今天是姥姥走的第三十五天，本以为悲伤仿佛随着时间的流逝冲淡的一点儿，但其实并没有，那种痛是藏在心里的一个角落，一但看到或听到关于姥姥的事情，它就会跑出来，让你心痛。
姥姥是个坚强的人，从小有耳疾，你跟她说话要慢慢说，她努力在听，还用嘴模仿你的话推测意思。她在我没出生的时候出了车祸，腿上有钢板，所以走路一瘸一拐的，可以就这样，在我小的时候她从她家走到我家，二三十里的路程就这样走。再后来老了，走不动了，我妈每年会接她到我家住一段时间，最近几年她每年都要住次院，在去年的暑假，摔倒了，骨折，没办法恢复了，就没有走过路。她总是尝试着重新站起来，但为了她的安全考虑不让她再走路，把拐杖什么都藏起来，可她像是渴望自由一般，尝试着从床上下来，走不成就坐在地上挪，一点一点挪到外面去。就在她生命的最后一段时间里，只要她有一点力气就往外挪，常常脚上腿上手上青一块紫一块的。
在今年暑假最热那几天，她撑不住了，在那个下午安详的离开。起初我不相信，好好的怎么可能说没就没，我放假回来去看她的时候精神状态很好，我去看她她很高兴，问这问那的。后来听我妈说，那天中午还好好的，喝着鱼汤，我小舅过去看看她，结果没一会儿就不会咽了，眼睛也不睁了。我小舅抱着她到我小舅家里，等我姨回去，我姨回去姥姥强撑着睁了一下眼睛，就不行了。
她走的很安详。
家里的亲戚都回来了，很久没有聚这么齐了，这种团圆却是那么不好受。由于我是外孙所以我们在最后一天出殡的时候去的，早上早早起来过去，心真的很沉重，我进去我妈和我姨就在那哭着，我过去我妈拉着我对我姥说:“韩蕾，来看你了”，当时真的哭的什么都不知道了，心里特别难受和愧疚。因为姥姥身体不好，我放假回来只看她一次，她去世那天，我在家可是心里特别想去看她，但是想着再等等吧，就没去，可没想到，再也不会有机会了，我挺怨自己的，有些事情一但错过真的不会再有机会了。
老妈和姨哭的肝肠寸断，这么形容一点也不为过，老妈哭的声音哑得说不出来话，站都快站不住了，蹲那吐的不行，姨也是。大家都过来劝她俩，让她俩想开点，我妈哭着说:“以前还能回来看看，现在她没了，想回来偎偎也没人了……”
姥姥走了，生活还在继续，有些时候仿佛她还在，她并没有离开我们。姥姥住在小房子，进村都能看到，以前去一看到就觉得特别开心，亲切，可现在看到，就止不住的难过。看着那一切都还是原来的样子，只是人已经不在的感觉，真的是……
我永远忘不了老妈吵我把我吵哭了，她在一边逗我的样子；她总是说我是猴，因为我小时候生下来特别小，给我比划说胳膊那么粗跟大拇指一样，还伸着大拇指比划一下；她总是夸我长这么好看，随我妈；她总是爱问我什么时候毕业啊，工作了让我把她接过去跟我一起过，给我洗衣服做饭；老妈给她买个首饰，骗她说我买的，她高兴的像个孩子，夸我孝顺；她总是给我发五块钱压岁钱，可给别人只有一块钱；她总是给我妈说让我妈给我们做好吃的吃，说我们喜欢吃肉，让我妈给我们炒肉吃；她总是喜欢给我好吃的，最后她吃不下饭，给她买的牛奶面包，我去看她她拿给我吃……
昨天我们去地里给她上坟，老妈给她买的纸扎，有别墅，有汽车什么都有，希望她在那个世界可以过得很好，不再受罪了。
写这篇文章只是想用我的方式纪念我的姥姥，只想用最朴实的语言去记录这些事情，写的过程中忍不住的落泪，因为我还是没办法释怀，我会努力适应的。
姥姥，放心的走吧，这里一切都好。
