去年十月的某一天，一个闺蜜从外地庆完生日归来，我期待地问她：“生日过得开心吧？”
她叹了一口气，说：“不开心，没有收到他的生日祝福。”
生日当晚，当她意识到连一句生日快乐都没有时，写下了当下的心情：
我抱着微微抽泣的她，对她经历的一切感同身受，关于自己那段爱而不得的记忆也涌上心头。
Memory is a wonderful thing if you can deal with the past.
那是一段长达十年的自我救赎，从莫名的迷恋，到无助的绝望，从痛苦的自愈，到现在终于可以说：我曾爱过你，想到就温暖。
大多数人都以为只有“得到”才是一段感情完美的结局，在爱情速食主义盛行的现在，更是流传着各种快速撩到心仪对象的方法。也许，你不知道，还有一种感情，相忘于江湖才是对它最大的尊重，得到反而成了一种亵渎。
我不喜欢过情人节、圣诞节这样的节日，因为当某一天对每一个人都特别的时候，它就不特别了。当一个日子只对你有特殊意义时，它才是你生命中最值得纪念的一天。
于我而言，6月28日就有这样的意义。每年的这一天，我都给自己放一天假，从那个积极、努力、快乐的自己中解脱出来，任由思绪游荡一天，以此怀念那个20岁勇敢无畏又小心翼翼的女孩。
十年前的6月28日，是我和他认识的日子。
我们相识于一场聚会，当时只是浅浅地交谈了几句，他要了我的手机号码。一周后我收到一个陌生号码的短信：“回家好玩吗？”我心里一怔，隐隐感觉是他，果不其然，他居然记得我在聚会上提到放暑假了，下周就回家。
他就这样不经意地进入了我的生活，回到上海后，我们开始不定期见面，一起吃吃饭、看看电影，他给我讲讲工作和生活，波澜不惊，但对彼时大三的我却有着莫名的吸引力。对他的喜欢也随着我们淡淡的相处一点一点刻进我的心里。那是我人生第一次体会到，喜欢是一种这么神奇的东西，你根本不需要对方对你好、关心你，你们也不需要相识太久，就能轻易滋生出发自内心的亲近感。他长长的睫毛、淡淡的笑容、冷冷的幽默都深深地吸引着我。那时候最快乐的时光就是准备和他见面时，一边精心地打扮自己，一边惴惴不安地幻想着这一次的约会会有所不同。
因为某一个人，我们开始理解爱是一个没有理由而且神秘的存在，一颗心仿佛被最纯净又最复杂的力量所蛊惑。你感觉到自己是渺小的、卑微的，但又被这种渺小卑微的感觉深深吸引，甚至希望自己永远都这么渺小，可以依偎在他的身旁过完一生。
彼此年幼，哪知道一生其实那么长，哪知道不懂得控制的欲望会慢慢长大将你吞噬，终有一天，你会渴望拥有他。
认识他之后的第三年，我毕业开始工作了，曾经那个稚嫩的小女生也慢慢成熟起来。我仍然没能等来他的表白，亦无法主动说出自己的爱意，思索良久以后，决定以退为进，某一次他送我回家到楼下时，告诉他：“我决定接受一个男生了。”
他听了淡淡地说：“好呀，那我以后不用这么照顾你这个小妹妹了。”
我苦笑了一下，下了车，走到他看不见的地方，才蹲下身忍不住哭起来，全身都在发抖，那是六月份的上海，可是记忆中觉得好冷好冷。其实我从未得到过他，却不知道为什么会有一种彻底失去他的感觉。因为某一个人，我们开始理解什么叫人生的无力，你决定不了什么时候爱上他，什么时候失去他。
我和他生活圈没有任何交集，若不是两人因为那个聚会被命运偶然的牵扯到一起，本就是两颗完全平行的星星。所以，当任何一方有意减少联系时，这两颗星星很快就会回归自己的轨道，就像从未遇见过一样。那段不长的日子里，我体会到了窒息般思念的感觉，一想到也许再也见不到他了，就绝望地觉得失去了生活的意义。某一天喝醉后，终于鼓起勇气给他发了一条短信：我还是没有和那个男生在一起，其实我喜欢你，很多年了。我一直在等你表白，但我不明白为什么你总是对我若即若离。我不想失去你，You are so special to me.
过了一会儿，收到他的回复：You are so special to me too. But you are an innocent and fragile girl. 我不是一个好的男生，有一天你会明白，我的选择是对你最大的保护。
至今，我都不知道他说的是真是假，但那次对话后，我退到了一个更卑微的位置，我不再奢求什么，只希望他不要从我生命中消失。
如果一个人没有卑微地去爱过另一个人，我想，他应该就没有见过爱完整的样子。爱真正的样子既有令人眩晕的美好，也有让人如置深渊的无望。
那些年，我用克制甚至近乎冷漠的态度保护着自己卑微又脆弱的内心，要求自己绝不主动联系他，绝不再问一句关于感情的问题。相安无事，一晃又是两年，除了偶尔的见面，和一点社交媒体的动态，我对他的生活一无所知。突然有一天，我看到他的社交动态中出现了一个女生，那天下午明晃晃的太阳让我整个人一下进入恍惚的状态。认识五年了，这是第一次看见他让一个女生出现在社交动态里，我知道这不是他交过的唯一一个女朋友，但我明白这意味着什么。
整理了好久的思绪，终于鼓足勇气，发给他短信：你谈恋爱了吗？可不可以不要谈。
多么不可理喻的一个要求啊，那么多年强装的克制和不在乎功亏一篑。
好在时间终究是最强大的，虽然彼时对他的爱意一点也没有减少，但我早已经不再是那个懵懂的20岁女生了，失落了一段时间后，我告诉自己：五年了，是时候做一个了断了。这个了断任何人都给不了你，包括他，你要靠你自己。
我彻底的不再见他，全身心投入到工作中，业余时间开始认真地准备商学院的笔试和面试，积极接触不同的男生。
在决定不见他之后的一年里，我仍然在深夜里思念他，仍然忍不住通过社交媒体关注他的一举一动，仍然总是一不小心就想起他。好在伤口也开始慢慢愈合，工作辛苦但很顺利，拿到了商学院的offer，开始四处旅行，也开始约会其他的男生。
进入商学院后，丰富的生活迅速的冲淡了关于他的记忆。后来，我去了世界上很多地方，也认识了形形色色的人，我变的更加自信和阳光，终于学会了欣赏自己的好，也学会了经营自己的幸福，得不到不会再贪嗔，被偏爱时也不会有恃无恐。
后来机缘巧合，我知道了他和很多很多不同女生的故事。我出奇的平静，这种平静并非否定了我曾经对他的爱，而是感觉我对他的爱，同他和别人的故事仿佛存在于两个平行空间，我曾那么爱他，没有任何事情任何人可以否定，那是我最珍贵的青春，和最漫长的成长。
我一直拥有一个很顺利的人生，但我更喜欢现在这个懂得珍惜、懂得敬畏生活的自己。那一段“得不到”的感情让我理解爱的力量，让我懂得爱的稀有，让我始终不放弃追求真爱，亦不轻易妄自践踏他人的爱。
任何一件事情放在十年的维度来看，都变得有一种宿命的感觉。感谢命运让我拥有过一段这样的遗憾，感谢时光让受伤的地方慢慢愈合，开出了一朵美丽的花，生命亦因经历过风雨更显得生生不息。
人生底事往来如梭，醉笑陪君三万场，不诉离殇。不计较得失的爱过你，大概是这辈子我做过最温暖的事情了。又快到六月了，突然就想到了你，不管你现在在哪里，和谁在一起，希望你过得幸福。
（完）
