敢不敢想一个人过一辈子？按照自己的节奏过这一生，一个酷的人身边从来不会缺少朋友？好想成为酷的人，目前我还是一个不太敢做自己的人，害怕自己的言行举止让别人不高兴，让别人觉得自己不正常。
不是不想依赖你，而是不允许。以前你总说我太累了，以后很多事情你来做，我也在想为何不管谁在我身边我都觉得累呢，也许是因为我想把事情都做好，这样才安心，我真的太操心了，所以还是学着找自己身上找问题，因为张德芬那句话触动了我：亲爱的！外面没有别人，只有你自己。任何事情任何人让我觉得累了，都还是自己身上的问题，也是自己的选择。
虽然我不能完全做到说的那样，但是我知道什么是最好的选择，只要在正确的方向，路上慢点快点都无所谓，哪怕到不了终点。如果方向错了，背叛了自己，一路上你会有无数个纠结点，不会有真正的安宁，临死之前我是不是也会来追悔这一生呢？
很多时候我也想做一个女孩子，我也想可以撒娇，无理取闹几回，想时不时捉弄你一下然后逃开，也想有些时候累了允许我停下来，也想有属于自己的家。想的时候眼泪也会不断，但是流泪的感觉也不错，哭是一种释放，一个人静静地面对事实，面对自己真实的感受比一味的压抑自己来得畅快。我也不需要你来安慰我，安慰只会让我反感，你不必说心永远在一起，我也不想成就谁，我连自己的人生都没过好，没有资格指导任何人。杨绛说的对：为何我们痛苦？因为想的太多，书看的太少，我也是，自己看了几本书就好像看了很多书。我们何不先凭着兴趣选些好电影好书先品一品，而不是把它们想成是一种痛苦呢？如果哪天我们因为一部电影深有感触，交流了很多想法，哪天我们一起看了一本书，触动了从未有过的领域，仿佛打通了任督二脉，因为那些想法身边没人懂，我们却能无障碍深度交流，那才是知己的感觉。
我仿佛变成了两个人，一个你们看得到，一个看不到，我正在看着自己，划开一个伤口，破开的皮肤慢慢渗出血来，然后一直往下流，流到衣服上，地上的血也越来越多，为了活命我拿着东西按住伤口，不让血继续流，我看着、等着伤口慢慢愈合，最后伤口长成了弯弯曲曲的伤疤，每次看到伤疤我有时候会想到以前，只是每次心情不一样，如果你看到我的伤疤，你觉得只是看一眼好呢，还是把伤疤揭开好呢?
当我接受自己只是个普通人，但又是独一无二的一个！这个概念不断告诉自己，心里感觉真的好奇妙啊！我们一辈子要面对大大小小的选择，自己的人生要自己做主，没人为你负责，希望每做一个决定都能承担那个结果，而不是一股脑儿做了再说。希望我们真的是发自内心的，而不是为了别人对你的期待活成了另一个自己。
亲爱的，无论你是不是想站的高，走得远，先问问自己真正要的是什么？我们不必要去讨好任何人，这说起来很简单做起来有点费劲，但是在真理的路上我们会有无穷的力量和动力，因为我们首先是自己的主人，背叛了自己的人,灵魂和你的肉体走的是两条路，你会变成魂不守舍，心不在焉，无法深入做一件事情。
有些事情没有对错,自己内心深入的需求不会因为你压抑自己而平息他们的抗议的，所以不要责备自己，翻过这座山你会看到另一种风景，你会有另一种体验。
