这两天中午，我趁着同事睡午觉，钻在窗帘里听情歌，眺望远处的楼房。工作掏空了我的灵感盒子，我短期内不会再是一个欢乐脱线的铁憨憨了。

谁能告诉我全世界是不是只有我一个人会对惯用的头像和网名产生割舍不下的感情啊！昨天夜里我想了又想想了又想到底还是没把它们换掉，情不自禁的想“我要是再有一个空白的账号该有多好啊”，实际上出于这样的目的我注册了不少社交账号，结果到最后每一个社交账号最后都会陷入这样的结果。就感觉这个头像这个网名就已经是自己的分身了一样。网名为“潘哒哒”的朋友圈用来发简单日常和照片，名为“Pan”的账号用来处理工作，名为“不贰鸽鸽”的用来看视频听歌......我已经有了太多术业专攻的账号，这严重导致了我突发的起名欲无法被满足。

在这方面我好像一直都是一个沉浸在舒适圈里的胆小鬼。吃习惯的口味就不会想着去尝试其它的，用习惯的手机页面布局就再也不换，换了手机都照原样扒下来（所以换手机对我来说太痛苦了）。说是恋旧也好，说是懒惰也好，甚至可以说我是胆小不敢尝试“新”。

太宰治说“胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤”，曾经有人和我这样说过的——“你不能因为害怕不好的结果就去拒绝一切可能”。后来我认真想了，他说的有道理，所以我尝试着不去设想太多不好的结果，不去面面俱到的设想一切路途中可能遇到的麻烦。我脑袋空空的（倒是也没那么空，违法乱纪给社会和他人添麻烦的事我依旧不会做哈）向舒适圈以外的未知探出脚尖，“悟空！师夫出圈儿了啊”！

我收获到了好多意料之外的快乐，迈出了步子，也的确遇到过麻烦，但是遇到的问题可比用脑袋假设出来的好解决多了，没想象的那样过不去哦。呵，想到这里忍不住骂骂咧咧，我错过了多少好东西啊？

      我对着过去的自己谩骂：“你的脑袋是租来的吗？不想太多对不起租金吗？你是被迫害妄想症吗？你赔我本来可能拥有的十八个完美男友！”

    过去的我：“？？？18个？我寻思你想的还挺美？”

有一说一，这确实是我在甩锅了，我向她道歉。没有18个完美男友可能的确怪他，但是一个都没有，这就只能是因为男人没眼光（反正不是我的问题，是也不承认，别问）。不管是什么原因让我至今只能一个人度过摸鱼时间而不是打开聊天对话框（是因为不敢吗？还真是，摸鱼人落泪），以前的我谨小慎微都是真切的。

在大学的时候，“不打无准备之战”是我最欣赏自己的地方，那时候的伙伴总是急匆匆的去做好多事情，后来我总是问他：“如果你做这个事情的过程中出现了巴拉巴拉的情况你怎么吧？”不是泼冷水（毕竟我控制住了提问的频率，问得太多了就是劝退了。等等，这个分寸好像蛮难把握，苍天啊，难道我无意识的做了烦人精？我道歉），对方应该也的确为此避免了一些麻烦。

以前我被太多假想敌和假定麻烦事阻挡住脚步，现在的我就不一样了，“我Dio不做人了JOJO！”（没看过JOJO的二刺猿，现在！去！给我！看！就现在）。我现在傻呵呵的开心的紧，昨天忙的没时间去摸鱼，一整天都为漫画策划挠头，头发薅掉了一把，这要是搁往常，我下班回了家都要愁死了，但是现在就释然的很——“不焦虑，今天的我搞不定的事情，就交给明天的我。今天的我只焦虑今天的份，明天的份让明天的我头大吧！反正我总会完美搞定的（怪自信的）”。

结果今天的我果然妙到家了，昨天的我弹尽粮绝、灵感干涸，却在今天早上坐地铁的时候一瞬间想到了要怎么做，到了公司一个半小时解决完了我今天甚至是这两天的既定工作（搬砖是搬不完的，突然出来的工作和呼啸的东风一样昼夜不停）。我太棒了，我感谢昨天的自己感谢的想蹦起来：

      “谢谢你给了今天的我一个认清自己是个天才的机会，更谢谢你没为难自己，睡了个好觉”。

别钻牛角尖，对自己宽容点，让自己喘口气。这三点会不会收获幸福不一定，但是一定可以收获一夜安眠，长寿宝典get。

窝在舒适圈里的时候我觉得好安稳好规律好开心，现在的我不再抗拒任何体验新生活的可能，我又好期待邂逅未知的自己。

我爱自己，任何样子的自己我都欣然接受，即使是今天这样的摸鱼人我也爱。