大家对我的评价大抵都是没心没肺开朗乐观人缘好和谁都能处好关系，可是很久以前的夜深人静，我也很绝望。
昨天晚上关了灯躺在床上，眼睛很疲倦，脑子却活动频繁，我想以后，想从前。
我想到初中，那时候跟同一个小学班级的青梅闹掰了，那时的我年轻气盛，信得是一个自我主义，我想我一定要过得比她好!起码看起来要很好!
年少的无知让我一天到晚研究如何融入其她姑娘的团体中，我努力展示自己的优势，努力让她们觉得我很有趣，一下晚自习我就等着她们一起回寝室，给人家“借鉴”我的作业，一起说别的男女同学的坏话。。。我现在想起来，都觉得自己那副样子好看不到哪里去，后来因为一次表演，意见与那群姑娘不一样，我又依旧是自我感觉良好，闹得越来越大，竟扯到了老师面前，幸得我一直以来成绩还是挺好的，也一向以乖巧听话为著称，老师还是相信我帮着我的。后来，我的青梅打了电话给我，她说她一直支持我。。。那是冷战很久很久以后，她给我打的第一个电话，我一个人坐在窗前从下午坐到天黑，我想通了。
我重新和青梅走近，一起学习问老师问题，在课堂上踊跃举手，我体育成绩不行，她鼓励我考试加油，初三最后一个月为了我能更好的休息，也为了离那群姑娘远点，(女寝晚上必不可少的就是讲悄悄话，我也很冤枉，明明没讲，却不能自己摘出来，因为要合群!于是和她们一起写五千字的检讨，我记得最清楚的就是每一段开头我都是写：老师，我错了。)我选择了晚自习结束后回家睡觉，那时候学校为了抓我们前面一批成绩较好的同学，晚自习要多留一节课，九点半多结束，没什么人的校园显得安静非凡，我还记得我和青梅走向校门口的那段路，路灯昏昏暗暗，我们一边吓着对方一边向校门飞奔，那真是我现在想起来都会笑的时光。
我感激最后的关头我的迷途知返，我感激遇到的一个好伙伴，我不再拼命假装自己和那群姑娘是一个群体，不用互相等来等去，不用扛自己没有的罪名，不用和其实觉得三观都不相同的人假装很熟，我感到很快乐！
因为孤独是人生常态，所以陪伴才显得格外珍贵。
从小学到初中，是和小青梅关系最近。
上了高中，虽说是同一个学校，但班级距离的远，一开始是放假一起回家，后来她由爸妈接受，我便一个人回去。
高一遇上了我现在还关系很密切，甚至感激命运让我遇到她的同桌。
高一的太幸福了，幸福的后果是成绩直接落下。
学习压力更加重，在更加注重学习方法而非死读书的高中，我已然跟不上老师的讲课。又遇见一群志同道合的朋友，天天玩的很疯，我想要能有好成绩才是见鬼。
为了更好地利用优势，高二我选择了文科，从原来的班级分了出去，噩梦就来了。
高一的巨大归属感与高二形成了鲜明的对比。白天上课还好说，一到晚上回寝室，就感觉整个人都不好了。她们讲话讲我不知道的内容，讲哪个男生好，讲哪个女生坏，甚至语言可能更直接，我插不上话，我不了解内容的主人公，我不敢贸然评价。
而现在我还是很感激当时自己的不参与，知人不评人也是一种素养。
我沉默，她们觉得我孤僻，我懒得回应，她们觉得我无趣，我经常和原来班级的同学保持联系她们觉得我不喜欢现在的班级。她们嘲笑我每天晚上要给奶奶打电话的行为，藏起我的被子，抢走我的手表，美其名为开玩笑。我气到发抖，眼睛红涩，她们说我开不起玩笑摇摇头走开。。。
那是段噩梦，长达一年的噩梦，她们讽刺班主任老师幼稚，我觉得还可以理解，她们觉得数学老师上课无趣，可我觉得老师还会跟我互动，严肃中透出可爱，我没想过要去迎合她们的观点，我想到初中那段经历，觉得没意思至极。早上第一个起床洗漱后就去班里早读，体育课的自由活动时间除了一节与高一班级同课的时候，我会去找同桌玩，另外一节课我就自己去走操场。
你说孤单吗，我说非常，我经常委屈到夜晚躲在被窝里哭，我想回家想朋友，然后白天依旧在课堂上积极与老师互动，不懂去问问题，高二是我三年成绩中最好的一年了吧！我把更多时间花在学习背书做试卷上，寝室待不下去，增加在班里的时间，这样想想也没那么难过。特别是当每次成绩出来比较上次考试还有进步时，我觉得自我满足。
孤独是你可以用来提升自己的阶段，没必要觉得羞于开口，没必要觉得无聊难打发时光，你拼命合群的样子并不好看，在不喜欢你的人眼里，就像个跳梁小丑，在努力博取存在感，没意思的!
你也不要难过，熬过这段时间，你能做到问心无愧的向上，所有苦难都会变成一道光，照亮前方!
