生活中的我有一点讨好型人格，很多时候会过多考虑别人感受，从而忽略甚至压抑自己的真实想法。不确定这种性格的来源，但我的妄自菲薄应该是来自于高中之前，父母的指责“你怎么这么不懂事”。

小时候，家里兄弟姊妹多，父母忙着养活一大家子人很不容易。印象中，他们很少教给我应该做什么事，也没有时间教我们，但是我得到了很多批评“你怎么这么不懂事”“你怎么这么懒”“如果是你姐在家，她就可以把家里收拾得干干净净”……这些指责声中，我才知道，我有责任且必须帮助他们分担一些家务。

甚至我常常觉得父母根本没有走进我的内心，比如，我和姐姐弟弟闹矛盾了，他们会一口认定是因为给姐姐买了新衣服，没有给我买，所以我不开心，还会和到处邻居阿姨们说这件事说我不懂事，他们根本没有看到当下争吵的缘由。所以，时间久了，我也会认定我是一个不懂事的人，学会了自我否定，学会忍受责骂，从来不敢据理力争。

有时候父母心情不好，还会迁怒于我。我曾经很认真的想过，小时候的我，为什么这么招人嫌，每天都是挨骂。大学时，我跟室友说，可能这就是贫贱夫妻百事哀，他们生活压力大，无处发泄，只能骂骂孩子。近几年，通过陪伴女儿和阅读相关书籍，我想是因为我一直被忽略一直不被满足一直不被看见，所以才会这么没有安全感这么没有自信。

曾经无数次告诉自己要改变这种性格，不能让原生家庭导致的不好的性格，影响到自己的女儿。但是，自己还是没有坚持。

最近在阅读大J的《跟美国幼儿园老师学育儿》，联系到自己的成长经历和之前读的几本书，我又有了很多深刻的领悟和深切的反思。

①共情，是我一直坚持的，我不会像奶奶那样，总是说孩子调皮不好带，而是客观描述客观评价她的表现，她比同龄小朋友乖很多，好带很多。她哭闹时，我会描述她的当下，安抚她的情绪，缓解她的焦虑，给予她足够的安全感。

②奶奶带娃，就是希望孩子坐在那安安静静一动不动，她好和一群大妈聊天。爸爸带娃，就是希望孩子在那玩自己的，他好有时间玩手机。为了坚持高质量陪娃的原则，我牺牲了自己的大量时间，亲自陪伴，导致女儿很黏我。她喜欢我陪她疯，她喜欢我陪她读绘本，这也是目前我很佩服女儿的一点，有时候可以安安静静听我读好久，自己喜欢的书，可以反反复复读好几遍。

③讨好型人格复现，很多事情在优柔寡断中变成了妥协，而不是坚守原则。在分离焦虑这件事上，奶奶经常一个人偷偷抱走不让娃看见。我选择正面分离，告知她妈妈要去上班，但是奶奶不配合，加之自己没有坚持，导致现在还是没有学会告别。如果上了幼儿园，依然会面临分离焦虑，那时候，就不是转身抱走可以解决的了。

④没有学会据理力争，没有坚守自己的初心。奶奶喜欢说“你再不起来，妈妈要走了”“你再哭妈妈要走了”，我虽然很反感且不认同，但是碍于长辈身份，没有反驳，如有下次我会直接提醒“您以后不要这样说了，小孩子什么话都听得懂，她又不知道你是和她开玩笑， 她本来就分离焦虑，您这样说，只会让她更没有安全感。逗孩子如果给孩子带来的是伤害，那就不是逗她玩，孩子感到开心，才是逗她玩。”

蝼下的一群婆婆妈妈们喜欢说“你妈妈不要你了”。我本身不喜欢小区里的婆婆，之前带娃和她们在一起玩的时候，听到的都是在说儿媳妇不会带娃儿媳妇的各种不好，所以我会有代入感，不喜欢加入婆婆和婆婆之间的聊天！想着楼上楼下住的近，婆婆还经常去串门，那次我没有直接怼，只了句“来，我们回家吧，妈妈最爱你了。”如有下次，我会直接说“阿姨，麻烦您以后不要跟我女儿说这种话，她听不出来是玩笑话，她会当真的。”

坚持尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》中的原则，“孩子开心才是逗孩子，大人开心是捉弄孩子。”绝不因为成年人的想法而忽略孩子的想法，绝不因为所谓的面子伤害到自己的孩子。

⑤婆婆喜欢和人聊天，可以在楼下和小区里的人聊好几个小时，在家也可以和邻居亲戚视频好几个小时。考虑到她没有别的爱好，没有说过什么。但有时候，真的影响到女儿睡觉和我备课，在开学之前，希望这个问题，能提一下。

⑥温柔并坚定的承担起监护人的责任。常常碍于长辈情面，很多事情没有态度鲜明的反对。

月子里，女儿醒的时间有限，每次醒来喝奶，奶奶都要喊爷爷进来看孙子。一方面，我反感异性进我的房间，何况我整日衣衫不整。另一方面，喝饱奶，不能引逗，容易吐奶。不想让他们多心，就没说什么。直到那次，爷爷逗玩孩子转身离开，女儿吐奶憋的半天哭不出来，而我恰巧在洗手间。看到女儿痛苦的那一幕，我的自责多于愤怒。

后来，亲戚拿手机给看抖音，抱着孩子给看电视，我直接阻止。女儿支气管炎，我直接说抽了烟不要抱孩子。

考虑女儿的需求，表明自己的立场，才能更好的保护孩子，也教会孩子不要成为讨好型人格。