我从来没想到自己会失眠。

更没想到第一次失眠竟是因为要上高三了。

今天一天从早到晚，只写了一篇难得要死的数学报告，这报告写的我抓耳挠腮一次次让我不停地质疑到底还要不要这过评的分数，又或是一次次的问自己到底是不是学了假的数学，或一次次地回想这两年下来到底用心学了没有，用心学了为什么还是不会。就在这样一次次的胡思乱想里，我这一天下来还是没写完数学，而且把自己搞得很累。

九点半的时候我放下《看见》和自己说，你不要胡思乱想辣，睡一觉起来明天重新做人，很早地刷牙洗漱，很早的准备上床睡觉，可在床上我翻来覆去怎么都睡不着。

再过两个礼拜，我要分层考试了。

然而，高一高二这两年我又干了什么呢？

在心里扑通扑通的情况下，浪的很开心。天天不记未来笑得放肆，但慢慢，却咧不开了嘴角。因为，我在想，一年之后，离开了这片美丽校园的庇护，我不知道自己还能不能发自内心地快乐。

高考无疑是残酷的，而我显然还没有准备好。

先不说高考，我连分层都没有准备好。

在意识到自己和大佬们之间那条因高一高二而难以跨越的鸿沟之后，我陷入了一种深深地迷茫里，怎么努力都显得那么微不足道，但我却别无选择地只能日复一日的照做着。就像当时复习文科会考那样，明明就只有一半的正确率，但跪着这本会考说明还是要刷完；这样的局面无疑是让人绝望的。相比于你更加天赋异禀的人比你努力的多，而你又在卑微的角落自作多情地里挣扎着什么呢？

妈妈曾说“一个女孩子，首先要快乐，其次是尽可能成功”。但在她的理论里真正的快乐来源于可以选择自己的生活，而能够有选择的权利就意味着成功。这样的人生会一眼被望到底，不过我却碍于自尊心和这些那些俗气功利的理由别无选择地按照这样的轨迹走着。从近往远说，大概就是荡悠着荡悠着，幡然醒悟然后考到了一个很好的大学，然后谈一场恋爱，可能出国学习也可能不去，和那个喜欢的人结了婚，生个孩子，然后重复妈妈的轨迹，为孩子操劳后半辈子，他/她可能优秀也可能平凡如我。大概是一个平淡却幸福的一辈子。一眼被望穿的故事，就像16岁就能看到终点的人生，都是平庸而寻常的。但那些被称为有意思的故事被听得多了也慢慢会变成了轨迹，落入了平淡无奇的大熔炉里。大多数人都是无力而渺小的，他们不会被铭记；中国有三十四个省级行政区，自恢复高考以来，各地每年文科理科状元各一个，当年他们一定有着学霸的光环，被同龄人仰视，被媒体宣传，用他们的事迹鼓励着一个又一个志存高远的青年重复这条在沃土上已经被砸得实实的轨迹——好好学习，好好高考，争作学霸，报效祖国。你看即使当年优秀如他们也最终变成一粒沙落在了一片百花齐放的花园里。而那些志存高远的人，在被打过鸡血之后，绝大多数会慢慢懈怠，接受自己的平庸，让自己的野心、自尊心和懒惰握手言和，接受了自己的平凡，不再痛苦。而我显然不能接受这样的和解，所以别无选择地一直痛苦，所以不快乐。

话说回来，想的那么不切实际，你其实更该想想分层考试。A层60人，B1 60人，B2 60人，分层考试要考的古诗你还一个都没背，生物必修三连预习都没有，物理选修哪本不是学的懵懵懂懂，虽然拿了A和A+，但再难一点点你就屁都不会了，这你比谁都清楚，数学哪次小测不算错，还总拿一半多一点点的分；就这么去分层，和让一个还没减肥的胖子去参加选美比赛一样，不如不去。我比期待着成年更期待着高三，那一年我可以麻痹自己什么都不想，低头做，不再会有那么多的事情来诱惑我脆弱的自制力，所以我可以感觉到自己离目标走的近了一点又再近了一点。而现在我只能感觉到自己离A层远了一点，又远了一点，C层在向我招手：）这让我感到局促和焦虑，不免想让高三不到，时间不走，我就一直像现在这样好像也可以，至少这是我已经接受的现状。

但时间飞快地流逝着，我除了心慌，面对自己像筛子一样的漏洞无从下手，也只能陷入深深的自责和绝望。

人只要纵容过自己一次，就会有第二次第三次，就会比之前更加轻易地原谅自己，这是堕落的开始，是潜移默化难以察觉的；我知道自己不能这样，也知道自己可能曾经这样，所以现在即使痛苦也会逼着自己慢慢就算是顺着轨迹也要渺小地仰首挺胸地前行。所以我用一天写了一份没什么意义的数学报告。

我不知道这段扯淡意义何在，但至少现在我困了，大概能睡着觉了。

要是能一直睡得着，我也应当算作一个幸福的女孩。