秋天到了之后，夜晚的风变得越来越凉，我曾在无数个夜晚被秋风吹的泪眼婆娑。每当我的眼里满含泪水的时候，我就变得悲伤而矫情。
今年我27岁了，没有如愿的嫁人结婚，没有做着一份热爱的工作，没有希冀的美好明天，我只是活着，苟延残喘、碌碌无为。
我曾在年幼的时候幻想过未来，当我大学毕业之后，我要在23岁的时候找到一份热爱的工作，并且为之努力奋斗，赚一大笔钱；我要在25岁的时候和相爱的人宣读爱的誓言，携手步入婚姻的殿堂；我要在26岁的时候孕育幸福的结晶，一家三口幸福而美满。
可当我过了24岁却依旧做着一份每天反复重复而又让人麻木的工作时，当我24岁却没有遇到那个彼此相爱的那个人的时候，我就知道我可能实现不了曾经给自己定下的人生目标了。
我曾经听过这样一个问题，如果你的现在遇到了两份工作，一份是月薪不到两千五的实习生助理；一份是月薪五六千的服务员，你会选择哪个？
当我大学毕业的时候，我没有不错的学历，没有好的家庭背景，没有亲人朋友的陪伴。我曾一个人在这个城市找了两个多月的工作，生活的压力逼得我喘不过气来，我满脑子想的都是怎样赚更多的钱，怎样才能在交完房租之后还能有一定的资金让我来生活，我选择了后者。
从我做出选择的那一天起，我就再也没有想清楚自己热爱的究竟是怎样的一份工作。我只知道，每结束一段工作，我就暗暗的告诉自己再也不要从事相同的一份工作。可是现实总是残酷的，我总是做着相同的工作，周而复始、日复一日。
看着有些朋友每天都是过得热情洋溢，诉说着对自己工作的喜爱，累并快乐着。而我只能默默看着他们，然后回去告诉自己，你也要热爱自己的工作，慢慢的，我开始变得麻木，变得分不清爱或不爱。
无论我在工作中变得有多疲倦有多压抑，我的大脑总是反复的告诉我，你不能失去这份工作，因为在这个城市，你没有钱就会活不下去，无论是身体还是精神。
上个月我又回去参加了一个朋友的婚礼，婚礼上，我听着新郎新娘的宣誓，一个人在昏暗的灯光下泪流满面。我想，我终究是老了，老到觉得自己可能再也找不到爱的人，终究得一个人过完这无为的一生。
我已经相了无数个亲，见过无数个不同或太过相同的男人，他们都奔着能早点结婚才来相亲，他们的直接让我不适，每个人都不停的重复说着相同的话，他们的眼里都没有我想要的星光。我终是提起勇气拒绝了亲人朋友的好意，我不再会回去相亲了，因为我害怕变得和他们一样，眼里满是暗淡。
父母亲人总是唉声叹气的看着我，我想我又是做错了什么呢，我只是不想随随便便的就找一个陌生人结婚罢了。
我也去参加过喜欢的人的婚礼，他们很登对，但是我始终觉得新娘并没有我漂亮。但是那又怎么样呢，在他的眼里，他爱的人远胜一切，以前是现在是以后还是。
我总是那么固执，固执的等了一年又一年。
我想，我的心可能老的更快了，我都忘了被一个人爱着的感觉，也快要忘记喜欢一个人的感觉了。
我是不是快要丧失爱的能力了？
或许有一天，我累了，我就会回到父母的身边，找一个他们都满意的老实人结婚生子，然后照顾孩子长大，就这样一辈子也就过去了。
我给自己准备了很多很多的鞋子，我想我还要走很多的路，一个人。
