部分被激活了。我们把自己弱的部分投射到孩子身上，认为孩子是弱的。但我们应该睁开眼睛看，我们的投射和现实不一样。老二根本不弱，很多能力的发展是比老大厉害的，老二知道用各种各样的方式获得自己的资源，反而老大是傻傻的。所以我们应该把自己的投射收回来，就做一个观察员。
父母通常是不能接纳欺负人的那个，有时候是老大，有时候是姥二。父母把自己投射为弱者。想要保护他们，因为被欺负的感觉是难受的，会觉得羞辱，感觉会压抑无助。所以我们看到弱者，我们这部分就被激活了，就想镇压那个强者，为弱者出头。所以是父母投射为一个是欺负人的，一个是被欺负的。那这样的投射会给孩子带来什么呢？妹妹对于姐姐抢东西，有一种丧失感，带来的是悲伤。她只是个体验，只有一个难受不难受，没有好坏。但父母的投射一出现，觉得孩子被欺负，就是弱者，给孩子的感觉做了个解释，做了个标记。很多次的接受后，孩子会内化这个标签，形成一个自我认知，我是弱小的，我是被欺负的。
姐姐只是很想占有那个东西，他也知道这在占有别人的东西，姐姐也很矛盾。但一旦被贴上欺负人的标签，姐姐会觉得委屈，也会觉得自己是欺负人，形成他们性格特点的一部分。
3 拿孩子相互比较。责骂羞辱其中一个孩子。如果你像姐姐那样听话就好了。这样只会让孩子行为更糟。当我们给孩子贴上标签时，我们就是在比较。其实两个孩子都是有不同的个性。人是没办法比较的，因为没有标准。所以在养育两个宝时，就面对的是孩子的差异，两个孩子的需求复杂不同。面对老大时，力不从心，面对老二时，游刃有余。养育难度不同。本身养育方法不一样，所以我们应该提升我们养育能力。
孩子为了让父母开心，就会习得很多应该怎么做，这是孩子假性自体发展会多。真性自体就会压抑。到了成年之后，他也会选择这种模式。真性自体无法发展起来，孩子就会特别压抑，就会变成一个躯壳，讨好别人，没有人会在意到他真正的感受，也咩有人陪伴他发展处理冲突的能力。
父母：你要按照我说的做，要按照我给的办法做
根本没有看到孩子，而是看到事情怎么是对的。你有看到孩子内心的矛盾，情绪，真正的需求时什么？在父母的眼里，只有事情的正确与否，而看不到孩子。
每个行为的背后都有一种信念。孩子的不当行为是为了寻求妈妈的关注，更深层次是需要得到深度联结。其实孩子是在呼唤爱，呼唤联结。
解决冲突的方法
1 有冲突是太正常的事情。如果他们相敬如宾，那真的是有问题。他们是在体验竞争，释放攻击性。
2特殊时光。创造和孩子的独处时间。完完全全的专注在孩子身上。在这段时间，只有你们两个人，你不去想另一个孩子，不去做其他的事情，只全心全意地陪伴他。这样的时间不用很长，带来的心理能量却很充足。要按照他们需要的方式去满足他们，他们就会觉得自己是被爱的。我们并不是要给孩子相同的爱，而是专属的爱。
3共情倾听。认同孩子们的感受，能让孩子觉得我们心与心链接。孩子的任何感受都需要被无条件接纳的，我们可以不接纳行为。我们应该把精力专注到和孩子的情感联结上（你感到很难过，你希望把超市里的玩具都买回家。）小的矛盾就让他们自己解决。当他们没来找父母的时候，是他们觉得还不需要求助。可能受了委屈的孩子，总是来找父母。为了避免贴标签，父母就需要倾听。（姐姐拿了你的玩具，你非常难过，你觉得哪个是你的，你还要不回来，你特别难过。）父母协助孩子们把孩子内在卡顿的能量表达出来，共青岛孩子。
4 协助孩子解决冲突。示范怎么通过沟通的方式解决冲突。父母要定位好自己，就是协助者。我们不要把孩子投射成蛮不讲理的，孩子其实是特别善解人意，不喜欢别人不高兴的。要相信孩子，当我们没有评判，不带战队的时候，孩子愿意和我们一起解决问题。当孩子情绪平静时，和孩子们共同讨论有什么方法可以解决他们的问题。孩子必须全程参与，这样孩子就更愿意使用这些方法。当孩子们之后在发生冲突时，就拿出选择轮，让他们自由选择。父母不要去评判哪种方法更合适，要让孩子从各自经历体验中学习。要用同样的方式对待孩子。对哪一个都没有偏心。很多时候，父母都是最大的挑拨离间者。心平气和的对待，不过度介入。
每次冲突的出现，都是一个机会。如果认为问题是一个麻烦，就真的是麻烦。处理的不好，真的就是破坏感情。人的感情是可以在冲突中越来越亲密的，增进了彼此之间的了解。
5 蜡烛演示弟弟的到来是多了一个人爱她。
准备四根长度不同的蜡烛。蜡烛的火焰代表我的爱。我和爸爸结婚的时候，我贵了他全部我的爱，但并没有减少我对自己的爱。当你出生时，我给了你我的全部的爱，但我给了爸爸我全部的爱。这就是爱的全部方式。你可以把你的爱给别人，而我们一样拥有全部爱。这样我们就是一个特别有爱的家庭。这样帮助孩子理解我爱你和爱弟弟一样多呢。
孩子希望得到父母全心全意的爱。正如不要勉强自己成为一个完美的妈妈，做一个足够好的妈妈就很好。家长也无需勉强自己对所有的孩子绝对公平，这不现实，孩子们想要的也不是公平，而是父母全心全意的爱。不管父母有多少个孩子，对于那个孩子自己来说，她都希望自己在父母的心里是特别的、无法取代的，这是我们身为人的一种心理需要。我们都希望得到父母全心合意的爱，而不是被分成五十分的爱。爱的神奇之处在于可以无限大，我既可以全心全意地爱老大，也可以全心全意地爱老二。
关于二胎的矛盾
很多父母不能接纳孩子争抢东西的原因之一，父母在心理已经给孩子贴了标签。姐姐是霸道欺负人的，妹妹是被欺负。我们之所以不接纳二胎冲突的事情，就是因为我们心理有了评判。
二胎矛盾的意义
1 对于二胎家庭，孩子天然有一个可以释放攻击性的优势。一个人攻击性能够得到释放是多么重要的事情。如果得不到释放，就会变成破坏的力量。对内攻击的话，孩子会觉得父母以及主要养育儿对小宝更多的照顾和偏袒，是自己不被爱了，自己做的不够好，是我太差劲了，不如弟弟妹妹，反正怎么样都比不过弟弟妹妹受爱，还不如死了算了。
对外攻击的话，孩子就觉得所有的问题出现，都是因为弟弟妹妹出现了，他是我的死敌，只要灭了敌人就好了。所以才有那种在父母面前，假装和弟弟妹妹很友好，很乖巧照顾他，回头趁大人不注意，就推小宝下楼的情况发生。
攻击性释放后，会得到升华，变成生命力。攻击性如果是经常被接纳，获取资源的能力就会加强，学习什么的各方面就会好些。
2 二胎孩子会竞争。天然的环境能够让孩子们拥有竞争意识。父母如果允许他们之间发生冲突，他们的竞争力就会得到发展。
所以我们对孩子冲突的视角进行拓展，就会发现他们并不是彼此伤害。那父母为什么很难接受手足间的冲突。当看到孩子之间打架，我们会自动联想到他们长大后也会经常吵架。父母会把孩子之间的冲突投射为手足相残，不相亲相爱。
也有可能受社会无意识潜移默化的影响，比如，老大要让着老二，或者女孩让着男孩，真的会有偏心。 怎么做一些工作，让家人体察一下感受。我们不要当下指出，要给爸爸留足面子，因为当下指出，爸爸会有阻抗。事后可以和爸爸探讨。你觉得白天那样对老大那样说话，孩子会怎么样想。先倾听爸爸，在表达自己的感受。作为一个新爸爸，帮助他体察孩子的感受。如果对于老人，我们想改变他们，很难很难。如果要改变他们，他们会特别焦虑慌张，他们不知道要怎么办了。这对于老年人来说是特别残酷的一件事情。但我们可以给孩子做一些校正。如果父母是主要养育人，在奶奶那受挫，妈妈给到了更多的爱和支持。孩子也会觉得没有问题。
