1.0岁―1.5岁的事情大部分已经不记得了，因为太小，没有太多记忆。只有2一3岁时一件事留的印象深刻，那是一天下午，当我醒来时，发觉屋里静悄悄，黑乎乎的，纸糊的窗户显得家里光线更加昏暗，家里一个人也没有，爸爸妈妈都不在，可能是趁我睡着上地去了，我很害怕，哇哇大哭，跑到窗户边也打不开，吓的我哭了很多时间，后来妈妈才回来了。七八岁时也发生过让我终身恐惧的事情：我姨家三个儿子，我家二儿二女，我是老三，上面有哥有姐，下面有弟弟，我姨家儿子太多，非常想要一个儿子，私下和我爸妈说想把我要过去，做他家女儿，我也不知道他们看中我什么了？学习好还是？我爸妈觉得他们家经济条件好，想让我去他们家生活好一些，就同意了，他们虽然悄悄商量，但我偷听到了，我已经懂事了，所以非常恐惧，每天晚上梦见我姨夫强行把我带走，我大哭大喊抓住门不放，喊爸爸妈妈救我，又梦见从他们家步行偷跑回来又被抓走，天天做噩梦，后来因为我姥姥极力反对，这件事才不了了之。但后来我在家里表现就特别好，经常干活，学习又好，爸妈经常夸我，我心情才稳定下来。重要的抚养人是爸爸。他是胆小，封闭，保守，善良，软弱，聪明，抱怨多，小农意识强的一个人。

2.我童年最大的愿望是当一名飞机员。现在也没有实现。因为家庭条件有限，自身能力有限，高考成绩没达到又加上眼睛近视，而且又是女性，所以只上了一个收费低的师范院校，后经考试成为一名高中教师。但教师只是一个职业，只为解决生存问题，心中的梦想从未熄灭，一直有，一直变，比如演讲师，歌唱家，钢琴音乐老师，但自己能够做到的非常有限，没有一个真正实现。

3.电影还没有观看。我写一下上次听课的收获吧！

每个人都知道自己的出生，也知道自己的老去，死去，提到死，我们都会害怕，都会恐惧，只有临在，活在当下是幸福的。过去的回不去，未来的我们又到不了，唯一能把握的就是现在，当下。

老师在课上讲了成年初期，中期，后期的需求与危机，我们每天都是忙，盲，茫，都不知道自己是谁，为什么忙？忘了自己，更无暇太多的关注父母，孩子，只看见事，看不见活生生的人。

对孩子我们太多的关注学习，分数，学校，前途，未来，却忽略了他们的心理成长与精神需求，采取控制式，情绪化，冷暴力的沟通方式，亲子关系矛盾激化，孩子们感受不到学习的快乐和生命的成长，不知道真正的幸福是什么？在家庭和社会的共同努力下，精神早衰，个性消亡，都活成了父母的二手人生。

对父母我们只知道满足他们身体的需求，却忽略了他们很孤独，需要陪伴，需要安静，需要工作，需要跟上时代，需要生前预嘱。回想起来，我许多地方都做错了，可是己无法弥补，因为父母都离开我了，再也没有机会了，我只有独自哭泣伤心，内疚惭愧，我不知道为什么？可能是家庭给我带来巨大的压力与自卑，我特别不愿意给家里打电话，因为我害怕听到家里不好的消息，心烦。但父母亲是非常想我的，因为我嫁得远，很长时间也见不上面，只有寒暑假回去，他们又以我为自豪，实际上父母亲很孤独，在家里活得很辛酸，很辛苦，很痛苦，很煎熬，很想让我多回去看他们，陪他们，经常联系他们，可我没有做到，很多次都是爸爸主动给我打电话，有时也不想接，接他们电话我有恐惧感，没有高兴与喜悦，只有压力与心焦，甚至每次回家临走时，总要给我拿些南瓜，红薯等等，我不想要，他们还不高兴，我不知道什么叫爱？我也不知道如何爱别人？我的孝顺只是给他们钱，买东西，看病，完全没有考虑他们的心理，心情与生命最后的恐惧，依赖与留恋。

让我最不可原谅我自己的是，爸妈临终我没有陪伴，实际上四个子女爸妈是最爱我的，他们知道我为这个家付出多少，只是不会表达，爸妈生病和临终前我本应该请假陪护，伺候，给他们女儿的温暖和爱，但却为了学生在学校上课，直到最后在医院见面，看着爸妈痛苦的离开我，离开这个世界，望着他们留恋的眼神，我无能无力，除了流泪看着他们的眼睛，心中默默的祈祷，爸妈不要走，不要走...，尤其是在我们内心慌乱，心绪烦乱时，医生建议用呼吸机试试，心神不定的我们听从了医生的建议，给父母上了呼吸机，加重了父母的痛苦，没有让他们有尊严的走。这是我这辈子最后悔的事情，很内疚，很自责，我一辈子也不会原谅自己！林老师的课让我成长，我看到了自己，看到了孩子，也看到了父母。