近阶段的周末,总是夹杂着略带思绪的秋雨般,叫这心里如何还有着晴朗。
一年四季轮换,自然运律。曾几何时,那些正值年少的芳华岁月,我应是喜欢秋的。那种微凉的气息中仿若带给我很静的意境享受。事到如今,为何觉得丝丝扣心的寒意。
父亲昨天消息给我,他自是一个相对感情细腻到骨子里的男子。他说,看儿女还能有几十年,看自己长亲的已然不剩下多少年。我回到,我这年纪何尝不是。我看着父母也渐渐变老,何尝不是伤感。
毕业的这几年,小风小浪也是一路陪伴,从不开口跟家里人提自己在外面的境遇。
远没有达到自己想要的较理想状态,心里自是颇为焦虑,却又不停地告慰自己,道化自然,本不该强求。是的,我经常本是自相矛盾的人了。
近来工作上遇人阻挠,不想乱己心。只是家人听说,某个时分那种过度的不舍与担心,让我一瞬间落了泪。
父母这个时代的和我之间并不是愉快的,难免隔阂,他们因为出于保护给了我太多的束缚,以至于后来的我就不太放得开,总是变得很谨慎,又总是多愁善感。事情一旦做不好就会感情变得复杂,就会想着无法跟我这个环境里的人去交待。就好像从小到大背负着太多无形的压力。
遇到再多的事情,我还只愿保持初心,能跟一个孩子的心性一样去面对千姿百态。
我喜欢感性的文字,也时而有感而发随性写点笔记,我总笑称自己是小文艺,带着些天真浪漫。
遇到了现在的恋人,开始总归是快乐纯真无限美好,然后慢慢地相处,发现两个有太多的冲突,彼此都是主见太强的人吧。
我问,道理和恋人,你选谁?他又笑笑不语。他是一个极其大男子主义满腹他以为的伦理道德的人。他的观念去理解我,自然我不是他那个世界里的人,以至于造成经常闹矛盾,何其疲乏,累了。
我后来总问他,既然很清楚两个人现在是如此得不合适,为何又还要在一起。
缘分出现的时候,我们是去珍惜的。那是不是有缘无分,该何去何从,我们一直没有做出选择,反而变成了现在的彼此的伤害。
永远不知道下一个阶段的岁月中会发生着什么样的故事。
我突然就觉得更孤独了。那些从前的节奏里,我虽然很多都还没有,但我懂得快乐懂得去感受生活,现在有可能真的就什么都不剩了。
这些心里的种种酸楚,又并不能告诉父母。对于我的不如意,每次他们并不会真的让我得到事情的解决,只是平添我的另一些伤感与繁杂。而朋友们不可能感同而身受,所以,我的世界里,懂自己的就只是我自己。我愿意接受并面对,可能这个世界上,每个人的世界都是如此孤独。
外面的天,竟还是那么阴沉。