从小悠家出来,心情和飘散着的细雨一样迷离。我和小悠都年过40,在事业上也算小有成就,正该享受生活,却莫名其妙,什么“癌”了,真是痛心。
关键是她现在的婚姻状况,真的是生不起病。离婚后的她,高不成低不就,现在的男朋友小她3岁。平日里,呼前喊后也还方便,生病是才发现,他照顾自己都难,那里懂照顾人。守在身边,也只是捧着手机,你招呼他什么,他就递下什么。
小悠真的不再有笑容,而是愁容满面。她忧的不是自己的病,是周末不能去接儿子,去享受难得的天伦之乐。
为什么离婚?每对分开的夫妻都有一千条理由。咨询了那么多情感问题,归纳起来,我觉得就是迭代不同步的问题。
弗洛姆在《爱的艺术》一书中说:“如果男女双方在考虑到自己的交换价值的情况下,已经在市场上找到了现存最好的对象,那么他们也就自然坠入情网,发生爱情了。”这听起来完全不符合我们对爱情的憧憬和向往,不浪漫、不文艺,但很现实、很逻辑,这就是我们的老理儿--“门当户对”。
我们从恋爱步入婚姻的殿堂,是一步步衡量彼此可交换的价值,最终做出权衡和决断的过程。理不理性,决定了你婚姻的质量。那些“我不在乎你曾经是什么,只要你对我好……“的承诺,多半都以失败告终。为什么?还用弗洛姆的一句话:“在一个市场化浩浩荡荡,物质成功被视为首要价值的文化中,人类爱情关系也同样遵循统治着商品和劳力市场的交换模式。”这就是现代社会遵循的规律。也有例外,但我们大多人生活在常规中。
我们的开始,始于等量交换,但当进入婚姻的状况,如果男女双方不同时“迭代”,就又会出现交换的不匹配,就会有疏远,就会成为“有缝的鸡蛋”,就难免招惹“苍蝇、蚊子。”
“小三”固然有不耻的道德底线问题,但换一个思维角度看,她(或他)是不是在某一时间段,成为了与你的另一半最配备、最具有价值交换条件的人啦?而那时的你,在做什么?
以上的思维模式,没有出错?你认为啦?直到我经历了小悠的故事,彩儿的故事,无数职场女性的故事,我才慢慢发觉,我错了。逻辑没有错,错的是内涵。
继续小悠的故事。小悠离婚是在升职加薪后,10年奋斗,她在职场上华丽蜕变。而此时她老公,还是小职员一名,还沉迷于游戏,怎不让人伤心欲绝。离婚的后果有两种,要么好,要么不好,各占50%。但是不离,似乎50%的机会都没有。作为职场精英,我们不会做出不明智的抉择,所以小悠的痛定思痛,是在我们几个闺蜜反复讨论,分析利弊之后,做出的决定。因此,紧随其后的是彩儿。
彩儿老公很不错,人帅、顾家,结婚时还小有积蓄,是我们羡慕的十全好男人。彩儿为什么要选择离开,因为有更好的。彩儿从宾馆服务员,干到了酒店副总,接触的人自然是有头有脸、风度翩翩。相比,10年前的小老板,现在还是小老板的老公,彩儿觉得生活的希望在外边儿。彩儿选择离开,在有些人眼里是离经叛道,到后来彩儿一直没有好的归宿,也被指责为罪有应得。但在我看来,她只是在她的认知中,选择了一种自己喜欢或渴望的生活方式而已。
小悠和彩儿,似乎都没有过上她们想过的日子,她们的失败是自己“迭代”太快,还是她们没给机会让老公追赶?
我的回答是,我们在婚姻里需要“迭代”的不是利益交换,是对爱的认知。
小悠、彩儿,包括曾经的我,都认为婚姻中,共同进步是维系婚姻的基石。这本身没有错,错在于,我们把共同进步狭隘的定义为--“事业成功”。换句话说,我们把名利带到了婚姻,带到了对爱人的评价,带到了对全部生活的诠释中。这就是我们看似理性的分析,没有摆在理性的基础数据之上,得出的结论势必是错误的。婚后的成败,与婚前截然不同。婚前交换的是彼此的利弊,婚后交换的是“爱的能力”。
又回到弗洛姆《爱的艺术》,弗洛姆说:“爱是一种主动性的活动,而不是一种被动性的情感。”所以,爱不是一种简单的语言表达,情感流露,而是主动的行动。
当你生病需要他时,不是叫他什么,他就做什么。而是,他想为你做什么,来减轻你的痛苦,排解你的忧愁,这才是爱。婚姻中,我们讲得更多的是这种“相濡以沫”。
所以弗洛姆说:“爱,首先是一种给予而不是索取。”
“给予”?就是放弃,被剥夺自由,做出自我牺牲。
很多人说,我没那么伟大,我做不到。是的,我也做不到那样的“给予”。
那婚姻中,我们到底应该给予对方什么?
弗洛姆说:“‘给予’最重要领域并不在于物质领域,而在于特殊的人文的领域。一个人给了另外一个人什么呢?他可给出了他自身,他最可宝贵的东西,他的生命。但这并不一定意味着他要为别人牺牲自己的生命--而是他把他身上有生命力的东西给了别人;他给了别人他的欢乐、他的兴趣、他的理解、他的知识、他的幽默以及他的悲伤--简而言之,他给了别人他身上一切有生命力的东西。”
是的,给对方你的快乐、你的兴趣、你的理解、你的知识、包括你的成长,这就是我们在婚姻中需要“迭代”的真实内容。
其实,无论男人、女人,在婚姻中遇到的问题都是相似的。你成长了,对方没有成长,你选择离开,是毋容置疑的。但是,对方没有成长的是什么?是财富的增长、职位的升迁,还是对婚姻本质的认识,这是你做出决断的关键。
婚姻里有个坎儿,不是“贫贱夫妻百事哀”的故事,是共同成长,不断“迭代爱的能力”的故事。因为,“在给予的过程中,一些新的东西被孕育出来,双方都会为新唤醒的生命而心怀感激。这一点表现在爱情上就是:爱是一种能够创造爱的力量。”
女人在婚姻中的责任和角色扮演比男人更多,我们看不远,不懂得培养自己爱的能力,很难去翻越婚姻中那个坎儿。不论事业成功与否,对你人生的圆满都起不了多大作用。所以,学会“给予”,丰富自己婚姻生活的内容,才是获得圆满人生的开始。