在决定离开的第二天，我坐上了返校的车，远离家乡，奔向那座不是很喜欢的小城市。
当然，除了怀念那座城的好天气，其它已经没有什么是值得让我怀念的了。
人或事，都没有。唯一一个可以在这座城市与我交心的人也离开了，突然就掐断了我的呼吸口，像是折断了一株植物的根茎。
对我来说，是一个很大的打击。
我曾以我的一片圣洁来浇灌我们的友情，我也曾以为你与我一样，珍视着这份可以包裹灵魂的圣洁。在那片洁白里，我们跨越了某些人类情感的纷扰，以文字，书籍和音乐相交，不掺杂其它的杂念。但，我未曾想过，我会在某些瞬间让你有些恍惚。得到他人的喜欢是一件幸福的事，我应该感恩。
在我们打破关系后，你一句话都未向我交代，从此再也没有音讯。你这个打破局面的人都没有用一句解释的话来告别，我又怎么开口向你说再见。想过要说些什么来弥补对你的伤害，但我明白语言的解释太苍白。
回忆那些轻快的聊天时光，你和我大概都感觉受到了欺骗。好似你寻找的是一个可以发展成恋人关系的女生，而我珍重的是一个可以交心的朋友。恰好你我都符合了彼此的标准，但我们却无法向自己的信仰低头。
恕我仍旧揣着一份自私的埋怨。或者你可以说我是小气的、古怪的。但我绝不是骄傲的，我没有轻视你的那份心意，我只是一直将你视为纯粹的交心之友。
所以我自私般地怜惜，怜惜一份燃尽的友谊。
这段日子反复地阅读了《我为你洒下月光》，为他和她因为信仰不同未能修成正果而深感惋惜。他寻觅的是一个可以打理好婚姻和家庭的坚强女子，而她信丰绝美的爱情圣旨。两个人都是倔强的，不肯改变信仰而同负一轭。
一个活的现实，一个活的单纯。
我们也是这样吧。但我们谁都没有错。
我知道的，从此之后，没有第二个人可以像你那样，以文字和音乐慰问我的生活和心情，承接我的文字倾诉欲。
这座城，因为你的丢失，少了一份重量。我的心也有了一个缺口。
我只好用更多的文字和音乐来填补缺失。如此，日出时不必感到刺眼，入夜后能够拾捡月光喂食孤独。
书中有一处写到，“夜是如此的厚重，叫她如何卷收”。我独自一人坐在厚重的夜色里，涌现的文字倾诉欲吞噬了孤独。我也明白了，当一个视文字如生命的人无法释放满腔的文字倾诉欲是何种的痛苦。她必须要写下来，写下来，否则就会像一只过度充气的气球那样爆炸掉。过度的文字倾诉欲将我燃烧起来，在这无边厚重的夜色里，我不会断断续续地想起谁，我只真真切切地感受到我正活着，平静地活着。
某种程度上，我曾把你当做情感吐露的窗口，所以，我是有罪的。
你离开后，我决定停止在微信，QQ和微博上的动态更新，给自己签订了一年的补心之旅。我要学着将所有的好的和坏的情绪都吐露在纸张和Word上。我尝试独自消化个体的情感动荡，感受时常入侵的孤独，拥抱更多的书籍和音乐。
毕竟，我也要学着处理自己的情绪，我也要学着成长。
