我一直在想，我应该是一个什么样的人，或者说我想成为一个什么样的人，这个问题我在我的脑海中想象了很多很多遍。想象中的样子，没有一个是我现在的样子。
想象中的我，主要分为两种样子。第一种，我出生在一个富裕的家庭，有疼爱我的哥哥，有宠溺我的父母，有着聪明的头脑、标准的身材，和一个阳光帅气的竹马。所有的一切，就像是像阳光洒满了每一个角落，温暖、幸福。另一种，我很漂亮，也很聪明，从一个普通的学校毕业，在公司打拼，经过辛苦的几年，我变得从容，自信，能够指点江山，开拓新的领域。我能靠自己，拥有自己的房子、车子、投资和事业，最重要的是，我能有一个幸福美好的家庭。
无论是哪一种，最终的结果，都是一个幸福的我，这种幸福充盈着我身体的每一个细胞，不含任何一点点杂质的成分。想象中，那样完美的自己终归不是现在的我，那只是我希望的自己。也是我想成为的自己。其实每次闭目养神，我脑海里面出现在最多的都是想象中第二种的自己。因为我觉得，那是我可以通过自己去成为的，而不仅仅真的是一个想象。
现实中的我，是一个普通的打工族。在深圳有着自己还算满意的工作，有一个对自己还挺体贴的男朋友。但是，我就是这样子普通着。
我很胖，我想减肥，变成一个身材均匀的自己。但是我报了两次健身房，好朋友都轻了十斤了，我一斤都没变化，还有长胖的趋势。遇到下雨，懒得动，遇到太热，不想出门，生理期，不适合运动，感冒了，体虚，力气都没有，各种各样的理由，迄今为止都没有坚持下来过。我有点嫌弃这样的自己。
我很弱势，处理不了自己的负面情绪，遇到别人的恶意，我就像一个蜗牛一样，我从来都不会主动去回复，或者说强势的对这种人或者事情说不。工作上，别人明明一次又一次的刁难，和恶意，我愣是被别人污蔑了一次又一次，而且，还被他们老大说，但是我一句话都没说，我不喜欢这样的自己，我想成为像A一样能够淡定自如的说，“你想要来诬陷我，来啊，欢迎你”。我想成为B那样“这个东西你这个不合适，发邮件吧！说清楚具体的细节。记得抄送给我们老大”那样的淡定从容。我想成为C那样面对对自己恶意的人能笑得从容，做得更好，但是我没有。两年多了，我依然没有学会如何处理这种负面的情绪，正确的面对我自己。
我想有自己的事业，而不仅仅是在一个公司打着工，拿着固定的薪水，每天这样过着朝九晚五的生活。我不想自己的财政收入那么的单一。我想过我要开一个卖衣服的网店，我都和别人去踩点了，但是我依然没有动手做。我想成为一名代购，但是我讨厌去一群人中间挤来挤去，到处跑，所以我仍然没有成行。我想成为一个卖化妆品的，但是我迄今没有去寻找货源，寻找合作的伙伴。同学在工作之余开了酒店的，有开了法妆代购的，有开了小食品加工的，有开了饭店的......我很羡慕，但是我依然没有动。
我就是这样的一个人，有着很多想动手去做的，但是想得太多，坚持的太少，所以我还是现在的我，我依然离我想成为的那个我距离很远。没有近一步。今天写下这个，其实我是想自己好好想想我到底想成为一个什么样的人，我有什么样的打算，但是，我对自己已经失去了那份对自己控制能力的绝对的自信。我想，我最需要找回的，是我对实现我自己承诺的勇气和坚持吧。这样，也许有一天，我能成为我想象中的那个我。
