耳边是王心凌的《爱你》，明丽又甜美。
多美好。
今天，想了很多，很多很多。
去年7月份，爷爷去世前夕，我似乎是有预感的，不管做什么都不顺遂，然后晚上9点，就接到了噩耗。
我很害怕那种感觉，深深的无力感，又要逼迫自己接受现实。
今早，接到妈妈的语音时，说奶奶车祸了，我整个人突然就变的平静起来，很平静的在房间里走了几圈，才想到给妈妈打电话，那个时候，手是在抖的。
电话一直没有接。
打开家里的群，舅妈发了一个视频，就在离我家不远的路上，躺着我的奶奶，我突然一瞬间眼泪就涌出来了。
我很恨自己的无力感，我应该去打一顿肇事司机，我应该骂那些围观者，他们明明可以尽早送我奶奶去医院，却在漠然的围观，我应该呆在我奶奶的手术室外面，陪着她，而现在我却在冰冷的异国。
敲这些无用的文字
我很想告诉别人，可是无人可告知。
和朋友同事，交流，我依然是那个没心没肺的我。
没人知道我内心的荒芜。
有时我觉得自己冷血，奶奶在手术室抢救，我照样可以跟朋友聊天。
可是不做点什么，我真的会疯掉。
人真的有自我保护意识，遇到巨大悲伤的时候，会先选择保护自己。
子欲养而亲不待的悲伤
总觉得等自己天涯漂泊归来，他们依然在的无知
身在异国，周围喧嚣无比，可无一人诉说的孤独
快把我淹没
我不知道，为什么人生那么多的意外。
也许我在说服自己，生老病死是人之常情。
今天时常想起《平凡的世界》里面的那些人，如蝼蚁般挣扎的活着，死去。
奶奶辛苦了一辈子，她疼我，她会在我初三下晚自习的冬夜，来接我放学，虽然我总说她疼我弟弟，重男轻女。但是我理解她，一代人的固有思想，早就刻在骨子里了。
我依然爱她尊重她，从早上到晚上，消息一直没有传来，唯一得知的就是，还没度过危险期。
想了很多
下笔的也就寥寥几句，我也不知道说什么，写完，胸口闷闷的感觉，也没有少一点。
只是，我不相信她会离开，也许我打开手机，得到的消息，就是奶奶已经脱离危险期。已经醒了，可以跟我开视频了。嗯，就这样，一切都是好好的。
很难受吧，可是无人诉说。
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