还有五个月二十岁的我现在坐在维语教室最后一排。六月的新疆阳光透过玻璃窗照在人身上，让我感到不舒服。
那个有点可爱的维语老师有声有色的讲着我听不懂文字，时不时会穿插点她儿子的故事，看得出来她是一个有趣的灵魂。
但我不喜欢她的课。
从内心的不喜欢。
蓝色的桌凳上大家都在忙着各自可有可无的事，那些字母组成的文字被他们理解似乎也有困难。教室最后一排那个盘腿坐着的孩子尽量表现的不被注意，显得很突兀。
写给还有五个月的二十岁。我在维语教室最后一排担心着星期二维语考试。
我在这个不到二十岁的年纪似乎担心了许多不该有的担心。担心期末、人际、证书、还有那个遥远的未来……当然，有些似乎很容易就过去了但我总是为它不必要的担心。我总是感觉到自己从小就开始了这种没有意义的担心。实话，我也很反感。但是，我无力摆脱。
这个毛病该是高中的时候就更深地落下了。压力很大的时候很容易在高中午休的时候幻想自己成功的样子。
各种想象，各种不合实际。以至于这个病根一直都在。总是有意无意的去想些不该有。
近些日子我好像又发现了一个毛病。
醒后失落症。实话，我从来没有听说过这种症。
这是一种午睡醒来就会感到空虚，空虚到想哭，觉得自己被全世界抛弃的症状。以至于我现在很不愿意去在白天睡觉。
回想我的前十九年零七个月好像都没怎么睡过午觉。不知道是因为什么事情，让我觉得自己总会错过什么在白天睡觉。这或许听起来像个笑话，但这不好笑。
大一的时候我突然就发现这个问题，这个醒后会特别想哭的问题。直到最近才去查了查，或许我真的是孤独患者了。所以，一般我就很抵触睡觉。或许这就是为什么我一直喜欢《武林外传》吧。最好的朋友住在隔壁，喜欢的人就在对面。
写给我的十九年零七个月。十九年里我最怕什么？
孤独。
陌生人面前我真是乖的不行，朋友看我疯的像个傻逼。我最怕那种不生不熟的关系，让我觉得每一个动作，每一句话都不自然。
我是一个吃饭尿尿都要叫上别人的孩子。高中的时候这样似乎理所当然，但大学教会了我要一个人走。
贾樟柯的电影《山河故人》反反复复看了很多遍。涛对到乐说，每个人都只能陪你走一段路，迟早要分开。时间和距离会冲淡一切。
曾经的朋友也很少联系。只是寒暑假回去会小聚一下。距离太远，远地有两个小时的时差。每个人都该有自己的事了。
在大学的两年真的教会了我该一个人走。
目标不一样，方向不一样，路也就不一样。
写给二十岁。我希望在五个月时候再打开简书能如你所想。
去做你想做的，忘记你现在担心的和将要担心的。
学会去一个人享受孤独而不是逃避。
还有，你的努力应该坚持。真的该为自己拼上一把了。
写在一个五线城市的三流大学。
