一开始我是同情他爷爷奶奶，自己儿子年纪轻轻去世，所以从几个月拉扯大，媳妇和别人有了孩子，另组家庭。逢年过节，基本无事不登三宝殿。我觉得老人很不容易，后来我开始理解他妈妈，为什么不跟他爷爷奶奶生活。

因为如今的我，经常对他爷爷奶奶真的气的不行。生活方方面面全被干涉。

只要休息在家没有一天安稳日子，每个周末都会用“爱的名义”吵醒你。今天一大早七点多就准时门口大喊，问你早饭吃了吗，给他带了条外裤说不要穿昨晚湿的，这种爱的绑架活生生把人逼的精神压抑。这几天出去回来就一顿痛骂，可以持续说上整整10分钟，哪怕走开了，也在自言自语。说外面那么毒，还出去，拎不清，我宁愿上班，也比呆在老人身边舒服太多倍，领导也不是个好东西，心情不好也会借着公事故意一顿乱发泄，也会说着难听的话骂人，但是我上班还有工资，领导也不是我亲人，骂吧无所谓，但是经常生活在一起，又不是从小养大你的人对你指手画脚，这不是那不对的。真的无法忍受。 

以后跟他爷爷奶奶吃好饭再也不会说——我吃好了，爷爷奶奶慢点吃。 人跟人尊敬相互的，应该建立在平等上，而不是你年纪大，你想怎么样就怎么样。

说你这事应该这么做，那事这么做是不对的。都是一些根本跟她毫无关系的事，毛巾放哪里，窗帘应该怎么拉，房间灯多开一盏就算坡着脚也要上楼跟你说关掉，哪怕我只是暂时开，挂在阳台的衣服她认得出哪些是孙子晾的，然后跟你说这事应该女的做。盖什么被子，用什么枕头（最后枕头我坚持我的），冬天穿哪双拖鞋，哪双拖鞋应该放楼下穿，哪双放楼上（拖鞋最后我坚持穿了我喜欢的）。他穿什么衣服，她没有一次不干涉，还会催着他换，自己觉得冷就让他穿，自己觉得热就让他脱，他不从，就骂他不识相，不懂冷热，不懂她关心。

完全不能在周末休假呆在他爷爷奶奶身边。分分钟想缝了她嘴。所以我决定，以后周五我就回去自己住，他爱回不回。我不希望每个周末，一大早就被他奶奶毁了一天的心情。整整一天，我的心里有一团火。

这种过度的关怀，爱的绑架，真是让人精神崩溃。每次备受良心折磨，只要她卖可怜的说都是为你好之类的废话。我那该死的通情达理就会原谅她无数次。

还记得刚结婚，他晚上夜班不在，每次九点多就会跑上楼来，在房门口喊：妹妹不要怕，我们在楼下啊！那时候我本来不怕，你这一喊我反而吓一跳。有时候上楼不开灯，总是撞到黑影，吓一跳。现在习惯了。真的从没见过这么变态的老人，还总觉得自己做的一切都是对的，有道理的，都是为你好，你不听就是忤逆，翅膀硬了。完全活在自己世界与世隔绝。还记得他跟我说有一次给他们买蛋挞吃，结果因为他们的世界里从没见过这东西，觉得有毒，就把他痛骂了很久，从此，他再也不会给他们买新鲜的他们没吃过的东西了。 不知道他们的父母怎么教育出这样的他们。性格古怪，接受不了别人不同的意见。坚持自己顽固的歪理，时刻觉得自己有被迫害的心理，然后拉着我们也要时刻提防。批判我们做的所有的事，做菜，花钱，做事的方法。没有一处不被打击。可能打击他惯了，对什么都不太在意，他们高兴就好，头发长了催他理发，好的，他就去理发，觉得冷了拿出一件毛衣要他必须穿上，好的他穿。觉得他应该买一件新衣服了，好的出去就买。你说这么活着有什么意思。

其实说归说，有时候还是当笑话自我排解。说到底八十几岁人了，还能嚣张到几时。我那该死的尊老爱幼不允许我跟她当面谩骂，相互指责。我做不到。

还记得有个朋友送给我一个宜家的木偶人，我在父母家放了五六年久，我妈都不会管我，也从不会不经过我同意翻我东西，更不会扔了，她倒好，趁我不在翻我东西，发现觉得不吉利，就自己做主给偷偷扔了，我问她居然一脸纯真无邪，委屈无辜的说，都是为你们好，还装出要哭的表情。我才是那个想哭又想气的打人的那个人，可我那时候在她面前居然气的一句话指责她的都没有说出口。明明血压窜到头脑快要原地爆炸了。有时候真的会恨自己不是个直肠子，有任何不开心就可以直接发泄给对方的人，顾什么双方颜面。顾什么长辈晚辈。

最后，我气的也就走开了。平生最痛恨别人动我东西，我妈都不敢这么做。她真是能耐。

有时候想想，有些奇葩的人存在，也许是为了时刻激你的神经来着的，过的太平淡也许日后一点风浪就经不起，如果经历过更糟糕的，以后的风浪也能看轻些。

这么想，挺好过。

距离产生美，和任何人天天在一起，都会有战争的。无可避免。要么迁就对方，扮演对方想看到的样子，维持表面和平，等到自由时过自己喜欢的样子。要么天天泡在不和谐的声音里彼此精神打击，日日憔悴。我们选的大都是第一种。因为做不来恶人。