几年前的一份工作，有个女同事喜欢我，在知道我是 GAY 的情况下依然跟我表白。她最常跟我讲的一句话是：葱，你若不是 GAY 该有多好。她不知道我有多讨厌别人对我讲这句话，因为这句话在我看来有否定我作为 GAY 这个身份的意思，所以大概在她说这句话到第三次的时候，就已经让我对她生了厌恶的情绪。像我这种个性阴险的人，面子上又并不会表现出，她在说出这句话时我的反感，所以她从来没有机会了解，从何时开始，我逐渐讨厌她。

她跟我告白这件事并不稀罕，大约说“你若不是 GAY 该有多好”也不稀罕，而是她在我面前高估了她自己，并且从来没有搞清楚她自己的位置。这让我也开始反省，我们是否都搞不清楚自己的位置，在别人那里的位置，并过度高估了自己。

同事期间，她跟我冷战过两次，第一次是因为我跟某个男同事走得很近，她看不过眼；第二次依然是因为我跟男同事走得很近，她看不过眼。这两次冷战前后都持续了一月有余，且悄无声息地开始，就连在公司打照面，从走廊擦身都没见她眼神有看到我的迹象，更不用谈还有说话的机会。我生日那天，其他同事都跑来厨房给我点蜡烛、放歌，只有她以把头不知甩到何种角度的方式，以见客户为由迅猛消失在玄关，连蛋糕都没碰一下。

而两次冷战的结束，都以她主动给我发消息道歉告终。整个过程就好像她默默宣战，以及她默默结束这场战争一样，我从头到尾既不扮演责备她的角色，也不热心应战。期间对她而言，我猜她的内心上演了很多挣扎的戏码。到第二次冷战结束时，她邀我吃晚饭，我还记得那是在一家港式茶餐厅。我们坐定，所有菜都已经上桌时，她问我：

“葱，我这么了解你，对你这么好，你为什么跟弋杨走那么近？他有我对你这么好吗？”

弋杨就是她对我发起冷战的导火索，或者“因为我跟男同事走得很近”的那个“男同事”。

她在问出这句话的时候，我把眼神从她脸上移开，扫了一眼已经上桌的菜，并且脑子高速运转着开始组织语言，寻找回答她这句话的词句。最终只是尴尬笑着，以“没有，没有”收尾。她也继续很自然地认为，她真的很了解我，并且真的对我很好。那家港式餐厅的灯光很昏暗，周围人的声音很吵。

其实回想我跟她一起逛街、吃饭、出差的所有事务，都以她照顾我的画面呈现。但恐怕她也并不会有机会了解，那一刻的画面让她显得有多狼狈。

我跟朋友吃饭一般从不自己点菜，几乎是以“随便”来应付所有的饭局邀约。而这句“随便”所隐含的意思是指“你随便点，但你的选择必须让我满意”。只是像我这样矫情、阴险的性格，如果对方点的菜式不合我胃口，一般我也不会多说什么，但我会记在心里，并作为往后可能不再接受邀约的筹码——我是指我决定是否赴约的考察因素。

在她问出上面这句话，我扫视这桌菜的时候，即便我嘴里说着“没有”，内心喷射出的文字都是：“你好意思说你了解我吗？TM 这一桌菜都是我不喜欢吃的，你究竟在搞些什么？”

我猜她若知道这些，大概会发起新一轮冷战，所以在我拿捏分量过后，很清醒地意识到这句话是无论如何也不该从我嘴里说出来的，何况那些了解我的人们也从来都不标榜这些。所以我也只能擅自捏了捏衣角，回避心生怨怼的情绪，随机地将筷子伸到桌上的一个盘子里夹起少分量的菜送进嘴里。而这些还不是最坏的。

她拿自己和弋杨去比，实在是太不自量力的一件事了。所以在她说到弋杨这个名字时，我下意识地凹了一下眉：弋杨知道我爱喝可乐，所以来我家时会搬来整箱可乐；弋杨知道我有鼻炎，所以去日本旅游过后，给我带的是缓解鼻炎症状的特效药；弋杨还知道我用纸巾的量巨大，所以会把大袋纸巾搬来我家...而点菜这些小事，从来都没有出现过差错。

所以她在问出这句话时，我脑子里盘旋的一句话是：你究竟凭什么和弋杨比？

这场景恍若，我和她就坐面对面，这是作为同事，互相一个月都没有说话过后的一场气氛缓解大会。她点了一桌我不喜欢吃的菜，很委屈地跟我说，她明明很了解我，对我又那么好，比其他人都更好，可为什么没有得到我的公正对待。我猜这大概是她这一个月都在思考的问题吧。

我的一闪念彻底否认了她的所有思考，我只在她的问话过后 2 秒，就扬起嘴角，在说完“没有，没有”过后，还继续安慰她说：我知道你对我好...这大概是让她心情舒解的方法。

席间我们继续像往常一样说着没头脑的话时，我所想的是：不光是她，我们是否都过度高估了自己，并且从来搞不清楚自己的位置，才显得如此好笑和一厢情愿。