再见，2017，我的2017不见，已远离我一个月了。今天我再次想到2017，2017再现，我悲喜交集、感伤感动，我要为2017书写，让她成为我生命的一部分，成为我成长道路的一个坐标，让我更好地看清自己，热爱生活，相信生命，信任生命的进程，一切都是我的完整生命生活的一部分。

2017，来得很匆忙，走得很突然，几乎没有留给我喘气的机会。虽然这样但回忆起来，又是那么的漫长，那么地丰富，以至此刻的我都走不动了，写不下。纵是思绪万千、影像无穷、情节复杂、故事纷呈，我感到落笔艰难，只能粗略地回忆几个片断，以表示对2017的敬仰与感恩，对过往的悲伤、艰辛、磨练表示安慰与感谢。

孩子的学习与学籍问题就象一座大山，犹如泰山压顶之力，让我无法抬头伸腰，心也被压缩了。对一个普通的人，普通的家庭，孩子在北京读书一件很大的事，几乎是现实生活的第一件大事，我们都是在为孩子生活、奋斗，是孩子在支持我们坚定幸福地走下去。

2016年下半年孩子开始上小学了，我们跟所有在北京漂泊的人一样，为孩子的上学做了精心准备，一切都很顺利。但由于我的抉择，我将孩子送到了某一文武学校，我觉得这是能送给孩子们的最好礼物。身心健康是第一位的，未来的社会是平民社会，是玩的社会，当然也是精英竞争的社会，但唯有从平凡普通中才有可能走出伟大来，我不希望他们能够传大，但我希望他们能过得健康平凡不一样。就是这个2016年的抉择，孩子的学籍问题一直没有解决，一直等到了2017。孩子的学习也是很大的问题，原本是寄宿，是住校的，可孩子怎么也不肯住校，改为每天接送。尽管这样，孩子们还是每天都担心上课，担心爸妈不来接他们回家。

每天从早上的起床送孩子，紧张焦虑的情绪就从孩子的身上转到了我们的身上，我们都处在紧张焦虑中，稍不控制，就可能暴发战争，这是一种处于战备状态的心理环境，每一天都过得很艰难很危险。这是我的抉择，我选择了承担接送的任务，并将接送孩子、陪伴孩子放在了生活的第一位，无论风雨，无论悲喜，我都会去接送孩子。我的承诺坚若磐石，滴水石穿，慢慢地取得了孩子的信任，慢慢地温暖了孩子。孩子从刚开始的一上车，就反复说“记得接我们回家，要保证，不要忘在脑外”，进学校还在拉着我的手，反复说“记得接我们回家，要保证，不要忘在脑外”。到慢慢地少说，最后没有说就能欢快地去上学是2017年11月的事。这离刚上学已经一年二个月，这一年多的每一天每一声“记得接我们回家，要保证，不要忘在脑外”都向锤子一样敲打着我的身，我的心。从开始的一敲打我就会暴怒、全身难受，到慢慢地能控制自己的愤怒，继而是麻木，再是接纳孩子的情绪接纳自己的感受，慢慢开始感激孩子的焦虑、同情自己的难受，更多地去关爱这些情绪，把这些当作我们共同成长需要的磨练与兹养来接受，来享受。这一转变与悦纳给我了很大的成就感，也是我学习心理学实践心理学的一个成功例子，我示孩子的反叛、不听话为我的老师，并感谢他们带给我的一切转变与成长。

与此同时，孩子的学籍也一直没有解决，虽然学校答应没有问题，一直在办，要我们放心地等待，可是从2016年9月等到2017年2月依然没有办好，继续等，我们也相信学校，每等一个月每为此事通一电话，心里都是异常的痛苦与煎熬。有时我们会怀疑自己的初衷，怀疑自己的抉择，这更是挫伤了我们的心气。孩子的学籍是孩子和家庭的大事，虽然暂时没有影响到孩子的学习，但每每想到办理学籍所付出的代价，想到未来，那种焦虑感就会很强，就会很自责很无助。虽然学校反复承诺，可每一次承诺都让人失望，学校也是权力和能力有限，我们无法再相信学校，相信学校也更要相信自己。其实我们是不相信自己的，但没有办法直到7月份还没有落实学籍，我们开始走了上访之路。

这是一种无为的耗费心力的事，是无助的无助，我们还是要试一试。从区里到市里，我们就象一只过河的蚂蚁，永远无法达到目的地，永远永远，可还是要试一试，随河水漂流，那是一种孤独孤寂无望无助的感觉，只有心和呼吸还在。在这一过程中我们见证社会的一些丑陋现实，其实这些现实一直都在，我开始把这一过程当作接触真实生活的体验，当作了解人们疾苦的过程，我从未如此真实地接触生活，接触生活的艰辛与痛苦，我看到身边很多痛苦的故事，我的故事仅是其中很小的一个。

这也是我打开自己的一种方式，我可以面对自己，公开自己的困难与痛苦，这是我的痛苦吗？我们每一个人都有自己的痛苦，我们不能逃避自己的痛苦。我开始到处求助，每一次求助都是在开放自己，安慰自己，虽然对实质问题没有丝毫的帮助，但是心开始平静，受到了关爱。我慢慢开始接受现实，安住现实。最后我接受了学校的安排，我再一次相信学校，相信学校的办法。

9月份学校通过自己的力量给孩子们办了学籍，2018年1月底办理了转到北京的手续，也就是孩子们现在已经有了北京的学籍了，这个一开始就属于孩子的权利等了近2年终于回到了孩子的身上。我的孩子也是社会的孩子祖国的孩子，我相信学校相信社会相信祖国会为每一个孩子创造更好美好的学习和生活环境。

同一个家庭同一个学校同一个年级同一起生活的孪生兄弟，在生活与学习也是很不相同，这给予我们带来了很大的挑战。大虎有主见，性格刚强、不达目的不罢休；小虎随和、害羞、尊守规则。两人身体素质和兴趣爱好也有差别，虽然两人会相互攀比，但能力的差别与差距也显露出来。大虎不爱上武术课，全天的武术课更不能接受，我们还是接纳了大虎，虽然心理很难受还是尊重大虎的决定，我想慢慢等待他，等待他的成长。我相信每个人是不同的，需要我们大人的信任与等待。在这方面我们吃过很多亏，从某种意义上说就是没有尊重个性，没有因才施教因才施养的结果，现在我们开始信任孩子的感觉，相信孩子的决定。

从刚开始上学时不久，大虎染上了哮喘，这个我们想都没想的疾病，一直以为是简单的感冒或咳嗽而已。这个哮喘从2016年10月至2017年4月一直在冶疗，虽然对生活学习没有什么大的影响，但每天早晚得用药对一个孩子也是一种负责和心理暗示。我们大人也会有担心，担心用药久了不好，担心不用药不冶根对孩子将来有影响。这个焦虑一直都在，更糟的是3月份，大虎皮肤有了红点，刚开如还以为是虫咬的，没有去医院只是拍个照片跟医生说，开了点药。后来大虎肚子痛还接稀，实在不想上课了，我们才带孩子去看医生，医生说是紫癫，是一种急性的皮肤病，严重的话会影响到肾。这给了我们很大的震惊与自责，我们老是逼孩子上课，在最危险的时候都没有放弃过一天，我们开始对自己的武断感到自责和难过。

大虎看紫癫的过程也是反反复复，好了又发，发了有好，走了北京的多家医院。还好我们生活在北京，享受到了最好的医疗，经过大半年后特底好了，放心了。这件事对我们很大的教育意义，对于孩子什么才是最重要的？对于家长我们希望到底是什么？我们想从孩子身上实现什么？我们学会了越来越尊重孩子，尊重孩子的感觉与感受，听孩子说话。

更有意思是大虎在换牙，这还是与众不同，一个牙齿换了半年也没有掉下来，新牙都长大半年了。我们也带大虎去看医生，看了好多医院，大虎不让拔，医生说要尊重孩子的意愿，“孩子不让拔，我们就拔不了”。我们也想了各种方法和说教，大虎就是做不到，他害怕。现在已经换两个牙齿了，一个是与小虎玩被小虎意外地打掉了，一个是慢慢地最终还是掉了，我们还得给予大虎的鼓励。现在大虎的牙齿换得依然艰难，与众不同，但我们接纳了孩子的不一样。

而所有这些，在小虎那里就是很轻松的事情了。小虎可以自己把要换的牙拔下来，有点感冒什么的，吃点药，或多休息一下就没事。在兴趣上也表现了不同，大虎在学画画爱看书，而小虎对游泳和武术更感兴趣，两人对表演都有很好的上进心。两人在学习上都有很好，受同学老师的喜欢，大虎是组长，小虎是纪律委员。期未考试，大虎年级第一，小虎班级第六，两人都评为三好学生，这给我们很大的鼓舞和激励，我们所有的付出都是值得，我愿意更多更好的陪伴孩子。

在工作上依然没有什么起色，这几年都是老样子，维持着过日子。 我一直在努力学习，想转行升级，在传统行业里，我不是一个成功的人。创业十五了，有五年基本维持不动了，我对工作的兴趣很低，一直是被动地工作，有业务就做，没有业务就耗着，美其名说是等待机会、学习进修。

2017年北京在疏散非首都功能产业最利害的一年，而在年底因北京几场大火更是进入到“武装戒严”的状态，限时断水断电。我的消防店也关了，关得那么自然，就象切除身上的阑尾一样，很痛快。

在关店整理物品的过程中，我感动很多，看到自己储存的各种物品与工具，这么年我也做了不少的事情，几乎所有的低瑞行业都做过，所有不赚钱的都做过。这一点都不夸张，门店既是库房又是车间，是研发又是生产还是维修点。就是这万精油的门店让我在北京立家，它让我看到我是怎样一路艰辛地走来。我很感激我的公司，它给了我自由和创造的空间。我也会很痛苦，痛恨自己走上了一条艰苦创业之路。在这条路上我是老板、总经理、经理、技术员、采购员，也是生产工人、安装工人、搬动工、送货员，更是业务员、公关员、司机，有时还得兼任设计员、出纳，几乎所有的工作我都得带头做，开创做，一个人做着几个人的工作，干着所有的角色。对公司的现况及过去我都会感到很自卑，对公司的未来我也没有自信，不敢梦想。

现在我有点累了不自信了，可能是自己创业期太艰辛，受伤太深了，我害怕谈公司谈工作。但我依然会把公司开下去，这是我的生存基础，我经常用“一亩三分地”形容在城市奋斗要有自己的公司。虽然近几年工作没有什么变化和起色，但我的内在已经发生了很大的变化，我感受到了我的精力在慢慢地复原，我对自己的觉察和接纳越来越强，我也看到平凡工作的意义。

在处理自己公司的物品时，我深刻地体会到我还生活在底层，我时时刻刻在与底层的人们打交道。所有物品和商量都需要处理，处理给谁都不要，只好当废品卖给收废品的人。把商品当废品卖是一种什么感觉？与收废品人打交道是一种什么感觉？收废品都是一帮人才呀，很精明的，我也是人才呀，很精明的。我也会为5块、10块地与他们争执，可其中的任何一个商品都可以值上百，甚至好几千块的，有时会差10块不能成交，当然我也会把用得上小物品送些朋友或邻居。在将近一个月的处理物品中，我感到了自己不成功的原因，我的格局太低太小了，我只是一个平凡百姓，只能做好自己，对自己负责。

2017年，自己最大的突破就是开车回家，这是我有车十一年来，拥有第三辆车第一次开车回家。我也一直梦想自己有个豪车能开回家，“荣归故里”，我觉得只有如此回家才意义。所以当我拥有第一部车时，我没有开车回家，我觉得开车很辛苦，其实是觉得自己的车太一般了，坐车回家更舒服，这样别人也不知我的来历。而当我有第二辆车时我依然是这种感觉，我可以混得更好才开车回家，以至第三辆车时我对开车回家没有激情了，我觉得自己混得还不够好。而此时孩子还小，觉得开车也不安全，我自己也是一种能量很低的状态，对自己开车没信心。我知道也感受我的同学、小时伙伴有车第一要事，都是开车回家过年。这是咱们普通人的朴素的心理需求，我也一样，可我没有这个激情和荣耀，我认为自己还奋得不够好。我把自己折磨的抑郁了，其实我知道我一直处于一种抑郁状态，很小很小时就有，这种压抑的状态一直陪伴我到现在。现在我认识到了自己的状态，也接纳了自己的成长经历，并在转化自己，从抑郁中吸取营养，重新认识自己。

老爸要过七十大寿，考虑到孩子们只有暑假有时间，就定在暑假办。我也峁足了劲，做了很多准备工作，我把车从里到外都整了下。里面换了坐垫，外面加了车顶行旅架，轮胎也换了越野轮胎，车灯换成了LED灯，还贴上了一些醒目标识。我计划好沿途一路旅行，只是白天开车，中途找地方游玩休息。虽然这样我还是很紧张，以至计划行走那天我严重拉稀，全身无力，我不敢走了，去医院看病了，得了急性肠炎。我不知道为什么生病了？我害怕了。我可能是太紧张了，太注意锻炼身体了，以至在7月酷暑的下午三点还去打篮球，想以锻炼来激发自己的热情，结果把自己弄病了。

我看到了自己心理的状态，第二天身体稍好我还是开车回家，我要挑战自己。车在路上行走，我慢慢地接受现实，我要开车回家了，我要沿途旅行了。开车短程旅行已经N次了，但这是第一次开车回家，路程近2000公里，我确实有点紧张，没有买车时的新鲜感也没有荣归故里的感觉。只是孩子们异常开心兴奋，躺在车厢内又玩又闹，那是给他们准备好的“旅行床”呀，累了还可以睡。

回家的路上，我们去了河南少林寺；回京的路上我们去了江西婺源、安微黄山、天下第一庄台儿庄等名胜古迹，来回20多天，路程近5000公里，横跨十个省市。在家里呆了近十天，是第一次开车回自己真正的老家，大老洞，江西西部一个偏僻的小村庄，这个我儿时生长玩耍的地方。我几乎没有看到儿时的伙伴，看到的都是老人们以及不认识的小孩子们。我没有什么紧张兴奋了，也没有抑郁难过了，我只想为老爸过生日多点事情，以及带孩子们到处走走看看。大虎小虎就开心了，撒开了玩，追赶着小鸡到处跑，也逗着小猫小狗团团转，房前屋后，田野堤坝，到处跑，比我小时候还疯，我追着他们仿佛我又回到了童年，我的童年有这么幸福吗？

看到孩子们这么开心，我觉得我的童年并不悲哀，我也是很乐的呀。现在村里的小孩却没有玩耍劲了，看着手机，守着电视，足不出户，这也让我产生了错觉，农村的留守儿童在爷爷奶奶的照看下，唯有跟手机电视亲，这是新一代农村孩子的悲哀，没有父母在身边的陪伴，没有对外交际玩耍的欲望，也没有需要帮忙劳动的需要，他们的能力将如何产生和发展呢？

我开着车到本村又邻村去请客，做完酒席又到村里或邻村去送寿面。村里的风俗，给本村和同宗的人每人一斤面。正是三伏天，正是双抢期，本来人少的村里更是见不到人，只能一个大家庭一个大家庭的发送。我作着司机，陪着我伯伯伯母去送面，算是离开家近二十年来最详细在村里及朱氏大家庭跑了一遍。儿时我害怕的地方，人与事现在都成老黄历了，感到是那么的悲凉与冷静，虽有高楼与马路，却没有了人气与热情，大家都很陌生了，不知道要说什么，也没有什么可说，各自忙着自己的事情。

现在开车回家已经是稀松平常的事情，村里人也都买车了，就像当年每家买摩托车一样，只要是四个轮子一定要拥有。谁也不会稀罕你北京开个小车回来，也过了那个曾经围着小车看的年代。这次开车回家是我心理上的突破，也是能力上的突破，我开始更勇敢地面对自己，面对自己所拥有的一切。这也是我与自己和解的重要一步，我生于斯，长于斯，就是一个平几普通的农村娃。我不喜欢自己生长的地方，可我就是从这里来的，我要在这里寻找本初的我，打开我的心灵，从新注入新的能量。我从这里来，从这里走出去，我将自由、坚定地来去自由，将心的一切缚束抛开。我原谅那些曾经限制伤害我的人，所有的一切都是无故无能无力无心的业障，我看到这一切，我愿谅这一切，也原谅我自己。

这次开车回家，我感到我是多么的自由、快乐，我到处去玩，体验到现代工具带来的方便与快乐。车什么都不代表，我的状态才是最重要，我解除了自我限制，我就是一个普通平凡的人，我在北京，我要继续做个普通平凡的人，我不需要做什么证明什么，只要做好自己就好，做一个健康快乐自由的人。

2017我荣获了国家二级心理咨询师，这不能说明什么，却是我向心理咨询迈出坚实的一步。我也参加了各种心理培训和工作坊，特别是在11月份参加了ACT的心理太极工作坊。我开始大方地对待自己，面对自己。我知道我并不代表我，我的问题并不是真正问题，一切都是头脑在起作用，是头脑里的规则、信念、教条在起作用。当我们看清这一切时，并带着觉察觉知与自己相处，接纳自己，认识并笃定自己的价值方向，承诺行动，我们可以带着痛苦前行。人生常苦，我们无法逃避痛苦，但可以学会与痛苦相处，与痛苦相伴，痛苦可以转化为帮助自己实现价值的动力。幸福、健康也是一样，不是你努力追求来的，当你接纳自己是健康的幸福的，你值得拥有这一切，幸福健康就会包围你。当然这一切都得修炼，天下依然没有免费的午餐，而身心健康的建设也不是轻而易取或是一劳永逸的，我们还是要不段地付出努力与代价。

在工作坊中，我看到了自己在绽放，我正在培养一颗喜悦、自信、善良、慈悲之心，对自我对生命的关照与关爱。我看到了我的开放与开阔，我一股天然的存在感。在与同伴的合影中，我盘坐在中间，我感到我正在努力奉献自己，我也从奉献中收获了喜悦与自信，我觉得我被爱包围。

再见，2017，我们再也不见；再见，2017，期待你再现。在头脑、在梦里，你一定会时常造访我，我感动感谢感激感恩你，我的2017。