前一段时间，舍友小宣总是旷课，专业课也不去上。当她来要我的笔记想要抄时，我犹豫了。
我内心很不愿意借给她笔记，因为我觉得自己每天勤勤恳恳去上课，去记笔记，而她不过是在期末考试临近时抄抄别人的笔记重点，就可以很轻松地考一个高分，这让我内心很受挫。去年综测成绩出来的时候，看着排名表上她的成绩名列前茅，我感到烦躁不安。是的，我很嫉妒她，嫉妒她有那么高的智商，平时可以不学习，考前突击一下也可以得到很好的成绩，而我平时辛辛苦苦地学习，却还是抵不过她的考前突击。
不知道从何时开始，我很容易嫉妒别人。我嫉妒别人乖巧可爱，总是得到周围人的夸赞与喜爱；我嫉妒别人聪明伶俐、一点就通，学什么都特别快；我嫉妒别人开朗活泼、热情大方，拥有很多很好很好的朋友以及热烈美好的青春。
对于自己内心这种卑鄙又邪恶的想法，我很厌恶却又无力改变。这种消极扭曲的情绪一直伴随着我从童年到成年。
刚上小学的时候，我认识了很好很好的朋友-小顾。她是我们整个小学最好看的女孩，性格也很好，因而她的人缘也很好，老师和同学都很喜欢她。在自习课上玩闹的学生，会受到老师严厉的惩罚，但小顾除外，老师们也会更怜惜可爱的学生。初中时，小顾成为全校男生心中的白月光，追她的男生数都数不清。
当时的我无数次想，为什么我没有姣好的容貌，没有窈窕的身材，没有温柔的性格。跟小顾站在一起的时候，我总是会沦为背景板。我嫉妒她有着明媚的青春，受到周围人的夸赞与喜爱，我开始厌恶别人将我与小顾一同提起。然而那时，我们是别人眼中的“姐妹花”，我妈跟她妈妈总喜欢给我们买一样的衣服，想把我们打扮成孪生姐妹， 可结果总是惨不忍睹。
意识到自己不好看后，我开始埋头于学习，希望奖状和优秀的成绩能够掩盖自卑，让我能够获得一些自信心。
但是，我很快陷入了另一种困境，我开始嫉妒那些天生拥有聪明头脑的人，他们总是很轻松地上着课，在自习课上说笑，和喜欢的人谈恋爱，但只要等到考试前好好学几天就可以轻松考出好成绩。而我却不行，明明我的习题集、试卷都写的满满当当，明明我那么努力地学习，却还是比不过老师口中那些“聪明的学生”。
我经常想，如果我能聪明一点点该多好，那我就不会因为写数学题写到凌晨一两点也写不出而哭泣，我就不会成为班级里那个只知道死读书也读不好的呆子，也许我就可以轻松愉快地上学而不是每天拖着疲惫的身躯去学校。
从小到大，我总是很容易地从心底滋生对他人的嫉妒，尤其是我周围熟悉的人，甚至是看似最好的朋友，最好的闺蜜。虽然时常因为这样的情绪而感到痛苦，甚至憎恨自己，可事实上，嫉妒还是会悄无声息地滋生。
在这个时代，我们总是会被动或主动地与他人比较，小的时候，父母会将我们与别人家的孩子比较，上学时，老师会将学生之间进行比较。与他人比较，与他人竞争的观念根深蒂固，往往会使人产生片面的看法，陷入嫉妒的困境。
仔细想想，其实我最应该与之比较，与之竞争的是自己。与昨天的自己相比，我今天有没有更努力地去学习，与昨天相比，我今天有没有更努力地去生活。我渐渐地不再将目光投向别人地闪耀之处，而是更关注自己的内心。把目光聚焦于自己后，我的内心和生活都充盈起来了，我好像没有时间和精力去关注别人取得的成功，嫉妒的情绪也很少出现了。
前几天，舍友小青被身边忙碌的事情搞得头昏脑胀，有次午休时，她感叹道，“我好佩服你，你总是稳稳当当，不慌不忙地做着自己的事情，有很强的执行力。只要决定了某件事，就一定会尽全力去把它完成，而我却总是会被情绪左右，越忙越乱，越做越累。”
这是我听过别人对我最高的评价，原来别人眼里的我是这样的。细细想来，好像从前只有我一直把自己看扁。虽然我不是一个天生聪明的人，但我一直秉承着“笨鸟先飞”的原则，所有要做的事情，我都会提前做好计划，到最后我也能和那些聪明的人一样圆满地完成任务；虽然我不是天生丽质的美人，但我也慢慢学着每天早起化一个简单的妆，穿一身合适的衣服，把自己收拾地干净利落，开启新的一天。
“他强任她强，清风拂山岗。” 不再去艳羡别人的成功，而是专注于自己，慢慢地，嫉妒的情绪也会随之而去。
