至此后，我们终于踏上了一个人的路程……
2016.9.08，我成了一名大学生。
这条路途其实有多遥远我想每个人最先都是未知的。父母高兴，全家人都高兴，我也本应该高兴，但我只是庆幸我终于脱离了那一天天重复一味的高三生活的痛苦与枯燥，终于逃离了题海试卷世界里的灰暗与不安，沉甸甸的心至此放了下来…我开始做着各种准备各种打算，我讨厌高三什么都拿成绩做比较，我讨厌别人眼里总是拿成绩判别一个人把人分类，我讨厌他们所自认为的成绩即能力这种看法，我总是在固执的坚持自己的价值观，虽然我也考上了一个不错的大学，但我还是冷冷的看着这个势力的世界，我始终认为自己成绩好不好考上没考上，我跟世界上的每一个人都一样，就算我如果失败我也不会自暴自弃，就算我成功我也不认为我未来会比别人混得好…
那时候，我并不满心欢喜，因为我总是有很不安的感觉。
当自己真正离开家去远方的时候我才发现我真的越走越远了。我去了外地，一个离家几百公里的地方，半天的车程，离家的早上变成了远方迎接我的微弱街灯，零星灯火……因为讨厌了自己活腻的城市所以想要迫切逃离到远方，而现在只想无情的扇自己一巴掌……原来，还未满18岁的我，终究还是幼稚。此刻，我在哪？我是否还能一个转身跑回家？我在这个城市什么都没有，更别说我最怕失去的安全感……
大学，跟我想象得差别太大了，其实，我一直对大学都没有什么感觉，所以一开始也没期待过，想着顺其自然吧。但人就是这样，很多事也都是这样，我们不能对任何一个结果太早下定论，人们有时连梦想都可以遗忘，很多想法也很容易改变，我的大学生活在我认为的那一刻起，糟糕透了……人们在那里毫无梦想，睡意昏沉，腐朽堕落，度日如年，我讨厌…每个早上我一睁眼，就会质疑自己，我是谁？我是否还是昨天的自己，昨天的自己是否是前天的自己，前天的自己是否又是过去的自己？我还是我吗？我变得越来越懒惰，越来越不安，越来越消沉…我越来越接近混吃等死的状态。
我的不安，也来自于我选择了一个不喜欢的城市，这也意味着我开始了我不喜欢的生活方式，呵，这样更讽刺，如果我有选择的权利也不会来到这里，所以，还算是这里选择了我呢，因为成绩，沉默内向的我连把选专业的权利也交给我父母还有长辈，也就是说，对着一个未知的领域，我是更没自信的，我从没想过自己以后要干什么事，所以，我也不知道我在干什么了……
我的寝室有5个人，但人与人之间的距离却只有5厘米，我是外省的，她们都是本地人，周末也全回家，我也好想家，想家就掉眼泪，原来孤单跟我一直都是形影不离……军训连唱个军中绿花我也把帽檐压得老低忍不住掉眼泪，我的情绪一直在压抑，来学校两三天都在哭，可却没有一个人安慰你……学校的图书馆因为整理的原因还没开放，我的大学生活越来越窄，除了寝室就是食堂，大学在郊区，离市区很远，我不敢一个人去市区玩怕不安全，这时想到一句话:世界很大，生活很小…没有朋友，周末我一个人出入，一个人吃饭，一个人看书，一个人在学校度过了我18岁生日……没有参加社团，因为令我心灰意冷的一件事是我参加了演讲社的面试，竞选会干的时候我鼓起人生第一次勇气踏上演讲台，却发现台对面的一排学长学姐里学姐低头玩着自己的游戏……我很悲愤，退社了，没有了课余生活的我一次次对大学怀疑，对大学失望，不希望这才刚开始我就坚持不下去了，我很迷茫…所以？我到底是谁我在哪我在干什么？？？
我想，这这一切都是上帝对我的考验吧，我应该欣然接受，总是在朋友圈里看着同学晒他们美好的大学生活，总是妒忌，但我很庆幸的是，我还有救，我承认，那些抱怨就像是我刚进大学里生了一场病，一场很矫情很矫情的病，我至少还明白，即使怎样，我也不能这样，我还明白我该做什么事，我还没有忘记自己的梦想，每个人都是上帝咬过的苹果，只不过我是上帝最偏爱的那一颗，所以他狠狠地咬了我一口。我没逃一次课，我也没有进入低质量的合群，我也没有讨厌我的专业，我没有像其他人一样堕落疯狂，我过着我安静的大学生活，心怀梦想，我在远方还好好的爱惜着自己的身体从不熬夜没有让父母担心自己，没有夜晚出过校门坚守自己的原则，没有拜金主义三观腐败还总是拼命的帮父母节约钱，总是把奖学金当做目标把以后能回自己城市实习的机会当做动力！原来我还在坚持这些，原来我没有忘记我的初心，我要努力，即使一个人，一个人挺好，安静，可以更多想到自己为自己着想。
想起微博上的一段话:
生活挺好的，我们还年轻，勇敢一点，让自己有实力上路，在美好的大学时光里沉淀，积累，我们犯的最大的一个错误是，我们总爱把自己与别人比较，总是在意别人的想法，那样我们只会承载多余的目光，很累很累，所以，一定不要在意别人的看法，做自己就好了，有时候，一个人也不错，因为我听说，一个人去旅游的人，往往都是有个性的人，他们不爱迎合一群人的世界，是因为他们内心住着自己的世界，他们不想在意一群人的看法而忽略自己身边正在灿烂的风景，这群有个性的人，只为了在下一个际遇遇到更好的自己。
我是医学院的学生，曾经我哥非常残忍的对我说，学医就必须考研，不考研就没有出路，是的，我们都经历过残忍，无论过去还是现在，这些压力虽然在短时间内会让我们变得自卑，不过，我们就有了一个更伟大的目标，并变得更加努力，就算找回让我们像高三那样，但最后获得的却是渴望已久遗失已久的踏实感，那种感觉最真实了，让我们感觉到自己还活着。我现在很喜欢我的专业，我的人生观变化着，很庆幸自己的选择，我想为家人为社会做些什么，在我想家的时候，我想以后有能力好好照顾家人还有非常爱我的外婆，爷爷奶奶，学医能让我懂得每一个生命的珍贵还有脆弱，也慢慢在人世间的生离死别上有了感情，我存在的意义有变得不一样了……我爱这个世界，我爱我的家，我也爱我一个人的生活圈……情不知所起，一往情深……
当我听到我的专业在我非常喜欢的两个城市和国家发展的很好的时候，我知道，只要我努力，我也能去到我喜欢的地方，自己选择并开启全新的生活方式。当梦想跟现实很近的时候，我们为什么不努力呢？努力得到自己想要的。
所以最后我想说，有一段非常精彩的话是:“当我们欣赏一朵花是，我们是欣赏它美丽的花瓣呢？还是那根部肮脏的泥土呢？”我们应该把眼界放高一点，善良的看待这世界，我认为人最重要的就是善良，所以，请我们保持我们心里的光，因为我们不知道谁会借此走出黑暗。我们的大学都曾迷茫，我们都一样，愿共勉，因为我们都还活着尘埃未定的生活。
我们还年轻，但我们需要成熟，更要努力，要懂得，青春的代价，要明白，我们已经长大，身在象牙塔，步入小社会，被窝是青春的坟墓，你的孤独，虽败犹荣，不怕路长，只怕心老。
我是一个在路上努力追寻自己梦想的对世界微笑的善良的人。
