如果一年前的今天，你问我我对自己自身最大的“不满”是什么，那一定是：过于敏感。

不知道是自己的情感思维太过丰富，还是一直用星座的思维来安慰自己。我必须要承认，我在生活中情绪是那么容易大起大落的一个人。会因为被朋友冷落而失望，会因为自己爱的人离去而开始极度怀疑自己，甚至和家人发生一点矛盾都会摔门痛哭。

实在不敢相信，以前的我是这样的。但现在，我居然真的变成了另一个人。另一个更好的人，生活本是无常，真的让人有时不知所措。后来有人问我，“小逗，你有在深夜痛哭过吗，有一个人在黑夜里躲在被子里哭吗？”

我从不想放大自己的痛哭，在他人面前流泪，说出自己的脆弱，但我无数个日夜凌晨一个人坐在漆黑的屋子里，每天几乎是从凌晨4点醒后再也无法入睡，于是，就这样数着秒数等天亮。也许，大家真的看到这里对比下现在的我，不敢相信。

那我想告诉你，我是真的感觉绝望，崩溃过，甚至一个人坐在河边都会有轻生念头，但是后来看到自己这么努力，变成了今天这个样子，我想说的，只是，我很感恩，我感谢这个从始至终在经历许多事情之后，可以清楚的认识自己，去完善自己，不在乎伤口疼痛，伤疤大小的我。没关系的，让你感知痛哭的事情，本就是为了让你变得更强。从小到大接触过我的人都知道，我的情感表达能力很强，但人，真的过于敏感，因为我管理不好自己的情绪，很容易在别人的一句话，或者一个动作中变得大脑空白，情绪过激。

在三个月前，我在微博上写过一篇头条文章，题目是《爆炸性的成长，是成为情绪管理者最好的解释》

文章大致内容是这样的：“还有什么值得你难过的？

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有人总是好奇地问我，为什么每天都有如此多的正能量可以传递。

我也老是回答，其实我的生活并不是每天都有好事情发生。

早上听完Grece关于情绪管理的分享，我昨晚说这节课几乎是我最期待的一节。

因为，我以前就是一个连自己情绪都没办法控制的人。

大概是家庭的从小有些变故，父母的感情不是特别牢固。所以你们看到的，今天我们家里这样父母恩爱，我也过的很开心的状态。是一段非常漫长的岁月，

我之所以愿意把这些写下来，是因为我从来不觉得这些事情会被别人看做是“可怜”。

我也深刻的从这么多年的成长里，看到我究竟有了哪些改变。

小的时候，爸妈工作繁忙，基本都是外婆带大。但我每天都会回家的时候，先把作业做完才吃饭。那时候，可能我的父母就认为我的学习不用太操心了。

所以，到最后高考的时候。父母也只是让我顺其自然的去发展，他们尽心尽力把我送到了成都很好的私立学校，让我有机会去接触法语。

但那时候的心智，我就会认为我是一个“受害者”，这种情绪从小的时候就陪伴我大。

我一直就觉得，自己悲观方面的情绪特别敏感。只要一碰上不开心的事情，整个人都会原地爆炸。在寝室摔过衣柜，门，但是在家里从来都是一个规规矩矩的乖乖女。

但是有一天，高一的时候。大概是5年前，我坚持每天在微博里记录每天发生的开心的事情。

我的法语老师跟我说，你心情不好的时候，就要学会给自己打气。

所以那时候，我给自己每天写了一段话，就这样这个本子写满整整一本。现在来看，满满一本都记录着当时那个认为自己熬不下去的自己。

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学习的压力，家庭的影响，自我的疏忽和脆弱一直在拖着我。

可能我当时不好的情绪也影响到了我身边的好朋友，但庆幸的是他们一直没有因此离开我。

所以我在现在，更加学会了感恩。

从那时候起，老师就跟我说“你享受自愈的过程，过后你必然会感激自己”

所以我悄悄的把微博名改成了“当乐天派遇上思想家”

这个名字的含义就是，我希望我能做一个乐天派的人，同时也学会思考。

然后，下意识的也把qq名改成了法语的：sans-souci同等含义。

我不知道多少人，见证了我的改变。我也从来没有问过他们，今天的我到底经历了多少改变。

但这些，我自己都记得。我一直很不会处理家里的关系，父母可能因为当时年龄的缘故，我很少意识到我在家庭中的“纽带作用”，所以，我觉得自己是时候有改变了。

天性敏感到不行，多愁善感，想的事情会非常多，心思非常重。

这就是原来的我。

大概，是老天觉得也想帮我一把。

所以，它在安排了巨大的“暴击”之后，让我成为了今天的我。

让我更加相信，没有什么比爱自己更重要，也没有什么能够真正的击垮你。

说说“留学”，它就是我生命里让我感受到决定性的瞬间。

我也深刻的感受到了留学带给我的是什么。

因为，想说的东西太多。至此，在这里写的时候，我就说说让我爆炸性成长可能在别人看起来都要崩溃的一些事。

之所以今天要写，其实很多小伙伴私底下也问过我这些关于如何处理情绪的事情，

每一次当他们有所改变的时候，我就像在看曾经的自己如何丰富自己的羽翼。

三年前，我一人来到法国留学。跟很多留学生一样，怀揣很美好的期待就此启程。

来之前，我爱的姑婆（外婆的亲姐姐）躺在医院的重症监护室，我看着外婆一直握着她的手，当时就很感慨人生，我觉得如果活着是上天给的礼物，那怎么活好就是你自己的责任。

我和姑婆关系非常好，她因为从小到大和外婆一起成长，所以也相当于是我的外婆。

当我在地球的另一端，刚来没几天。就看到这个我出国前一天还活着的人，永远的离开了问我们。

那一天，我没有哭。

我一个人听着《乌兰巴托的夜》在9平方米的小屋里望着天空发呆了好久，晚上终于忍不住了，在被窝里嚎啕大哭了一场。

那是我第一次，感受到了。自己真的就是一个人。

所以，我半夜睡不着，就疯狂的写日记，记下我心里当时的情绪。所以每天写一些东西，是我不知不觉六年的习惯。

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然后，2014年2月中旬，我刚好来法国的两个月不到。也正值中国的新年，我第三次没有在家过新年（因为11年在法国交换，12年高考只有5天假期），我安排了自己在地中海的假期，之后5月便因为获得这边大学的正式专业录取就回了国。

在回国的时候，看见妈妈的脚伤，和脸上的疤痕我才知道妈妈在2月中旬，就出了车祸。那是去成都的路上，在十字路口与一辆车发生碰撞后撞上路灯，据妈妈后来跟我说，她当时整个人身上都是血，在跟爸爸打电话的时候，第一个想到的是她在国外的孩子。

第二个想到是她的母亲。

但后来，脸上因为缝针而留下疤痕，脚也因为车祸而永远不能再穿高跟鞋。

而只能穿平底鞋行走。

同月的月底，我的老爸又因为胃出血，只剩几十毫克的血在从西昌回成都的路上被医院救了一命。那时候，我的妈妈还坐在轮椅上。

就这样，我的父母亲在经受着属于他们这一生中的劫难。

而我，作为他们的子女却浑然不知。家里的人，都一起扶持帮助我们挺了过去。

一直留到暑假我回国，才把所有事情都告诉我。

我会难受，谁不会。除了难受，心里更多的还有愧疚。

能够让我独自去这么远的地方生活，当时我才18岁。小到租房，煮饭，找房，大到热水器，房补，房屋保险全部的事情都要自己来跑。

这一切的经历，不会是没有意义的。

我一直坚信着这句话。我一定要走出自己的“自身局限性”，克服恐惧去经营好自己在家庭中的角色，而这个角色就是-女儿。

我必须好好的也努力的经营好这个小家庭。

很奇怪的，在这场大的变故之后，爸妈越来越依赖彼此。

那一天，我记得父亲对着母亲发脾气，我说“爸，你要知道。陪你到老的那个人，不是我，是我妈妈。所以我希望你能够意识到这一点”。当时，说完之后，我爸的脸十分凝重，因为在他面前，我似乎很多心里话却从来没有爆发过。

我就是这样一个胆小的人。

然后，可能我的自愈能力就变的快速提高阶段了。

回到法国后，在坚持学业的情况下。我就去打工，在餐厅里洗盘子，烤肉串，每天洗300-400个碗盘，直到腰直不起来。

我去过服装大卖场，一天站9个小时当过导购，还同时去一个法国人家里为她的孩子当中文老师。

不知道多少次在晚上餐厅收拾之后，公交都没有顶着寒风一个人走回家。

不知道多少次，站的腿都酸了还是要咬牙坚持。

不知道多少次我觉得，教中文一小时5欧30多人民币的价值在哪里。

我问过自己无数次，但我还是选择坚持。

我坚信，任何事情都有它自身存在的意义。

这些，让我内心越来越强大。

不仅如此，生活还需要自己经营，买菜，做饭，甚至疏通下水道，掏马桶

有人帮你吗？并不会有。

这些难熬的时候，都是我一个人熬过来的。

所以，我一直在努力做自己的英雄。

直到今天，我做到了。我也忘记了当初有时候生病发烧到坐过了站，一个人走回家的时候那种痛苦，但我唯一没有忘记的是，他们把我的生命变得非常有厚度。

今年22岁，我很有底气，也很有自信。

是因为什么，是因为我经历的这些。

我依旧相信，人一定要美好，

不是因为我的生活里每天都是惊喜，而是我善于捕捉。

我很容易满足于生活的小细节，人和事物都是有联系的。

人越来越通透，不是因为只是看了多少书，而是它也让自己在这些经历的暴击里微笑的成长。

我觉得，我永远不会认为我自己有多惨。我只是在同龄人里因为这些更加与众不同。

内心强大是什么，是被委屈撑大的。

那个陪伴我始终的人，始终是我从没放弃过的自己。

去年大家都知道，我被检查出胰腺有一个小小的肿瘤，直到今天它都还在我身上。

我没有想太多，想的却是它陪我走了那么多路，和难熬的时刻，

甚至陪我看了多少不同国家的风景。

关于生死，我认为只有你把今天活的淋漓尽致，

你才会不怕死。

只要还会害怕死亡，今天都不算过的尽兴。

大家完全可以看完这些忘掉，虽然我无法忘掉，但这些伤痕永远是我身上最美的几块勋章。

未来还可能更好吗，那是必须的。

能成为自己情绪的管理者，了解自己的脆弱点。

才算真正的“自控”。​​​​​”

当我写完之后，Grace跟我说，我的文章里让她有了好多共鸣，当时我就在想，如果我不把我额这些转变和经历，写下来，并分享给更多人，对我来说仿佛就像一种遗憾。

因为我太懂的情感敏感，不能自控者的内心了，我知道他们的内心是怎样的起起伏伏。

从写那篇文章到现在，已经过去整整快四个月。我对“情绪管理”的认识又多了几分不同的见解，我想总结几点分享给大家。

“悲观的乐观主义者”这就是之前的我，虽然生性悲观，但是对事物的看法却天生乐观，总是心里有一种能量告诉自己：再难熬都会好的，再痛苦都会让你成长的。如果不去经历，放走这份上帝给予的“痛苦”岂不是很傻。所以，每次当我又开始情绪失控时，我已经能非常迅速的指导自己的“情绪失控起始点”，然后下意识的让自己按下暂停键。

我的生活实在是琐碎，一个人在陌生的城市和国度，一切全部重新开始，对于任何人来说都不是简单事，我从不计较自己的年龄，会不会承受的太多，我也只是相信每一个人受的苦都是有意义的，而且一身受苦都是有总数限制的。

关于个人的心里暗示：

1.情绪失控者的大脑就像一匹乱窜的马，因为你掌握不到自己的节奏，才会没有方向的乱跑。

2.认识你自己，了解自己比任何事情都重要。

3.所有经历的苦难都会一定的成就更好的你（但前提是，你可以不断跌倒，再不断爬起 ）

4.有痛感的生活，才够真实。

生活：

1.坚持早起和健身，高效率的时间规划和运动后的大量出汗会使用心情变得特别美好。

2.善于发现生活的细节，构造一个关于自己的舒适世界。

3.学会记录下自己的恐惧心理和情绪，并试着去梳理他们。

4.正向面对所有痛苦，不逃避，不慌张。

学习：

1.坚持阅读，和书中各种人“交谈”，从而变得更加谦卑。

2.挖掘自己更多的技能，没有，你就去创造。我相信天赋的确很重要，但后天的努力完全可以一定程度的弥补天赋的缺失。

3.做自己的“主人”，坚持初心，不随大流。要知道每个人都有自己的生活，一个人也要自律起来，好好过。

家庭：

1.学会与父母沟通，主动解决问题，而不是一味的谩骂和指责。

2.他们对你的态度是与你对他们是否诚实，你的生活是否能够独立是有相当大的关系的。

3.让他们理解你最好的方式，是带领他们一起去旅行与学习，接触你的生活和世界。

4.减少原生家庭对自己成长影响的最好方法是独自生活一段时间，相信你会有很多不同的转变。

从情绪失控者到自控者，我相信，自己内心强大始终是第一步，

而这第一步，需要上百天的历练。我也相信，大家都可以通过自我成长管理，增加自信，从而更好的掌控自己的情绪和生活。