很多人觉得我很奇怪，明明才20岁出头的年纪，正是最美好的时间，理应热情，随性，且充满着感性，会轻易被世界的美好所打动，会再一次次的打击之中仍然拼命地爱着世界。而我在我本应该如此的年纪，成为了冷静，理性更甚于冷血的代名词。其实我也不太明白，长期以来的刻意塑造究竟是为的什么，常会被人说成熟大气、值得依靠，不知道是该喜该忧。
最近几个月发生了很多事，也让我对一直以来的自己产生了怀疑和怜悯，4月19日因为一次很好的机会认识了王先生，我本以为那只是普通的不能再普通的一天，却影响了之后的每一天。
我一发不可收拾的喜欢上了这个男人，在吸取上一段惨痛恋情的经验后，我决定认真面对，最起码大方承认我喜欢的是他。我开始一次又一次的倾注感情，没有想要退路的表达我的喜欢。当时的我陷入一种甜蜜的怪圈中无法自拔，我知道那个拿着手机聊天到半夜且会傻笑的姑娘不是正常的我，但似乎是真实的我。整整一个月我经历了一年中最幸福的时刻。
而现在我却不知道那样疯狂的喜欢，那样不顾及的表白，是对自己的忠实，还是伤害。
我大可不必主动去爱，去表达，也许那会比现在的我安然的多，虽然没有过强烈的幸福感，但也不会有强烈的刺痛感，这是相对的。
半个月前问过王先生一个问题：“我如果没表现的这么主动，我们不会这样的对吧。”他几乎没有沉默，脱口而出：“是”原来一切的故事都来源于我的主动。所以我理应承担所有的后果。
我常常觉得自己是一个钢铁人般的存在，没人知道坚硬外表下包裹的全是高温熔铸的铁水，要么逐渐冷却变得刀枪不入，要么沸腾滚烫亲自破坏掉保护的外壳，接受来自四面八方冷箭。
我记得很久很久之前看到过一句话：“哪怕是万箭穿心只要别让我知道其中有你就好。”是呀，真正在乎的人，往往给的都是致命伤。
我通常的反应是，你就用你最大的能力伤害我好了，反正我不在意，你也休想伤到我一丝一毫，然后转身背对着世界陷入又一轮的抑郁，在抑郁中疗伤，在抑郁中告诉自己要更坚强。
好似我生来就理应如此，也是，骄傲如我，在别人面前的任何一点点脆弱，都会让我产生强烈的想扇自己的冲动。因为我不知道对方抱着怎样的心态在看我，如果他（她）真的心疼我，那是最好不过。若是他（她）以一个无关紧要的心态，那么真对不起，做不到。
记得很清楚高中生病，发烧39度8，在宿舍一晚没睡，当时很怕很怕自己一睡就再也醒不来了，身上每一寸皮肤被烧得生疼，早上起来，我从上铺下来，只字未提，安安静静穿好衣服找老师请假，找领导盖章，一个人穿越在教学楼间，没想过让朋友代办或是陪伴。我站在老师办公室里，他上上下下的打量着我，问你是真的不舒服？我是一点都没看出来。是呀他当然看不出来，咬着牙死撑着的我看起来是如此的健康。
之前跟王先生说过这样一句话：“我不再喜欢你了。”这是对他的放过，也是对骄傲的自己的保护。这句话真真假假已经不重要了，至少在我说出去的那一刻，我给自己的暗示是“我很好，我真的很好，真的不难过。”
或许我得一直这样下去了。
愿往事不回头，未来不讲究，酸甜苦辣自己尝，喜怒哀乐自己扛。
愿我的眼中总有光芒，愿我活成想要的模样。
