我们因为互关了微信公众号，尚且认为我们是认识的吧，其实她是我朋友的朋友，但实际我们素不相识。尚且称呼她为语晴吧。
我们相识于一场暗恋。因为有共同暗恋的心酸过往，她好像在我的文章里面找到了情感的共鸣，她说欣赏我的文字，也能感同身受我喜欢某个人的真切情感。她会看我的不少文章，她说希望听一听我的故事，我当时只是说:“有机会把我的故事写进我的推文里。”表达过期待后，我们就没有私信互动了，但彼此的文章都会看的。
其实现在我都没经营自己的公众号了，感觉没什么想写的，一方面，写一些东西其实挺费时间的，另一方面，其实这学期的我好像经历了一些事情，对于自己内心情感的表达欲望急剧减退。
说真的，我不是很喜欢以推文的形式表达自己，做一篇推文，文字排版真的挺难弄的，或许别人觉得很简单，但对我这种推文小白来说，选排自己喜欢的排版风格耗费的时间实际比文字的创作更长，想来也好笑，本末倒置了。以后我还是以自己喜欢的文字风格经营我的公众号吧。追求简约的文字风格来表达最简单的自己，其实这是语晴给我的启示。
语晴的文章，我一直都有看的。但现在越来越难真正体会她了，因为我已经完全放下喜欢的那个人了。
说来也奇怪，初见那人，感觉他很独特，疯狂迷恋，在时间的堆砌中，越发上瘾，甚至觉得他就是自己遇见的最完美的人，认为与爱情有关的所有期待中，我一直等待的那个人非他不可。在沉迷中一点点地迷失自我，却自欺在找寻自己。
在他面前，我小心翼翼地去关注他，假装自己不在意他，也时刻告诉自己：我只是把他当作朋友，很重要的朋友而已。透过这样的自欺，我知道深藏在自己内心的胆怯：害怕被拒绝，害怕被伤害，但又克制不住去喜欢、去沉迷。所以只能不断地自欺，以此去企图劝说自己。
可能有时候一场刻骨铭心的暗恋真的可以给自己很多成长吧，回忆起暗恋他的那些时间里，记住的反倒不只是他，更多的是那个心酸且纠结的自己。
在暗恋的黑夜里，多年来紧握的自尊渐渐变得无足轻重。以前的自己把尊严看得太重，却反复蹂躏自己的尊严折磨自己，所以我一直游离在白天黑夜有序更迭中，迷茫且彷徨。暗恋的他像极了一道光，看见他的时候，我才知道我眼里是有光的，他成为了我追逐的光。
或许我赋予了他太多独特且神圣的意义了，反而把自己放得太低，低到尘埃里，在尘埃里开出了花，但那花终究是脆弱不堪的。
我以为自己会一直喜欢他的，当所有人都劝说自己不要纠结于过去的时候，我越是觉得对于这份情感，我需要坚持，需要证明，因为他就是我生命中最重要的那个人。当时间一点点流逝，他的生活始终是我无法闯进的领域，他更是从未回头地离我远去，我渐渐地才明白，停在原地的人始终只有我自己而已。
有些关系从来都不是平等的，我把他定义为最独特的人，而对他而言，我不过是他众多朋友中最先离开远去的人。
一个人的深情，听着确实挺感人的，至少是成功地自我感动了，但除了自我感动，真正想感动的人却从来都不知道，甚至知道了也选择性地忽视了。
以前很喜欢八月长安的《暗恋 橘生淮南》，感觉在别人的故事里找到了自己。浅看，觉得是自己期待的暗恋脚本，读深了，我最想记住的只有那句“所谓浪漫，就是没有后来。”。希望往后我们都不会见面了，把专属自己的故事情节只留给过去的自己。爱不到的人，往后不会再想念了。
把绝对的坦诚与忠诚放进最诚挚的爱里，而这份爱，永远永远只属于自己，往后所有的期待只与自己有关。
一个人的深情，请彻底留给过往的人，请好好和自己告别。
以上内容，算是致敬远去的自己，也想献给语晴。
